今天是个特别的日子，有情人甜甜蜜蜜地过节日，而你却在等一个不确定的微信消息。这掉了满地的不是玫瑰花瓣，而是你一颗破碎而焦灼的心。两情相悦固然很美好，可很多时候，我们会陷入一种爱情的不确定性中。尤其在跟爱情相关的节日中，会放大这种不确定性：他到底爱不爱我？会不会突然来找我？会不会今晚跟我告白？他一直没开口，会不会根本就不爱我？他如果不爱我，为何总是回应我？叔本华说，人生就像钟摆一样，在无聊与痛苦之间摇摆。有些人的爱情也是如此，在爱与不爱的猜想中来回摆动，一会凭无数细节做出“爱”的推断，一会又凭其它细节做出“不爱”推定。当你精疲力竭想要抽身而出，对方会主动挽留你，而当你向前迈出一步，想要确认这种关系时，对方却又消失在迷雾中，仿佛陷入一个无限循环的鬼打墙，怎么也走不出去。所以，如何确定一个人是真的喜欢你？为什么看上去像喜欢，却总是无法更加靠近？最后，如何摆脱这种纠结的情况？喜欢一个人的时候，每人都有自己独特的示爱方式，很多相爱之人也并不能完全理解对方表达爱的偏好，容易造成一方已经在拼命示爱，对方却完全get不到的尴尬局面，严重时甚至导致吵架分手。幸好同为人类，我们仍有许多共通之处。如果要判断对方是否爱你，最好不要闭眼瞎猜，而是多参考一些科学依据。心理学家盖瑞·查普曼（Gary Chapman）在《爱的五种语言》（1995）中提出了爱的五种表达方式。他认为，爱不是简单地说一句“我爱你”，而是体现在你们相处的点点滴滴之中，而最常见的有五种方式：(1) 肯定的语言。受传统文化中的“含蓄”影响，很多人羞于直接热烈地表达爱意，或者双方关系还没到那一步，于是用一些欣赏、赞美、感激的语言来描述对方。譬如“你怎么那么棒！”“你今天好美啊！”“你真是一个善良的人！”“你特别好!”高阶选手如王小波，给李银河写过一句话，“你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。”一箭双雕，虽然没有明确讲出那三个字，但已经点到为止了。(2) 投入的时间。有些人工作非常忙碌，但愿意挤出时间来陪伴你；有的人每天在家无所事事抠脚，但想见一面比登天还难，对比之下谁更爱你？喜欢的人会想要花更多的时间在你身上，独立女性恋爱后也会有点黏人，直男也是如此。(3) 送出的礼物。有人喜欢通过送礼物表达爱意，对他们而言，礼物是一种爱的象征和仪式，重要的不是礼物本身，而是礼物代表的意义，给这段关系带来了安全感。(4) 服务的举动。他顺手接过你手里的购物袋，他点了你喜欢吃的菜，他帮你收拾餐盘，他给你买感冒药，他熬夜帮你改方案……服务的举动体现在细节之中，有时候与其听一个人怎么说，不如观察他怎么做。(5) 身体的接触。伴侣之间的接触普遍而亲密，同理喜欢一个人，往往也不会排斥对方正当的身体接触。试着吃饭时挨着膝盖，或是聊天时拍拍对方的手臂或者手背，如果对方没有回避，可能就是喜欢你。注意把握分寸，谈恋爱不是性骚扰。总而言之，当你不确定对方是否真的喜欢你，与其蒙着被子反复煎熬，不如从这五个方面认真复盘一下，归纳出一个比较客观理性的结论。当然，这五种语言并不是证明爱的充要条件，不是缺了一个，对方就不爱你了。“他在我生病时飞回北京照顾我，但从来不讲好听的话”“他把工作看得比我还重要，挣钱给我买礼物却没空陪我”“他什么都好，就是从来不记得送礼物”。单独推翻任何一种方式，并不代表什么，注重整体把握，相信自己的感觉。然而当你经过一番全面摸查，无论如何也无法确定对方的感觉——他看上去像喜欢你，有时也向你示爱，但这种表示忽冷忽热、若即若离，充满不确定性时，你可能陷入了一种假性恋爱（almost relationship）之中，这种恋爱没有名分，连七夕都不配在一起过。 假性恋爱有另一种说法，叫暧昧（Ambiguous Relationship），暧昧经常假扮成爱情的样子扰乱人间，两者唯一的区别，在于暧昧的不确定性。一般来说，人们很难忍受不确定性，因为这带给他们一种不安全的威胁感，表现在恋爱中，许多人的恋爱关系只有存在、不存在两种状态。但人们对于不确定的容忍也是不同的，有些人就会主动或被动地处于一种不确定的恋爱状态之中，双方不明确彼此的关系，不做任何承诺或者约定，这就是暧昧。暧昧双方对彼此关系的内涵存在很大的不确定：不确定双方对彼此是否有爱；不确定是否要进入一段真正的亲密关系，并做出承诺；不确定是否要结束这种不明朗的关系状态。在大多数时候，暧昧产生于“承诺”与“拒绝”之间的矛盾。向上是正式恋爱，向下是一拍两散，暧昧存活于两个极值之间，来回摇摆，不得着落。这种“承诺”和“拒绝”也只是一种暗含的倾向，双方绝不会公开表明自己的立场，一切都蒙着模糊的介质——既不是令人绝望的寒霜，也不是生发万物的艳阳，而是一层不确定的迷雾。当暧昧双方都处于状态（1）时，这是最美妙的状态，小鸟在前面带路，风啊也吹向你们，你们就像春天一样，在柔风中越靠越近，双方主动示好、积极回应，这时的暧昧是爱情的前奏，是确认进入一段亲密关系的早期阶段。当暧昧双方都处于（2）时，两个人迟早都要散伙，正式结局早晚都是“浪漫关系不存在”。这样也没什么不好，双方态度倾向一致，没人在这段关系中受伤。而最让人揪心的暧昧，来自于双方状态的不对等——当你处于状态（1），已经迫不及待要投身一场真正的恋爱，而对方却是第(2)或者第(3)种，不确定自己想要什么，或者根本没有跟你发展亲密关系的打算。此时此刻，你会感到无比的挫折（推进关系的愿望无法达成），同时也会因对方含糊不清的态度，难以决定是放手还是继续等待。敲敲自己不太灵光的大脑，好好思考一下，你正在经历的关系是不是这样的？- 你喜欢Ta，但你不确定Ta是否喜欢你。你找他聊天，他会积极回应你，你们一起出去玩，他会照顾你，在共同朋友眼里，你们就是一对未公开的情侣；
- 你以为他喜欢你，于是主动推进两人关系，对方却含糊不清地混过去，并回避一切可能意味着承诺的行为；
- 你终于身心俱疲，决定要彻底脱离这段关系，对方又会主动来联系你，对你表示一些“爱”的语言，把你重新拉回Ta身边；
- 但之后，对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天，绝不向前”的阶段；
- 你在这段暧昧关系中所耗费的时间、精力和感情，远远超出你的承受能力，你很想从中摆脱出来，却不知道要怎么做。
身处不对等的暧昧之中，就好像默默吞下一千根针，吐不出，也咽不下，只能在夜深人静时反复煎熬，然后一千遍问自己：他到底爱不爱我？我们是朋友还是情侣？我应该再进一步还是保持距离？我们之间存在爱情或者不存在爱情？可惜暧昧双方并无承诺，更没有明确的责任义务约定，你再如何百转千回，依然无法当面问出这个问题，只要刀还在对方手里，你很难真正得到解脱。想要摆脱这种半死不活的不对等暧昧，首先你需要明确几个事实：（1） 你处于这种不平衡的关系之中，意味着双方对关系的期望存在巨大的差异，双方的付出与索取也存在巨大的差异，对方的立场虽然没有挑明，但肯定不是倾向于承诺的。（2） 对方为什么要你承受这种不确定性？很大的可能是，Ta希望跟你保持适当的距离，因此自己也能够与其他人保持一定程度的亲近。由于Ta没有做出任何承诺，你们双方并没有什么需要遵守的责任和义务，简单说，这段关系不是排他的，不存在忠诚的问题。社会心理学家卡瑞尔·鲁斯布尔特(Caryl Rusbult)曾提出亲密关系的承诺投入模型，发现有更多可供选择对象（alternatives）的人，越少对一段关系做出承诺。类似的，人们有时候之所以不愿被一段确定的关系所束缚，是因为不想丧失更多选择。除了你之外，Ta可能还在勾搭别人。如果以上客观分析还没有让你清醒，那么我换个方式表述：电影《他其实没那么喜欢你》也早说出了爱不爱的真相：有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累、太黑、太有自杀倾向……却不愿意看清很简单的事实：他只是没那么喜欢你而已。
真相很简单，也很残酷，一切在于你是否有勇气去接受它。时至今日，你在七夕情人节的夜晚形单影只，你已投入太多的感情，难以自拔，却依旧得不到应有的回报，那么与其苦苦挣扎，不如早日断臂求生。 文章来源：
Ta是真的不爱你，还是不懂怎么表达爱？
https://www.xinli001.com/info/100389934
为什么我明明很爱ta却说不出口？
https://www.chunyuyisheng.com/pc/article/114487/
3种不同的暧昧状态｜什么是让人受尽委屈的“暧昧”？
https://zhuanlan.zhihu.com/p/22695915
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