前些日子在一次饭局上，老板看着我说“三十岁就该明白自己要什么了，三十而立了”巴拉巴拉的，又问我今年多大巴拉巴拉的，于是我抽搐的笑了笑，喝下了酒杯里最后一口红酒，“你TM闭嘴啊，老子只想吃饭，谁会搭理你啊”，总觉得他要是敢再多说一句，这句话就伴随“老子TM的早就看你不爽了，今天辞职不干了”一起夺口而出。
微醺之际，我回想起自己小时候，那时我非常想长大成年，成为科学家，成为发明家，成为自己梦想中的样子，然后随着自己慢慢的长大，儿时的梦想却在不经意间的消失不见，就在刚结婚的两年，我还有那种既然成家了，下一步就该立业了之类的想法，然而现在，我心中只剩下早点下班接老婆回家吃饭、看剧、聊天这种事，然而“三十而立”这件事，总觉得仿佛和我关系不大。
三十而立，我TM从哪立，立什么，为什么就非得立了，我每天早上都是立着的行不行？我没躺在地上打滚啊！这件事在我脑海中萦绕绕，就像是挥之不去的噩梦一般。
想起很多年前，在看《老友记》时，有一集乔伊因为30岁的到来而痛哭流涕，发出“永远年轻该多好”的感叹，那时的我觉得他们好幼稚，完全GET不到这有什么好痛苦的。
然而今天，我终于也要迎来了自己30岁的生日了……
到上海已经两年了，即使在物质上得到了很大的满足，但自己的精神却陷入一个无底的深渊，感觉自己再也好不起来了，感觉曾经的那些斗志，曾经的那些期待，再也和我相关了。
有一次去接老婆，一见面她就抱着我哭起来，说自己是不是有抑郁症，为什么都觉得不开心之类的，连哄带劝的结束了那个糟糕的话题，但仔细想了想，我不也是在强打精神，勉强的让自己在她面前表现的没那么丧。
有时我会劝老婆让她继续写东西，继续做杂志，哪怕不上班我挣钱养她，但实际上，我自己是多想什么也不管的去画自己想画的东西，做自己喜欢的事情、写自己想写东西，可无奈的是现在我几乎已经丧失了这种能力，就像家长总喜欢让小孩完成自己的事业一般，我也只能把我的这种“无能且自私”的想法推给我老婆，想象着能在她的事业上体验那种虚伪的成功感。
大学时期的朋友们邀我一起写回忆录，作为我们社团10周年的纪念（对我来说已经11年了），然后断断续续的写了不少，但每次想接着写的时，却总会陷入回忆不可自拔，回过神来却又变得无从下笔，于是就想着边聊边写吧，可聊着聊着就又变成了瞎闹扯淡。
时常想和大家在小聚一下，怀念一下当年天天腻在一起的那种感觉，然而现在有的出国生活，有的结婚生子，有的独自旅行，，有的努力奋斗，然而曾经那个风风火火的小熙社长，却变成了一个过着普通、简单、苦闷生活的社会人了。
成长就是一条走向死亡的单行道，这个道理以各种各样的方式被我们熟知，我既也有勇气加快前进的步伐，也没有勇气提前结束这段路途，只能按部就班的走下去，仅此而已。
其实写这么多，并不是说我现在的生活就多颓了，多厌了，只是觉得长久以来，我无法从所谓的“社会使命感”中找到自己的位置，曾经努力的想要扮演好某个角色，做一个安静乖巧的社会人，但每当我抑制住对那些对离奇的梦想的追求时、对那些乱七八糟的创造的冲动时、对那些虚假的谎言和现实的不公感到愤怒时，我便清晰的意识到，自己正在沉沦，正在消失、正在死亡，最后变成了五感尽丧的“安静且乖巧的社会人”，而这又有多大意义，三十的我还是没有想明白。
