前段时间，给我的小外甥女视频，问她“终于不用上学了，在家可以尽情看动画，吃喝玩乐，开心不？”她努嘴回答“不开心，上学更好一点”。
我还真没想到，以前哭着闹着不上学的孩子，居然想上学了。
果然，拯救不上学孩子的，是她不能上学。
不知道最近不能上班的人有没有这个体会？
当我们不能选择A的时候，我们更想选择A，而一旦我们觉得自己具备选择A和B的条件，A未必就是你想要的
。
工作的时候天天梦想居家睡大觉、看电影，结果居家后一部电影也没看。
这种现象说明，
我们想要寻求的，未必是那个自己想要或者对自己重要的，而是我们被条件约束 “不能选择”的那个
。
意识到这个心理的存在对我们是很有帮助的。
比如，对于某些男人而言，越是追不到的女人他们越觉得好，越想得到，甚至执拗于此，似乎没有那个女人他就活不下去似的。这未必是真实的
，
因为“得到”意味着“我有这个选择能力”，真正得到了，他未必就真的喜欢。
我遇到过一个来访者，他追求一个姑娘，怎么都追不到手。
咨询两次之后，他仔细想了想说“我好像也并不很喜欢她，她的各方面条件其实也一般，越是这样，我越是难受”，他甚至询问我他是否可以用钱去交换。
到最后，只是为了证明自己有能力选择。
这些年我做过的社交咨询中，更是普遍存在这个问题。
来访者总是表现的迫切需要社交，社交对于他们显得格外重要，而他们也可以列举出一系列自己的问题，比如不会说话，不会来事，紧张，等，从而担心自己的言行不被人喜欢，从而无法社交。他们希望我帮助发现及纠正各种问题或者教导一些方法，让他们变得会说话，高情商，如此的话就可以拥有好人缘，解决社交困惑。
这是来访者的思维，“我有很多问题，所以我不敢社交，只要老师能帮助我纠正了我的问题，我就可以社交。
”
概括一下就是：
我有一身毛病，或者我缺乏社交技巧，所以我得改变自己之后才能社交。
这些想法困扰着他们，让他们很痛苦，甚至有一部分人，一想到明天要去上班或聚会，需要和同事朋友打交道，会紧张到哭。
总之，他们相当大一部分精力被社交牵扯着，吃不好睡不香。
就像是：“
没有社交，生活什么都不是。”
当然，我没有万能钥匙可以让他们摇身一变成为万人迷，除了在他们迫切需要的时候，我会在力所能及的范围内提供一些实际社交问题的思路，我更多的时候，是在帮助他们看到“自己可以选择去社交”。
因为我清楚，他们中大多数人的真正问题并非像他们说的那样，存在很多影响社交关系的“个人问题”，所以必须完善自己才能社交。
那些真正有个人言行举止问题的人往往认为自己没问题。
比如，那些半夜给别人发微信吵醒别人的人，他会说“我只是发给你，你可以明天再看，吵到你了？
你可以静音啊，你怎么会睡觉不静音呢？”
通常情况下，真正影响社交的个人言行举止，要么自己意识不到（就是上面说的那种），要么是自己意识到了，直接就可以更正了（以后不半夜发微信了）。有人说自己是性格问题，其实性格最终也体现在态度、情绪等方面，总归会落实在言行。
而这些总觉得自己有问题（问题又很模糊），所以不能社交的来访者，困住他们的往往不是真实的言行举止问题，更多的是“我觉得我有问题，所以我没有办法社交”。
生活就是这样，那些言行举止影响别人、惹人厌恶的人，往往不知道自己在影响别人；
而那些认为自己存在问题的来访者，恰恰相反，
他们更多的是“什么都没做”，而不是真的“做了什么”。
而问题的核心是“我什么都不能做，我没有选择
”。
对于这样的问题，咨询的结果并非是来访者真的解决了自己的所有个人问题，变得完美了，会说话情商高，人缘好了，而是
他们开始理解什么才是真正的问题，开始学会接纳自己，看到“我可以做”
。
而一旦发现“我有选择，我可以去社交，我可以不去社交”的时候，他们就可以消除紧张，表现出更好的自己。
并且，当他们发现自己可以选择社交的时候，有些人去社交了，有些人依然选择周末呆在家里，因为这部分人最终发现自己其实还是乐意一个人呆着，某些自己日思夜想的社交其实并不美好，也不重要。
也就是说，当他们发现自己可以选择的时候，他就不再被之困扰了，即便最终他还是不去选择。
我咨询过的社交问题，相当大一部分情况是：来访者在成长过程中，可能因为各种情况，比如孩提时代被欺负，或被同学孤立，或其他一些社交问题，导致来访者社交受挫，而挫折带来的痛苦、恐惧、不安等情绪总是更容易让人记忆深刻，从而放大自己在这个过程中的“弱”与“无能”，不信任自己。而人惯常存在的
选择性关注，会导致他们片面关注
别人社交时的快乐
，更加放大“无能为力”的自卑，这种对自己能力的怀疑又进一步导致无限放大了社交的重要性
。
