记得这个思路，带孩子可以不那么累：）

罗大伦博士 · 公众号 · · 2024-05-08 07:30

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我女儿幼儿园时有个好朋友，她妈妈是鲜族人，不折不扣的美丽、温柔、贤惠，也很会教育孩子。孩子上幼儿园后，她家保姆离开了，孩子爸又非常忙，她就成了全职妈妈。我们有时周末会一起出去玩。某个星期一，她见到我说：“昨天上午跟你们玩得挺好，下午不知为什么，她就发脾气了，什么原因也没有。”我笑了，因为我太了解这种情形了：“我猜，问题不在你身上。”我知道她一定什么都做得很好，“没别的，就是因为她只跟你一个人在一起，待久了，就会闹。你以后约人来家里玩，或者带她去亲友家，一有别人，就好了。”

估计这种情况妈妈们都不陌生。有时，我们一个人带孩子时，我们什么都做得很好、很对，但孩子就是别扭，他自己都说不出来为什么。我总结，这不是因为你做错了什么， 而是因为，你是一个人在战斗。

为什么会这样呢？我分析有两个主要原因。

在心理学上，关于自我，有个“前台”、“后台”的说法。通俗地说，就是我们 在人前表现出一种自我，在私下里表现出另一种自我 。妈妈带孩子，如果妈妈跟孩子单独在一起待久了，那妈妈跟孩子就都是在后台了，就是说，你和孩子之间，没有外人，都是自己人。

有时我们看孩子跟爸爸、跟奶奶、或者家里的阿姨玩得挺乐呵，等到转过来跟妈妈玩时，事就多了，各种不舒服、各种烦都来了，我们深感委屈不解——自己是最辛苦的一个，凭什么这么对待我啊！其实，不是孩子欺负你，只是因为他没把你当外人，他从“前台”回到了“后台”。理解了这一点，我们就不必焦虑了——这正是妈妈和外人的区别！

另外，如果妈妈和孩子单独待久了，小孩的 自我的界线 就模糊了，他和妈妈快要混成一个人了。这也会让他不开心，为什么呢？因为他好不容易才从没有自我的婴儿成长出来啊，他需要感受到自我，他需要感受到自己在长大。

同时，他当然也明白妈妈跟他是两个人，这样妈妈自然就成了他推卸责任、倾倒情绪垃圾的好靶子。其实我们大人之间有时也会这样吧。

所以，当孩子莫名地不开心时，如果你越哄他逗他，效果越糟糕，那么，走出去吧， 见见新鲜的人，或者请人来家里。 当孩子单独跟别人接触时，他没有了在你这里的种种前科，没有各种情绪债务，他是以一个崭新的、完整的自我出现的，这种独立人格的感觉，会让孩子焕发出新的能量。

如果你的确找不到其他人来参与的话，比较好的办法，就是用 平和的情绪，跟孩子拉开一些距离，有界限、有你我之分。 当你跟他保持距离时，他的自我的界线就清晰了。他没有谁可以去发泄抱怨了，他就有机会自己调整好自己，然后，以完整的自我出现，重新跟你寻求沟通（当然3岁以下的小幼儿自己调整的能力还很有限）。

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另一个原因是，幼儿的确 可以从更多的人身上汲取到心灵的力量。 如果总是妈妈一个人，那即便你做成了超人妈妈，似乎你能给他的能量也是有上限的。

有次一位家长私信我说孩子近来变得非常敏感，总是担心这担心那的，家长都想带她看心理医生了。她说家里唯一的变化就是老人回老家了。我建议她带孩子多接触人。这位妈妈说，的确这阵子没怎么带她跟别人玩。第二天她发纸条说，她跟孩子讲，要请老师吃饭，包括那位对她曾经有些凶的老师，孩子一听当时就乐了，那种开心的笑是好久没有的了，似乎心里一下子多云转晴。

我这样给她建议，是因为她的事让我想起，我女儿还在回想十一长假的日子。其实我们没去任何地方玩，但是那几天有两拨亲戚从外地来看我父亲，孩子都参加了聚会。她回想时，提到的就是“见了好多亲戚”！那几天舅舅也回来了，孩子跟爸爸和奶奶也单独出去玩了几次，我又带她去跟朋友聚会……总之，那是“人情能量大补”的几天！我在这里的亲友不多，平时难得有这样的机会，所以孩子留恋至今。

过去有朋友问我为什么不在国外生养孩子，我说其中一个原因就是国内有更多的家人。现在我也不打算在孩子很小的时候带她出国上学，也是因为觉得孩子跟老人、跟其他家人间的这种亲情纽带很珍贵，不忍心割断， 这种亲情能给孩子心灵上带来的能量，是什么教育也无法相匹敌的。

当然也不一定要是亲属才能跟孩子有这种连接，如果亲戚很少的话，那么，其他熟人也都可以——邻居、同事、好友、小区里的服务人员、小超市的人……都可以。我女儿上幼儿园之前每天在小区转悠，跟回收废品的两位阿姨、保洁阿姨、姥姥的朋友们、甚至保安叔叔，都混得很熟。

记得这个思路，带孩子可以不那么累：）

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