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上联：这风，真猛，刮丢了，咋整。
下联：活该，倒霉，太瘦了，赖谁。
横批：胖点真好
下班和女领导一起走了段路，风迎面吹来，她眼睛就湿润了。我看到她擦眼泪，就关切的问：“怎么了？”。她说：“最近不知怎么一吹风眼睛就流泪，可能是沙眼吧”。我往她手里塞了两片膏药，安慰到：“怎么会是沙眼呢，这叫风湿”
春天困、夏天困、秋冬也困，站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我，怎么不困？我告诉你，睡着就不困了！
女友站在我的面前，她问我：“有没有觉得我们之间有一条无形的线把我们紧紧联系在一起”，我点点头说：“很有感觉”。一阵春风吹过，她又说：“但现在这条线断了，我们分手吧”。我：“怎么就断了？？”，她说：“二月春风似剪刀”@善财神
昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后我被吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那些人，对我说：“你还敢回来？”
今天公司让我接待新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊：“你今年本命年？”女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说：“你看见我裤衩了？”
女孩回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，阿姨说女孩极了她侄女，女孩问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，女孩说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
前两天相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？@Mo-Mo-Xia
下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你
一次带妹子打lol，妹子残血回城，然后待在泉水里不出来，我问你在干什么，她说平时逛淘宝习惯了，不知道出什么装备好，我瞥了一眼，你就200金币买个毛啊，妹子义正言辞的说万一赶上一折秒杀呢。@Alice
老公埋怨道:“一个女人家，整天在外面疯，你觉得合适吗？”我:“以后我天天闷在家，你可别后悔，潘金莲不出门，结果和西门庆把武大郎药死；唐太宗不让武媚娘出宫门，结果，武媚娘和李治搞上了，还夺了大唐江山；隋文帝不让华容夫人出门，结果华容夫人被儿子杨广调戏，隋文帝吐血而死。从明天起，我听你的，也不出门了！”老公噗通跪倒:“老婆，我错了，我错了还不行吗？”@枕云听歌
男友发了条说说我一天没理他，他说说这么写的“去赶海抓了两只大螃蟹，回家的路上螃蟹一直不停的吐泡沫，二货女友突然冒出一句：这就是传说中的相濡以沫吗？我真想说我不认识她！”@猫在散步
还有一次，她跟我们说她感冒药找不到了，不开心。。过几天我看她在寝室睡着，不去上课，问她为什么，不舒服吗？她说我的药找到了，我怕它再丢，就全吃了全！吃！了！然后睡了两天。我真的不懂这种二货的逻辑。可能我要吃点药才能跟上她的脚步。@南在南方
妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”
往期节目：
▷打击再大我也不能不爱国丨听段子
▷瘦的人才叫年轻人，你们是年重人丨听段子
▷少壮不努力，老大做IT丨听段子喽
▷啥时候能者多劳，变成了能者会逃
