今天的天气，适合讲真话

关键词:文艺情怀、预期管理

冷老师您好，最近一直在纠结一个问题：要不要和我男朋友结婚，特别希望能得到你的建议，谢谢。 我和我男朋友认识两年多了，感觉他人很可靠、实在，性格也还好，对我也比较好，各方面看来是适合结婚的人。有时候他让我觉得有依靠、很温暖，所以愿意和他结婚，也觉得自己是喜欢他的。 但有时候又觉得他不是那个可以和我进行深层次心灵交流的人，感觉一些美好的、不美好的事物不能和他分享，这样又觉得很无望。因为我是一个有些文艺的人吧，所以我担心以后和他一起的日子会无趣。 主要是以前他对我的一些看法很冷淡或无动于衷，我就有了这样的印象。 纠结……

很多女生都会有自己的小梦想、小情怀。这件事情要分两方面看：

一方面，任何一个人都可以选择自己想要的人生，比如你想要一个能跟你进行深层次的心灵交流，分享一些美好的事物，也许还能跟你进行一些艺术层面交流与探索的人，我相信这样的人肯定是存在的，但是这样的人，也许他对你不是专一的呢？也许他是不可靠的呢？也许他是不实在的呢？也许他的性格很差呢？那你该怎么办呢？

这是人生最大的困扰，每个人手里的筹码都是有限的，只够你买到你最想要的东西。就像我们每个人，也许都想要一套完美的住房，但是绝大部分人的住房预算只够照顾你最想要满足的那个指标，也许是朝向，也许是楼层，也许是小区环境，也许是学区，也许是其他别的指标，你很难在一个限定的预算下面挑到一个十全十美的房子，你只能照顾你那些刚性的需求。

你完全可以找到满足你条件的人，但是，也许他没什么钱，也许他不可靠，也许他性格不好，也许他还对你不专一，那你能接受吗？如果能接受，那你现在改还来得及。在择偶的市场上，每个人手里的筹码都有限，价值也是有限的，你只能选择其中的一种价值倾向。正是因为筹码有限，你只能满足你的刚需。

第二方面，假设你要了一样东西之后，你得学会管理自己的预期，比如你要的是实在、可靠，你要的是他对这段关系稳妥，那你得管理自己的预期，你得清晰地认识到，也许这个你想要的情绪，跟婚姻是不兼容的，也许你是得不到那些东西的。

那应该怎么管理自己的预期，怎么样才能既满足自己心灵层面的交流需求，同时又不危害到你自己的家庭呢？这就是一门生活的经营艺术，就是如何平衡自己家庭生活跟自己的需求之间的关。

你说的这种文艺倾向，是很难压抑的需求，始终都是会存在的。你也许可以通过别的需求来实现，比如说参加一些读书会、交一些在这方面有精神交流的朋友，有一些自己的爱好等，这些都是可以去想办法的。但是这种事情，它不能够危害到你的家庭，你必须得有所取舍。

并且更重要的事情是，结婚之后你会发现， 婚姻是非常鸡毛蒜皮，也是非常落地的，当柴米油盐酱醋茶出来的时候，跟你所谓的深层次心灵交流基本就不是一回事了，你就会发现，你的注意力也许根本没法挪到这上面来。所以，恐怕我对你最大的担心，还是你对于结婚抱有一个不切实际的预期，你会发现，婚姻生活比你想象的可能无聊得多，也痛苦得多。

这是我们所有人都不得不接受的现实，很多女孩子都有浪漫主义的幻想，这可能是当代的影视作品，或者其他精神快餐过度的包装，让大家处在一种被溺爱的环境里面，可能对婚姻都会怀有一种不切实际的幻想。特别是韩剧吧，我觉得真的害了挺多人的，韩剧就是女人的A片嘛。在经营生活的时候，是非常日常的，非常琐碎的，如果你有浪漫主义倾向的话，恐怕也得再自我管理一下。

以上两个方面的建议，希望能够帮到你。

关键词:善于挖坑的前男友

感觉好复杂说起来，我和我男友在一起将近5年，家庭条件差不多，我比他大一岁，他是个不爱说话的人，一般正事说的很少，一直也不说结婚，然后我们就经常吵架，直到去年说分手了，但是他还经常来找我，情人节，过生日，但是不说和好，问他也只是说他不知道自己怎么想的，等了半年，家里着急催着给介绍对象，家里人看上了，我也因为难过，决定同意了，就准备订婚，他知道了，来找我了哭了，我特别难过，用的3个月的时间把婚退清楚了，然后他又不理我了，有两次喝多了给我打电话也什么都没有说，上个月的最后一天我决定再找找他，他说喜欢但是经历这么多了，不知道怎么在一起，又说或许有可能我们以后还在一起，他总是说这样的模凌两可的话，然后他说我要回去又不和你联系了你会恨我吗，然后说他很内疚把我害成这样子，我现在发微信什么的他都会回，只是不会主动和我说话，我真的不知道他是怎么想的

你这个前男友简直就是一个特别善于挖坑的人。你知道吗？这种人就是老天派来给你挖坑的，你都订婚了，他又把你坑了，坑完之后还不负责任，还是搞一些暧昧、说一些模棱两可的话，像这样的人，就让他赶紧原地爆炸，赶紧消失。

他所谓的很累，就把你害成了这个样子，他有什么实际行动吗？他给你打过1分钱没有？你讲的这些东西都是虚的，都是在天上飘的，一点都不落地，说白了，就是他看不上你，但也没有更好的选择，就在那里盘旋，也下不了决心。他把自己坑了，也把你坑了，这种人真是挺烦的。

你不知道他是怎么想的，那我告诉你，他就是我说的这样想的，他就是不想跟你结婚，但又想把你吊着，就这么简单。我建议你赶紧撤。还说什么“发微信什么都回”，有啥好发的？你花的这5年的时光，你花一点花在他身上的时间，随便找一点工打，现在也应该有10万块了吧？

你完全没搞清楚。把时间花在跟自己没有建立关系的人身上，本身就是对自己的消耗。赶紧把他拉黑，你的人生从此以后一片坦途。

关键词：出轨源于比较

冷爱老师你好，之前买过您的七天找到女朋友这本书，看了之后深受启发，现在成功脱单。我跟我女朋友在一起四个月了，是一个办公室的同事。我们之前情感浓度一直很高（晚上基本每天都会视频，都会发一些亲昵的爱称跟表情），有空的时候就会出去约会。但是现在碰到了一个让我束手无策的问题。前几天，女朋友去温州参加了一个大学同学的婚礼，去了两天，结果回来的时候是她前男友送她回来的（当时回来的路上她在微信上告诉我的），当时我也没有说什么。但是，回来之后她的脾气突然变了，开始对工作环境表现得不耐烦，对我也比较冷淡，我当时问她为什么变成这样，她解释说太累了，心情不好，说自我调节下就会好了。回来两三天后，我知道了她出去的时候有一天住在了前男友家（她前男友家庭条件远好于我）。我当时只是表示这种事情比较敏感，她不应该让这样的事情发生，她表示又没有发生什么，当时她脾气古怪，无法好好沟通，我也没多说什么。回来之后，跟她聊天的反应就不太好，有一次进行了语音聊天，她突然说她原来可以嫁个有钱人安安稳稳地过日子，说不确定我是不是就是她要找的那个人，说以后要跟我保持距离这种挺伤人的话，我当时说愿意为她想要的生活奋斗，问她愿不愿意陪着我，她不冷不淡地回了句看情况。我家庭条件三线小城市有房有车，中上水平还是有的。这之后，我约她出来一起吃个饭散散心，她以家里有事拒绝。苦于约不出来就没什么好的机会沟通了。我想问下，她现在到底是怎么想的，她现在的态度也很容易让我胡思乱想。我想跟她好好走下去，我应该怎么做，为这个事情这几天一直心不在焉。

非常感谢你对《冷眼观爱：七天找到女朋友》这本书的支持。我在年终的时候认真地看了一下销量，这本书在相当长的一段时间里面，制霸情感畅销书排行榜。这说明一个问题：很多人还是有脱单的需求的。尤其是很多男生，可能他有这个需求，但是却不好意思说出来。

有一天，我还在网上看到一个姑娘写的帖子，她给她弟弟买了这本书，弟弟看了之后，深受启发，说以前怎么没有看到这种武林秘籍。所以，希望大家跟亲朋好友聚会的时候，如果有看到落单的男生，就给他推荐一下我的这本书，如果有落单的女生，就给她推荐《一切情感问题的答案》，2016年的这两本书，一本是针对男生的，一本是针对女生的，大家都可以看一看。

感谢完你之后，我就要来说说你这个看完了我书的人，为啥还要找一个同办公室的同事呢？我讲过很多次，两个人在同一个办公室里面，恐怕并不是一件特别好的事儿，兔子还不吃窝边草呢。

至于你说的这个问题，倒是让我想起一个真实的现象研究：有这么一群人做过一些研究，研究那些意外中了百万大奖的穷人，最后都会发现，他们没过几年好的生活，就又回到了原来的轨道上。这就像国内有些村子拆迁，一下拿了很多补助，立刻就开始了夜夜笙歌、吃喝嫖赌的生活，很快的把钱花完了，就又回到了之前一贫如洗的生活。这下可好了，原本好歹还有片地可以种，现在地都没了，那生活该咋办呢？你的情况就跟这个场景有点类似，现在你的矛盾与这个问题，就好像你买了这本书相当于中了一个奖，但是你并不具备这个能力。

以我来看，你现在最需要做的事情是，扎扎实实地具备这种爱的能力，比如现在，她解释她累了，心情不好，解释她家里有事，这其实都不是她真实的意愿，而你的表达方式是说什么愿意为了她想要的生活奋斗，问她愿不愿意陪你。这些其实都还不是一个正向的沟通方式，可能她并没有真正地说出她的想法，你还得再增加沟通这方面的能力。

还有一个点，她有一点说得很明显，她说原来可以嫁个有钱人，安安稳稳过日子，好像现在显得你的条件就没有那么好，这也有可能是你女朋友她自己的问题。有可能你女朋友没有搞清楚，也许当时人家对她可能只是一个短期的择偶行为呢？像她所说的，可以嫁个有钱人，安稳过日子，结果这个有钱人不也没娶她吗？

但是你不能这样说，也许生活最终会教育她，但是，你现在可能赌不起，你就只能慢慢在生活当中潜移默化地让她理解，让她了解这些，而不是说你讲道理就有用的，这得要她自己在生活当中遇见挫折才有用。这个女孩的想法如果是：我原本可以嫁个有钱人，现在我跟你在一起，日子就过得不那么好了。这其实已经是嫌贫爱富，已经是开始拿你跟她前男友作比较了。

出轨不是最后的结果，出轨是从第一秒的比较开始产生的，当她开始这种比较的时候，我们也可以认为她是有问题。很多时候，你一方面自己努力，同时也不要忽略了一点，有没有可能这不是你的问题，有可能这是对方的问题？

总而言之，这两方面都是你要做的事情：一方面提升你自己，另外一方面呢，你只能在未来想办法影响她，想办法让她认识到那个所谓的“嫁个有钱人，安稳过日子”的那件事情也许根本就不会发生，也许只是她自己的一厢情愿。

很多女孩子都会遇到这样的情况，你不要跟她讲道理，而是要让她眼见为实，这样可能会更好，而且要给她一段时间，让她自己去思考吧。

关键词:分与不分

我和他在一起两年多了 从大二开始一直到现在 现在即将毕业 可是我觉得他不是我那个对的人 他现在对我越来越好 什么都顺着我 可是我总觉得我自己对他根本不上心 我能感觉他是真心实意的对我好 甚至想和我结婚有以后 可是我觉得他不太上进并且可能是因为家庭环境影响他比较吃不了苦 比较依赖家里或者说他那个大家庭对他干涉也挺多的 他是专科毕业一年了也没工作 总觉得以后和他一起没有憧憬 我又是那种什么都说不出来的总怕伤到他 有时候真的说了也就是说我们没有以后之类的或者各种任性啊找事啊 但是结果总是在他的包容里熄火了 真的不知道该不该放弃找自己想要的哪个人还是就他了 毕竟他对我好家庭环境和我家也差不多 求点拨

你根本不需要现在做决定，因为你们现在只是即将毕业，并没有真正到毕业的时候，在这个阶段，你做任何决定可能都是有点仓促的。而且你所谓的他不太上进，或者对他其他的看法，这可能都是校园里的一些看法，也许到了社会上之后，他会有所触动，甚至有所改变，这些都不一定。

毕竟你们已经在一起两年多了，他对你也很好，你们在各个方面都差不多的情况下，我觉得还是要防止一种可能性的出现，即防止你自己的眼光过高。既然你们两个人在一起这么久了，他也对你百依百顺，那这段感情还是值得珍惜的。我建议还是继续观察观察吧。

更重要的一点，你在现阶段应该把注意力放在自己的身上。不管你将来跟不跟他在一起，你现在都应该增加自己的含金量，打铁还需自身硬，等你毕业之后，你会发现这个社会的竞争是极其残酷的，你如果不能够在社会竞争里面获得自己的立足之地，那么将来的这个人生路上难免会遭遇很多磨难。

所以，我建议，在这个时候，扎扎实实的在自己身上下功夫，比如学英语、健身等等，只要你能够坚持下去，最后生活都是可以经营的。

关键词:婚内出轨

我有家庭，他两地分居。他是公司领导，比我大一岁，进公司他就把我安排在他办公室边上的一间，只有我一个人坐，相对私密，我们进进出出都能看到。之前一两个月基本没有交集，后来慢慢地越来越关注对方，以至于经常有意无意地碰到一起，但都是相视一笑没有说破，那种感觉非常美好。天冷了他先到公司还会帮我空调打开，有次我趴桌子睡着了，他还提醒我别感冒了，帮我把窗户关上。平时都不会说太多的话，后来五个月的一天，他说下午没事了很无聊（在这之前他也和我说过）。我说去看个电影吧，他说好的，我就网上买了票。为了避同事他说他先下楼，我后面去。到了楼下没看到他，结果想起快半年的时间我都没有加他微信，没有他电话，我快到电影院没看到他，就问另外领导要了他电话打给他，他已经在大厅了。电影开场1/4，他拉了我手，慢慢地我们接吻了，后来他一直把我抱在怀里，后面说:我们去做爱吧？我没有回答。电影结束他说:吃饭去吧？我说:我回家了，晚上他加了我微信，但是也不怎么聊天，都是他主动联系我，我从来不联系他。他白天忙工作，晚上基本打牌。到了第四天我去了他开的房间发生了关系，年底他把租的房子退了，在我推荐的公寓式酒店住了，后来就差不多四五天就去他房间做爱，到现在有四五次了。做完后他把我抱在怀里，时不时地吻我。但是我发现我们除了上床都没有一起吃过饭，晚上我从他房间回家也没说要送我，有时想想自己蛮作贱，只是他的性伙伴。当然我没有想过要离婚和他在一起什么的，我也知道冷爱您肯定也不赞成我们这种关系，现在越上床越寂寞，不知道该怎样继续。

当你说“冷爱你肯定也不赞成我们这种关系”的时候，你是怎么想的？也许是为了避免被我谴责，也许是避免有可能会产生难堪。

我的本职工作是一名咨询师，作为一名咨询师，首先我是价值中立的，通俗地说，我是不会歧视、更不会批判任何一个人的。所以，对我来说，你的这个问题很简单，我肯定没有所谓的赞同不赞同，我又不是你老公，这个问题应该问他才更合适。

这件事也得看你的领导，那个两地分居的家人，他们赞同不赞同这段关系了？如果你们双方的家庭都是开放式的关系，大家都赞同，那不就皆大欢喜吗？哪来的我不赞同呢？我又没有加入到你们的关系里面。

所以，对我来说，事情很简单，我只能说任何旁人都是只看见贼偷吃，没看见贼挨打的时候，你可能得评估评估你的风险。 这个所谓的美好，所谓一时的偷欢，理性地评估来看，它的收益，跟实质上的风险相比，差距确实有点大。至于你的问题怎么办？最应该做的事情，就是想想你以后打算怎么弄，打算怎么操作， 或者等到后院起火的时候，你打算怎么跟所有人解释吧？

你们俩见面就得避开同事，等到所有人都知道你俩发生关系，甚至可能更糟糕的，也许对方的家人闹上门来，带着正房拍一个小三的视频，到那个时候，你该怎么办呢？这些一定得想好，你现在享受的这些东西，是不是跟风险相匹配？如果你考虑完了，承担这些风险还是觉得值，那你该干嘛干嘛。如果你觉得不值，那你就应该知道什么时候安全收手。

万一东窗事发，以后怎么样跟你老公解释？跟你孩子解释？怎么样承受那些结果？这都是你需要去考虑的事啊，这就是我对你该不该继续的建议。

关键词:为自己而活、自由的边界

人生为什么不能自私点为自己而生活呢，从小就胆小怕事，特别听家里的话，害怕老爸打我骂我心理都有阴影了，现在长大了自己出来上班了，好不容易有点自己的空间和银两，老爸又病了，还要给家里赚钱照顾老爸，从来都没有说为自己而活过，想做什么就做什么，从来都没有任性过，生活一直很拮据，我今年才22岁，大好的青春想做的事情真的事情真的特I别多。老妈就是一个一生都为别人而活的人，为家庭付出太多。不想过她们那样的生活重蹈附则。只要不做有危害社会的事情，希望自己身心都是自由滴，希望自己都说心甘情愿滴。

我想跟你分享两点：

第一，人生绝对应该为自己而过，人生绝对应该任性，人生也绝对应该由自己来掌握自己的命运。不要为家庭付出太多，成为一个为别人活的人，人首先应当成为自己，首先应当成为一个可以为自己而活的人，首先应当照顾好自己，才能够更好的照顾别人。这就好像飞机上的安全广播一样，你应该自己先系好安全带，先戴好面罩，才能够帮助周围的人。

我希望你是自由的，我也希望你是心甘情愿的。 就像你所说的，自由是有边界的，你只要不危害社会，不危害别人， 那你完全可以过一个自己想过的生活， 这是我非常非常支持的。

第二，人的自由不仅有边界，人的自由也是需要很多事情才能达成的， 比如说我在22岁的时候，也很希望如你所说的那样希望身心都自由，什么都心甘情愿，但是，一直到今天，我们的团队可能上千人，我们公司的业绩已经做得非常好了，我也依然不能说我今天就能见我想见的人，做我想做的事，说我想说的话。

人活在这个世界上，永远会被这个世界所影响， 正所谓人在江湖，身不由己，你不可能说没有，你不可能说你活在真空之中，对不对？所以你必然会受到别人的影响，而且你必然会做一些自己并不愿意做的事情。因为人生原本就是不完美的， 因为人生原本就是会有种种的遗憾的， 所以接纳这些不完美，接纳这些遗憾，然后想办法去寻找到帮助。

接纳自己的不完美就是你最应该做的事。人生就应该如此， 一方面要争取，另外一方面要接纳。

另外，我想额外说一句，有的时候，人就是想什么来什么，比如说，你的父亲可能发现你长大了，出去上班了，失去了对你的掌控， 这个时候可能生病，就是他在某种意义上的一种需要，因为他生病了，你就只能回去照顾他，然后赚钱啊。你也可以从这个角度去多思考思考，当然，我并没有说老人家的病症咱不去治，得治，但是你也同样得思考思考，你怎么样才能摆脱这种控制呢？

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