最近在看一部叫《今生是第一次》的剧：
女主是一个从小地方考进名校的文科生毕业，立志做编剧，但一直被前辈压一头，做着助理的小作家，为了有独立作品，差点被副导演强奸，最后选择辞职，30岁了没有任何恋爱经历的小透明，而为了留在大城市，她选择了和房东合约结婚。
没有看过这个剧的话，这段人设介绍也并不重要，关键是剧情发展到第13集，出现了一部小说，贯穿着人物内心，非常动人。
女主角说，她大学的时候很喜欢《走向19号房间》这本书（后来查到了，是英国女作家，诺贝尔文学奖的获得者多丽丝·莱辛的小说）。
说的是一对和睦的夫妇，被所有人都认为是般配的一对。
但有一天，妻子觉得不舒服，因为她想要一个空房间，于是丈夫腾了一个空房间来给妻子，一开始妻子很高兴，可孩子们开始进出这个房间，这个房间被当成了另一个客厅，被“爱”填满。
妻子又觉得不舒服起来，为了不让家人察觉到她的不舒服，她在一个很远的破陋的旅店定了一个房间，偶尔一个人待在那个19号的空房间，或许什么都不做，但却觉得幸福。
后来房间被丈夫知道了，但她却告诉他的丈夫——她外遇了。
《今生是第一次》的女主角在辞职结婚后，没有再写剧本，而是选择了在丈夫附近的咖啡店打工，当其他制作公司看中了女主角以前写过的剧本找到她，希望合作电视剧，期待未来写出更好的作品时，女主角犹豫了。
她说，“实际上，我已经不写作了”。
制作人问女主角：您是放弃了做编剧助理呢？还是放弃了写作了呢？
她犹豫了很久说，“因为，我结婚了”。
就好像就一个正常的，要为家庭付出自己的大部分的妻子一样的口吻。
如同女主喜欢的小说一样，那个妻子用外遇来掩藏的空房间，把已婚当做是被迫放弃写作的伤痛的理由，一个看起来那么合理的解释圆一个事实。
这段场景，让我思考自己为什么常觉得自己“穷”。
习惯性地和朋友说赚钱好辛苦，万一被问起来30岁之前，以及之后的打算，都是说，“要努力工作，多赚一点钱”。钱是机会，钱是欲望，钱是权利，是梦寐以求的十全大补丸。
经常对自己说的话，总是这些：
- 28-30岁的我啊，花时间招蜂引蝶的找对象又比不过年轻漂亮的小姑娘，不如花时间让职业上再升一个台阶。
- 毕竟赚钱是最实在和明智的事情，同样的时间，性价比是看得见的，怎么投资看自己的能力，社会是不公平的，但钱是公平的。
- 现在苦一点，未来就能拥有选择权，不结婚，或者非要嫁给爱情，都可以，不需要依靠谁，也不糟蹋自己对人类的信任或失望。
- 我是再平凡不过又没有太多优势的小阿姨了，最重要的就是自知了，只有努力是可以控制的，其他的事物，不擅长的就不要做，最重要的就是扬长避短。
- 有的女孩子工作辛苦，家里有个有钱的爹，天塌下来，都有人照应着，工作辛苦回家找爹哭一哭就能拿个零花钱买买买了，我有吗？没有，但我比古代或者农村一点都没有办法改变命运的人幸运太多了太多了，不是吗？自食其力是一种平凡而高尚的能力，要珍惜。
所以，赚钱是一件极其美好的事情，比把人生变得有趣和生动的优先级别更高的事情，是我所有的回答不上来的问题的最佳答案。
越是美好的理想，越是喜欢的人，越是觉得自己苍白而无力。
就让他们都躲在那个空房间吧，关起那扇门吧，就好像可以让任何人看不出来了一样。
合理的理由，完全不是借口的借口。
这个19号的空房间，给了我欢喜的空房间。
就算努力也拥有不了的东西是或许是自己愿意承认自己无能的，那个最舒服的部分。
就像，学习不努力的学生，并不是真的不想努力，而是害怕努力了也考不好；
遇到了喜欢的人，宁愿相信是自己接触对方的方法不对，也不想承认是对方对自己没有兴趣。
人生太长了啊，看到了太多不该看的啊。
这些让自己害怕努力也不会舒服的知觉，是无法被自己理解和原谅的自我意识。
他们矛盾的存在，也因为矛盾而存在，更因为存在而舒服，安全的，柔软的。
是我觉得，当我心里一有故事，就想变得很有钱很有钱后的欢喜，是我想和全世界都说我想变得有钱的欢喜。
是我觉得，这个世界那么丑，那么可爱。
是我觉得，我那么傻气，那么聪慧。
是我对属于我的19号的空房间的欢喜。
是我对生活的欢喜。
然后，就欢喜到空欢喜的那一刻吧。
小说：《去19号房间》
剧：《今生是第一次》
