延期女博士日记：不适合读博的人选择了读博，每天都是煎熬

来源 | 卡农小世界（ID：canonxiaoshijie）

作者 | 常乐    编辑：学妹

我，85年生人，现年都32周岁了，我的小名叫常乐，因为出生的时候是女孩，奶奶有些失望，爸爸说女孩也好，知足常乐，于是我的小名就叫常乐了，寓意知足才能常乐，也许我现在需要的就是坚持，努力地走好脚下的路。

有时候我觉得自己一事无成，浑浑噩噩地混到今天，还不名一文，想想到来年本科毕业都十年了。十年啊，人生能有几个十年，而且这是青春大好的十年，都被我混掉了。

我本科是师范的，工作了两年跨专业读研，读博至今、本来正常5月毕业的，可是3月预答辩时，论文没写好，没能如期。

本科毕业9年，我本科的同学教书都教了3个轮回了，还都是骨干教师，教学能手了；硕士毕业4年，研究生同学有的都赚几十万年薪了；只有我，还在写论文。

唯一庆幸的是我有老公，有儿子，还没算虚度，可是他们为我做出了不小的牺牲，本该三人同游的周末，我在写论文，本该陪儿子睡觉的夜晚，我在看文献；父母年纪大了，本应安度晚年，还在帮我带孩子，老公为了我只能窝在学校所在地这个三线小城，儿子现在被爸妈带回老家了，因为我没能毕业，他享受不了父母关爱，这一切都是因为我。

我好想毕业，好想摆脱现在的状态，我想工作，我想稳定，我想陪我儿子成长，我想和我老公找个城市稳定下来，我想让我父母轻松的享受他们的老年生活。这一天什么时候能到来啊。

我有时候想，我原本是个不爱学习的人，怎么就读了这么多年的书呢，当年就因为学校领导的不公正，一气之下辞职考研，走上了这条不归路，现在想想好幼稚，这世界哪有绝对的公平啊。如果让我重新选择，我继续当我的高中老师多好。现在也许连高中都不好进了。

虽说我现在这也没有那也没有，但是我却拥有有一个很多其他人所羡慕的世界，以前曾到我大学同学家里玩，他早上5点多就要起床，7点就要到学校，要看学生，带早自习，晚上回来有时还要批改作业备课，周末还要家教，忙得不得了，他很羡慕我，说我多过了那么多年的清闲日子。不管怎么说，这么多年虽然不工作，也就仅仅只是物质上的缺失，可能多少年以后我还会无比怀念现在的日子。真的很感谢我得老公，当年他毕业时，签到了他家乡省会的国企，在我的哭诉下，他报道两天就回来了，感谢他放弃那么好的工作一直陪在我身边，这真的比博士学位重要多了。

开弓没有回头箭，选择了就只有走下去，不能前功尽弃。

有时候天天想孩子，就想着什么时候能写完论文毕业把他接回来，看见和他一般大的孩子我都会去逗逗，其实是想他，这当妈的心啊，说着我都想哭了。我本科是师范硕士改工科，导致理论基础薄弱，本来导师对我赋予众望，认为我是数学出身，能有番作为，可是一开始对于工科真的是什么都不会，到博士的时候稍微有点入门了，我又结婚怀孕生子，科研一直不上不下的，导师对我失望至极，所以不冷不热。

有时候也会自己暗自反省：自己以前太不努力了，才导致今天的局面，时间不能倒流，事已至此，只能让事情别再更坏了，如果我从博一就这么努力，现在活着也不至于后悔，不至于延期，不至于工作没有着落。

其实， 我的要求一向不高，就求有个稳定的，相对轻松的工作。但是还是希望地方稍好点，可以有利于老公发展。老公常说我，这么多年做的最正确的事就是和他结婚，最成功的事就是生了孩子。这次没能如期答辩，我安慰我自己说，哪有事事顺利的啊，我都拥有这么多了，要是还让我混着就毕业了，对那些天天奋战在实验室的同学太不公平了。

最近经常一天接着一天地写论文，可是效率不高，因为还有好多地方没弄清楚，可是要等到都弄清楚得猴年马月，还毕不毕业了啊，坐在电脑前时间长了，脖子疼死了，师弟师妹们还在休暑假，而对于我没有假期，还得写论文。

阳台上我种的圣女果长势不错，虽然近一袋的种子撒进去了只出了8棵苗，不过足够了，因为小小的保温箱里只能容下两三棵，择优选取。什么都择优，只有优秀的才能留下，劣质的只能淘汰。

闭关在家写了三天论文，感觉与世隔绝了，脾气也变得暴躁起来，有一天晚上老公在家工作，他有个毛病，没事总喜欢抖索腿，我非常讨厌别人这样，总是给他纠正，以前我都是跑过去一把把他腿按住，今天看他在那抖索，突然烦得不行，大声吼了他，弄得他也不高兴了。主要是因为程序一直没调出来心里烦，吧全部的火气就都发他身上了。感觉继续坐下去都要得肩周炎了，肩膀疼得不行，等毕了业，一定要逃离电脑一段时间。中秋节，计划回家，趁机把儿子接回来，所以我逼着自己一定要尽快把事情做完。

于是终于算是完成了一篇小论文，过几天让老公帮看看有没有明显问题，就投出去喽，希望能中，为毕业再加上个砝码，祈祷。

夜深了，大家都睡了，我还在写论文，这样的日子不知什么时候能解脱。同届的一个同学毕业了，工作也签了，羡慕。

突然想起了自己当初怎么读的博呢，心中一阵愤恨，稀里糊涂的。有些事情不愿去想，越想越是不平，好在快要解脱了，快要远离那个无比讨厌的人了，期待。

以前觉得没有找对自己的位置，总是被人家牵着鼻子走，是我最大的悲哀。可是，回不去了。但自己选择的路，只能坚持了，赶紧混到毕业算啦。

新的一天，任务繁重，感谢老公，早上我还在呼呼大睡，迷迷糊糊，听见他在洗漱，询问他吃什么，他已经把油条给我买回来了，他是不吃油条的，我喜欢。他饿着肚子去上班了，作为妻子，母亲，女儿我是都是不合格的。

老公贫苦出身，自立又节俭，可是对我从不吝啬，有时他的袜子破个洞，自己拿出针就在那缝，从来不要求我。

他唯一受不了我的就是，我的学业不长进，论文拖来拖去，总是写不完，他的性格急，什么事情都是抓紧时间做；我则不然，不拖到deadline，总也完不成，他硕士期间发的论文比我现在发的都好，因为家里原因，没有读博，他老师很遗憾，现在还在劝他读博。

这段时间经历了一些波折，波折使得毕业推进了一步，但愿年底能如期毕业，千万别再折磨我了，真的受不了了。

这期间顺带找了找工作，去了两个学校面试，一个是二本高校被拒，还有是一个职业技术学院通过面试。这两所学校都是在一线城市，那个二本高校太不厚道，就是拉我去当炮灰的，3个人面试，要一个，而且我的方向和他们相差好远啊，纯粹炮灰，第一次面试告吹。那个职业技术学院正在犹豫中，还有一个西部高校有面试意向，也在犹豫去不去。

现在最担心的是毕业问题，真心希望年底顺利答辩，不要出现意外了。

暑假儿子回来了，陪他玩了一假期，昨天又被妈妈带走了，心里很难受，就盼着早点毕业，早点稳定下来，早点把孩子带在自己身边啊。

每天都惶惶不可终日，痛苦什么时候能结束啊，老天快发发慈悲吧。

心中难受无比，世界上怎么会有这么垃圾的人，真的受够了，难道压制我，你能得到心里上的满足吗，难道就不怕得到报应吗，自己什么时候才能摆脱这种境地啊，期盼。

我也不想搞科研了，可是要是进高校必须还得搞，不为基金啥的，也得生存，每年都有的做不完的科研任务。我现在就盼着年底能毕业，我受够了，实在受不了了。

有个上届的师姐在找工作，不知道该进企业还是进高校。我想了想，劝她还是找高校吧，高校压力算小的了，我告诉她我上次去职业学院面试的经历，就是一个职业学院，来面试的都是名校博士，还有两个副教授，我是资历最差的。其中还有两个是在研究所工作的，现在想跳槽，其中一个来自深圳中科院，因为压力太大，觉得还是学校好混，哪怕学校挣得少。

高校的好处是时间自由，没有约束，可以将重心放在家庭上，要求不太高，去一个二本就行，科研压力没有，就是教学。我现在极其厌恶所在的学校和那里人，非常想逃脱，可是有什么办法，都念到这份上，只能咬牙坚持下去，我今天和我老公说，等毕业了后我谁都不理，现在没办法，这不又要到教师节中秋节了，该表示还得表示，现在我延期了，补助都没有了，可是有什么办法，将就到毕业就好了。

在这里奉劝读博期间决定生孩子的姐妹们，千万要慎重。我是博二寒假怀的孕，博三第一学期快放假时生的小孩，就因为这我们老师总觉得我占了大便宜，到现在我还没毕业，都4年多了。

明天又要去面试了，有两个面试，所以像赶场似的，从这个城市奔向另一个城市，小心计算着两个面试之间的时间，结果还是没计算好，中间空余出一天来，就当出去旅游了吧，这一天好好转转，估计最后要是不去那个学校工作的话，再去的机会就小了。

在外一周，终于回到家了。不过还算没白折腾，拿到了两个学校的offer，西部的那个不怎么想去，初步打算去另一所学校了，不过就业协议还没发下来，得等一段时间签约，昨天到家后还接到2个面试通知，其中一个去年就开始联系，但是实在是不想在动了，都推了，暂时找工作就告一段落了。

现在最担心的就是毕业，不知道秋季能不能顺利送审，要是秋季不能就得等到来年3月份，这样就整整推迟了一年毕业，关键是现在心情烦躁的不行，一点都不想再去弄那些文章啥的了，就想着早点毕业稳定了把孩子接回来，祈祷一切顺利。

心情不好，毕业这件事就像一块大石一样压在我的心头，总是喘不过气来。

因为即将到来的教师节送礼的事情和老公意见不统一，对于我的导师我们一致决定送张购物卡，另外还有他的导师和我的副导师，我的意见是买点东西送去算了，老公说要一起吃个饭增进一下感情，可是我现在实在没心情吃饭，又没毕业呢，哪有心情吃吃喝喝，可老公坚持要吃饭，就因为这心情不好，一想毕业就更堵得慌，我觉得我要得抑郁症了。

今天和导师沟通了一下，他答应让我秋季毕业，可是内心还是忐忑，因为按我的条件学院四年毕业是不行的，要满五年才可以，但是学校的条件是满足的。祈祷，但愿能够赶上秋季毕业，若能得偿所愿，我要做一件善事以谢上天厚爱。

现在的状态可不好了，什么也不想干，明明论文还需要修改，也不想改，，也没什么感兴趣的事情可以做，可是还不想改论文，无数遍的看学校的网页，怎么还不出秋季答辩的消息啊，上周打电话问说这周发消息，现在还没出通知，不会秋季答辩取消了吧。

感觉自己现在又懒又邋遢，还自卑，讨厌死自己了，对家庭，对社会一点贡献都没有，现在有大把的时间，还不想学习，想想延期毕业真是活该自找的，可是我为什么就是进入不了状态呢。

想起了自己小时候不想写作业就是这样，自己一个人躺在沙发上望着天花板，心里想着作业没做，可是就是不想写，结果第2天装肚子疼不敢上学，这是一种什么性格啊，我怎么会这样，真是搞不懂，我真的不该读这么多书，可是时间不能倒流，怎么办啊。

谁来骂骂我吧，家里人都以为我压力大，都不说我，哄着我，真是惯的我，其实我真的是不努力啊。

好难受，上午去学院办手续，院长没同意，后来又去找导师，导师又把我说了一顿。上次明明说好了让我这次答辩的，这回又说要再看看了，真受不了了。怎么就这么的不顺啊，投出去的文章都3个多月了还没消息，如果文章能发出来也就好了，可是也那么的不顺，说是审稿人3个月没消息，要换审稿人，我等不起了啊。可能真的要等来年毕业了。

我满足学校的条件，由于春季答辩我们学院好几个没通过的，于是5月份学院将毕业条件提高了，而且是适用于所有申请答辩的博士，你说你要是提前一年出规定也行啊，你现在出的条件，现发论文也不赶趟啊，要是不满足就真能等5年毕业，你说合理吗。

我决定我也不找人了，实在不行就等来年3月份送审，6月毕业，就是晚挣半年钱呗，我生气的是我们导师明明和我说好的不用等来年，现在又在卡我，气愤。

看了一眼自己之前写的日记，发现都是吐槽，忽然觉得自己心态很差，需要积极地调整心态，一切顺其自然，努力去做就好，剩下的一切随天意，毕竟论文已经基本完成，工作也有眉目，到来年6月份怎么也毕业了，一切有得有失，想开了就好了。

中午在食堂吃饭，对面坐的是两个小女生，她们亲昵的品尝对方打的饭，聊着天。突然想起了自己的大学，那时候无忧无虑，总是在最后一节课的时候想办法逃课早点去吃饭。那时候没有男朋友，和要好的伙伴一起吃饭逛街，日子过得也悠哉悠哉的，那时总是畅想多年以后会怎样，现在真的到了多年以后，才发现多年以后并不似当年所想，那时风景才最美。那是否下一个多年以后，也会觉得现在的日子是最美呢？或许等到白发满头时会发现人生起落不过如此，活着才是最好。

小论文初审意见回来了，还要修改，不知道能不能来得及，祈祷。

失眠了，本来挺困的，可是躺下就睡意全无了。儿子两周岁了，老公请了一周的假，我们回来给孩子过生日，好好的陪孩子玩几天，白天很快乐，可是一到晚上烦心事就会涌上心头。后天就又要回去了，心中很是不舍，和孩子呆的时间越长就越不想走，没办法，还得回去继续改论文，同学们秋季答辩的论文已经都送审了，我还在这拖着，心里很不是滋味。同样的水平怎么人家都可以毕业，我怎么就不能呢。一次次的希望，一次次的失望，心中的闷气不知什么时候才能出来。

就业协议已经寄出去了，也不想再等了，工作确定了，心里还能稍微踏实点。导师虽然已然答应来年春季做主让我毕业，可是心里还是忐忑不安，因为上一次，他还笃定的说允许我秋季毕业的。有一篇小论文录用了，不知道能不能为毕业增加一点筹码，一天不毕业，论文就总是在修改中，但是还算有所收获，发现了很多的问题，甚至有点点庆幸没有送审，否则出了问题，更是致命打击。

2017年注定是坎坷的一年了。

论文交上去了，每天心里都忐忑不安的，今天收到了去年12月份投出一篇稿件的退稿函，心中愈发不安，这篇文章是论文的一章，真不知道大论文会不会也审的这么详细。祈祷!