我特别容易感觉到烦躁，就是想把地球一下子捏碎的那种。
比如我在做一件事情的时候，总觉得事不难，但是一次做不好，两次做不好，三次就疯了。然后就啊啊啊啊啊啊啊。继而会转化成自责。
是的。我对自己非常没有耐心。挫败的时候，我常常容易烦躁和自责。
我对别人也是如此。比如我在交代别人做一件事，一次做不好，两次没听见，三次还没改，我就会赠送他一个河东狮吼，男版的。
我在跟别人交流的时候也是这样，当他听不懂或听不进去，我分分钟就不耐烦了，没有耐心再重复一遍。和我妈交流的时候格外如此。
我也接待过几个把我逼疯了的来访者。就是那种怎么说都听不懂，怎么矫正都还那么想，说了一百遍了还不改。我就对自己也很生气，也觉得挫败，都给他咨询了这么久了他怎么还是老样子。对他们也很生气，寻思着你花这么多钱就是为了来气我的吗？
后来我在我的咨询师那里处理了很多我的问题，我才慢慢对他们有了耐心。
当我遇挫的时候，我习惯性的在内心里骂骂自己，骂骂他人：
你怎么这么笨，你为什么这么不好，你不应该这么差劲！！
我也发现我很多学员在课里都暴露过这样一种状态：当他们发现自己一个不好的时候，就想立刻改掉。当发现自己又跟以前一样没有变化的时候，就开始骂自己。
他们在生活中也是如此，比如没管住嘴没迈开腿减肥失败，比如没忍住在家看了一天电视剧，比如边骂着自己边堕落着。对自己充满了自责和烦躁不安。
这时候我都会对他们说：
亲爱的，没关系，慢慢来。
我们常常对自己没有耐心。
有时候会说话特别快，特别希望在短时间内传递出大量信息。有时候会做事特别着急，特别想用最短的时间把事情做好。有时候会把工作量安排的很大，特别想完成很多很多事情。结果就是我们神经越来越衰弱，脾气越来越不好。易激惹，易烦躁。
在这种状态下，一件不如意的事，一句不如意的话，一个不如意的人，都会让我们暴跳如雷，更加烦躁。
我们的生活像是走在钢丝绳上一样，必须小心翼翼。我们对失控的承受能力非常低，恨不得所有的事情都在自己的安全掌控范围之内。
如果你愿意停下来看看这些烦躁，你会感受到我们内心深处有着如此深的也没被正视过的渴望：
做一次就要做好，次数越多越烦躁。
在最短的时间内把事情做好，时间越拉长越烦躁。
在有限的时间内把事情都做完，有做不完的就烦躁。
我们偶尔做好的时候难以体验到信心和愉悦，但是一旦做不到就难以接受。
我们对自己特别贪婪，却不自知。总过分相信自己的能力，觉得应该能做好为什么却没做好，对自己生气，也对别人生气。
似乎我们特别难以接受那个不完美的自己，那个没有能力的自己，那个笨笨的做不好的自己。那个明明做了好几遍却还是不行的自己。其实这些骂的背后，都对自己有着极其苛刻的要求：
你不能这么无能啊，你不能这么笨啊。你应该做到，做好，做成才是啊。
烦躁终究是因为我们不能接纳自己的无能。
当我们不愿意承认自己无能的时候，我们就选择了用烦躁填充它。烦躁还在说：你去尝试啊，你再去尝试啊。
然后要求自己一遍遍更加迅速地尝试，要求更高，然后更加失败。
然后放弃。
然后又骂自己：为什么半途而废。
最后不想骂自己的时候，就给自己贴个标签：我是个容易半途而废的人。让自己成为某种不可改变的人，就可以找到了不再去尝试的理由。
实际上无能并不是一个稳定值。此刻我是无能的，但我可以通过学习、思考、找资源等等种种方法来让自己变得有能起来。但当我们不能面对自己无能的时候，我们就会急着聚焦于结果而忘记了事情本身，所以我们也不会发展能力来真正解决这个问题。
排斥自己的无能，就会阻碍了自己发展出有能来。
我们为什么对自己如此的没有耐心。不愿意给自己多一次机会，静静地去尝试。不愿意给自己多一点时间，慢慢来。不愿意在第一次失败的时候，跟自己说一个没关系。
因为我们的无能从来没有被允许过。
因为我们从来没有被耐心地对待过。
因为从来没有人跟我们说过没关系。
从很小很小的时候就开始了。
第一次学走路，摔倒了。妈妈会说“你怎么这么笨”，而不是“没关系，我陪着你再来一次”，直到我们在战战兢兢中学会走路，一次都不敢摔倒。
第一次学吃饭，饭粒掉地上了，妈妈会说“你怎么回事，说了你多少遍了”，而不会说“没关系，筷子可以这样拿会好些”，从此我们难以允许自己吃饭不庄雅。
第一次考试，题目做错了，不会有人说没关系，而是你怎么这么笨，到后来每次考试都这样，从此我们不允许自己犯一个简单的错。
从第一次犯错误开始，我们得到的都是批评。从来都是“你不应该”，而不是“没关系”。
然后我们的潜意识里就学会了：
你做，一次就要做好。绝不允许做不好，决不允许犯错误，决不能原谅。更不会有人陪你一起改，也不允许你慢慢改。而你自己在被鞭策的环境里，最好一下子全改掉。
一次无能都不行。那是不被接受的。
然后我们就内化了早年那个严格的妈妈的形象，成为了对自己严格的要求。我们如此忠诚于妈妈，以至于她教我们的，我们要在离开了她以后，还要认真去执行：一次就做好。她当年对我们的“你怎么这么笨”的评价，我们也内化了心里去，日夜苦练，不敢忘怀：是的，我很笨。
随着我们的长大，也没人开始跟你说：
你本来就很好。
你做不好是可以的，没关系。
你如果真的很想做好，那慢慢来，我陪你。
我会为自己感觉到幸运。因为我遇到了心理学，遇到了很多老师跟我说了，也教会了我跟自己说没关系。
我也为我的那些学员感觉到幸运，他们开始从我们的课堂里学会了“没关系，慢慢来”。
从来没有一个心理问题的改善，是一蹴而就的。慢慢发展，才是人的身体和心理的发展规律。
我相信未来会来，所以我愿意等待。
我知道此刻，我可能无能，可能不好。我可以跟这样一个自己呆着，不需要急着抗拒这种状态，不需要急着证明自己可以，不需要即刻满足。因为我相信未来。
等待是一个延迟满足的美丽。
我不需要那么急切的要即刻满足，因为我可以相信，整个世界都是我的。我相信当我需要的时候，我可以到达。我会花一些时间，花一些精力，但我终将会得到。
我不怕失控，不怕失败，我敢于放手让所有的事物和人都失控，因为我愿意相信自己和这个世界的美好。
我可以失败，可以做不好。我知道那是被允许的，那也是被爱的。
因为我学会了跟自己说，此刻无能了，没人懂你了，都没关系，慢慢来。
他没听懂我的话，他没做到我的要求，我也学会了跟他说没关系，慢慢来。
我相信世界和自己终究会美好起来。
万一没有那怎么办呢？
那又怎样，那个有些无能的自己，我也爱。
作者 | 丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。微信公众号congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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