“我只是希望孩子能开心”，这是句假话

“我只是希望孩子能开心”这是句假话。

首先这个题目有点绝对，不代表所有情况，别较真。

在我们课里，有一个50多岁的妈妈因为孩子的问题而来。这个妈妈说，孩子24了，总是不开心。高考距离清华差了几分，调剂到了一个普通学校，痛苦了三个多月走不出来。

最后放弃了国内的学校出国，申不到美国好学校所以申了加拿大，觉得非常耻辱。希望通过狂命地学习一雪前耻，想申研美国top50，但是只能申到top100，非常难受。24岁了还没有一个像样的男朋友特别不开心……

妈妈解释说：我的孩子非常虚荣，盲目地有高目标，又实现不了，所以很痛苦。我总是劝她人活着应该中庸，快乐就好。她就是非要追求过高目标。看到孩子这么焦虑、自责、懊恼，作为妈妈真的很心疼，很着急却帮不上她。所以来上课求助了。

听完这个故事的时候，我对这个妈妈感到既生气又可怜，对孩子充满了心疼。妈妈自己意识不到的潜意识，口口声声为孩子好，“我只是希望他快乐”，就会步步把孩子逼向绝境。

我问这个妈妈：你是不是特别容易感觉到着急。

她说，外人都觉得我脾气好，但我对家里人就是特别着急，尤其是对孩子。

然后我又问：孩子是不是对你报忧不报喜。

她说，是啊。孩子特别依赖我，心情不好了就要跟我说。然后我就会想办法安慰她，帮助她。

于是每当她发现孩子不开心、挫败、懊恼的时候，她就比孩子更着急。

每当妈妈看到孩子不开心的时候，她的生理反应是：高度集中注意力、情感投入非常大、非常关注。我问妈妈，你在做别的事情时有这么集中注意力过吗？

她说，没有。显然，这个妈妈这一生做的最专注、最投入、最用心的事情，就是对孩子的不开心感到着急和想帮助了。

但是当孩子开心的时候，妈妈做了什么呢？会看见孩子的开心吗？会表达出来吗？会为她感觉到开心吗？

当孩子感受到开心的时候，妈妈不怎么关心，不怎么表扬，甚至想“不联系我最好”，这样妈妈就可以做自己的工作了。但是这个妈妈对工作的投入和用心远不及此，所以就对工作就没那么着急，所以别人都觉得她耐心大，性格好。

一个人之所以不着急，是因为没怎么用心。而着急，是因为太用心。

你发现了吗？

当孩子不开心的时候，妈妈是很用心的，很关注的，情感浓度很高连接很深的，比孩子自己更当回事。当孩子开心的时候，妈妈是不用心的，忽视的。你说你到底是希望他开心呢，还是不开心呢？嘴巴上说一套，动作上却是另外一套。

对一个人来说，如果妈妈对我们有两个态度：一个是情感浓度很高很关注，一个是不怎么关注很忽视。他会自动选择哪个呢？

每当孩子不开心，妈妈就比孩子更着急。每当孩子开心了，妈妈就忽视。然后孩子潜意识里就习得了：原来，当我懊恼不开心的时候，我妈妈就很关注我啊。那我怎么才能沮丧很不开心呢？

我只要树立超出我能力的目标，跟非常优秀的人比，我就可以感觉到沮丧了。

发现了吗？妈妈嘴巴说上你不要往上比，不要有不切实际的目标，你中庸些就好了，要往下比，要有现实的目标。但是行为上却是：如果你这么做了，我就可以不理你了。如果你不这么做 ，我就很关注你。

所以是妈妈一步步逼着孩子走向了“我不能开心的”。因为在孩子的潜意识里：开心=被妈妈抛弃。

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妈妈的自恋和孩子的忠诚

妈妈没有为孩子的开心感觉到骄傲的能力，她只有为孩子的不开心感觉到着急的能力。所以她就只能对她擅长的部分发挥，就是不停地用“我来帮助你”的方式来强化孩子的不开心。每当孩子不开心的时候，妈妈的眼睛都亮了，她的舞台来了，展示自己的机会来了，集中火力、高度专注的进行安慰表演。相反孩子开心的时候，妈妈是什么都做不了的。

孩子都是忠诚的，他的潜意识会告诉自己怎么做妈妈就可以注视自己。孩子需要这个注视，所以他就会把自己搞得越来越不开心，以换得妈妈的开心和注视。

妈妈需要完成自己的自恋。妈妈潜意识里有个信念叫做“一个好妈妈应该让自己的孩子过得开心”。所以每当孩子不开心的时候，她的这个自恋就被打击了，她就要急着把孩子掰过来，不允许孩子体验不开心。

如果妈妈自己都不允许自己不开心，她就没有承载不开心的能力。当孩子不开心的时候，她就承受不了，要及时要制止。

这个妈妈中间说了一句话，证明了她的自恋：我不敢说我是最好的妈妈，但是在北京的妈妈们的平均值中，我绝对问心无愧，做了妈妈能做的一切。

我想，你是多需要证明自己是个好妈妈。以至于需要孩子提供给你一个舞台，让你证明。孩子一旦开心了，你的舞台就没了。你也就开始失落了。

孩子对妈妈最大的爱就是：我愿意成全你，牺牲我自己。

因此孩子不开心，是妈妈的需要。妈妈需要这个过程来感觉到自己是有用的，是跟孩子有连接的。

妈妈自己不能独立，需要依赖孩子给予自己价值感。孩子需要非常大的动力才能冲破妈妈的依赖。如果孩子没有这个能力，就会不断给自己制造问题来满足妈妈。

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“我只是希望他别拖拉”

如果孩子拖拖拉拉，这个毛病最常见了吧。妈妈是怎么逼着孩子一步步拖拉的呢？

在我们课里，我曾经问过一个妈妈：如果你的孩子从此不拖拉了，上学非常准时，睡觉非常准时。你想要的，只说一遍，甚至一遍都不用说，他都做到了。你会有什么心情呢？

妈妈说，很开心啊。很满意。

那，你还会跟孩子说话吗？

会啊。

那你会说什么呢。会表扬他吗？还是会找出他其他做得不好的地方。

妈妈通常会选择后者。会对孩子做好的部分视而不见，然后继续找出孩子没做好的部分来。也就是即使他改掉了拖拉的毛病，你也还是会找出下个毛病来的。

因此你发现，妈妈真正想要的并不是孩子改好，而是想要“找到一个地方好指责、挑剔你下”。今天撞到了是你的拖拉，你要是敢改，我就敢找出你别的毛病来继续指责挑剔嫌弃你。

那感觉就像是：扳子、鞭子，选一个。反正你今天是必须要挨打的，因为除了打你我不知道还能怎么跟你交流了。你在逼着他选一个工具挨打。他就只好就近选择了，那就拖拉吧。

每当孩子拖拉的时候，妈妈就骂、批评、指责、着急。你发现这时候的妈妈，是注意力高度集中、非常专注、非常用心的。但是孩子偶尔不拖拉的时候呢？

妈妈要么视而不见，要么不满足而用更高的标准来指责他。

因为妈妈的眼里，只能看到孩子的不好，看不到孩子的好。只能看到他的拖拉，看不到他做得好的部分。即使看到了，也不说。

发现好的时候，默不作声，悄悄忽视。发现不好的时候，高声表达，极度关注。你说孩子这时候会做什么呢？

批评、挑剔、嫌弃孩子，是妈妈的需要。因为妈妈需要一个舞台，来展现自己流利的口才。

孩子的潜意识里感受到的是：如果我做好了，我妈妈就不管我了。反正我怎么也做不到妈妈的要求，干脆就表面上跟着她一起着急好了，这样我们起码有了一起干的事。

孩子拖拉，是妈妈的需要。然而孩子和妈妈都不知道他们的潜意识里发生了什么。这是个自动化的过程。

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怎么办呢？

好就忽视，坏就关注。

首先从停止这个循环开始。停止从允许自己开始。当妈妈允许自己不开心、允许自己拖拉迟到的时候，对自己宽容的时候，对孩子的宽容才能真正开始。如果你不能接受自己不开心的样子，不能接受自己迟到的样子，你就见不得身边亲近的人这么做。

不要说什么迟到不好、不开心不好之类的话。没人让你一直不开心一直迟到。一个正常人，就是在不开心和开心之间找到一个平衡的度， 在拖拉和准时之间找到一个平衡的度，而不是活在两个极端里。

允许自己不开心，自己才能真正开心。允许孩子不开心，他才能真正享受开心。

第二，减少负强化。

先讲一道题。如果把你丢在荒岛里度过余生，两个选择：一个是就你自己在那儿，一个是放你的敌人在那儿。你会选哪个呢？

你会选择敌人。因为糟糕的关系也比没有关系要好太多。

如果你盯着他不好的部分一直挑剔，这也是一种关注。比起没有关注来，即使是负面的关注，人也会要的。因为人首先需要客体，然后才是好客体。

所以你可以：当他不开心、拖拉的时候，你就不要管了，任他发展。这个过程中，妈妈需要的是克服自己的焦虑。因为你接纳不了自己的那部分正在出来。他需要自己去承担拖拉、不开心的代价，社会会给他真实的反馈，他会根据社会的反馈自动调整自己的行为，而不是根据你的恐吓调整自己的行为。

虽然你也可以强迫他不拖拉，但是动力完全不一样。社会给他反馈，他会自己慢慢学会怎样是好的。你给他强迫，他反而永远学不会。

正如吃饭，你嚼好了喂他，是你觉得方便。他的经验里没有体验过不方便，所以他不会觉得你是在为他好。但是除非你让他自己去体验怎样的饭是硬的，需要用多少力度。不然他永远学不会吃饭。

第三，增加正强化。

对于他开心、不拖延以及其他做得好的地方，给与专注、真心、情感浓度高的夸奖和赞美，给与正向强化。

而这部分，则来自于你是否能为自己做：你是否愿意欣赏下自己的开心呢？你是否愿意欣赏自己的准时不拖拉呢？你有表扬过自己做得这么好吗？还是对自己的好也视而不见？

当你有了为自己感到开心的能力的时候，你就有了为他感到开心的能力了。你就能真心说出来，而不是随便说说了。

结束语

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孩子最想要的，只是有效关注。不是什么开心与否，不是什么拖拉与否，不是什么别的。

当我做不好的时候，你就非常关注我。如果我做好了你反而忽视我。那我为什么不越做越差呢？

注意我说的是有效关注。有的妈妈觉得自己给了很多关注啊。实际上是给了很多无效关注，这个会产生叛逆及其他副作用。我们有机会再谈。

丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~