人到中年才醒悟：最渴望的东西，是花钱买不来的

本文授权转载自：张德芬空间

作者： 无限延伸的三角

ID：tefenchangpublic5

原标题：人到中年才幡然醒悟：你最渴望的东西，都是不需要努力的

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几年前，我在一个身心工作坊中认识了一位M女士。

40出头的年纪，她已有长达六年的失眠，据她说，这些年花了半套房子的钱求医问诊都没能缓解，一直靠安眠药才能睡个把小时。

当我见到她时，她的两颊凹陷，眼眶浮肿，青黑色的眼袋上有紫红色的血管。

走路有些飘，像是那种会随时跌倒的样子。

“我已经30多个小时没睡着了，安眠药已经对我没作用了。”

M女士顶着硕大的熊猫眼，无奈地对心理师说。

在观摩心理师和M工作时，有一点很奇怪：M的身体很难放松下来。

比如，心理师的放松引导语能够让很多人呼吸变缓、身体逐渐松解，但对她并没有太多作用。

她的肩颈、脊背从头到尾是僵硬的，像一整块的钢板。

“你试着感觉下，那些无法放松的身体想说些什么呢？” 心理师问。

“来不及，我不能停、要很努力，不然……会有很糟糕的事情发生。” M闭上眼睛，紧皱眉头，吃力地说。

这是长年储藏在M紧绷身体里的语言。

其实，这也是很多人常年会在脑海中循环的信念：

我要努力，我现在不行，我要上进，我要优秀，我要马不停蹄地前进......

但结果就是，信念会突然在某一天崩塌，身体也会突然崩坏。

今天想借由M的人生脚本，和大家一起觉察一个习以为常的问题：

为什么我们总是不知轻重地敲打自己，让自己看上去更优秀、更完美？

生存恐惧驱动

我和M在被分到同一个小组之后，慢慢熟悉了起来。

她已婚，有一个读初中的儿子。丈夫在国企工作，自己则和朋友一起创业开了家旅拍工作室。 M负责运营，朋友擅长摄影，几年经营下来，也赚了不少钱。

奇怪的是，口袋里的钱变多并没有让M感到对生活更有掌控感，相反，她的失眠更加严重，内心也有很多说不清道不明的东西翻涌。

“随着工作室的订单越来越多，事情也越来越杂，客户、广告商常常出幺蛾子，我和合伙人也有不少积压的矛盾……”

“每天一睁开眼，我就觉得头顶悬着一把巨型的铡刀，得拼命往前跑，不然那把刀会掉下来。”

从现实的角度讲，创业必定会伴随着很多困难，所以M的压力随着事业的上升而增加是可以理解的。

为什么M没有意识到，她的经济收入和解决问题的能力也在增长呢？

在她的想象中，甚至还出现“铡刀掉下”的恐惧呢？要知道这个级别的恐惧，已达到了生死的程度。

在工作坊的后期，M讲了一个故事：

她大学毕业后工作的第一年除夕回到家，发现自己的卧室没有了，变成了弟弟的游戏间。

母亲对她说， “反正你也工作租房不怎么回家了，你的卧室空着也是空着，你弟要一个游戏间就给他吧……”

“那我没有床，睡哪里？”

“客厅沙发上不是可以睡嘛？”

那晚，她拖着很大的行李箱连夜离开家，回到自己租房的城市，从此很多年没有回去过。

但她的内心深处，永远躺着一个碗口大的创伤：那就是如果她不足够努力，将在这个世界上没有一个安身之处。

这份与生存有关的恐惧，不仅来源于一个除夕夜的冲突，更来自于她从小到大的很多核心需求，都被忽视、被碾压、被不公平对待的体验。

“每天晚上，我躺在床上，但我从未真正相信这个世界上有什么东西能够真正托住我。”

学生时代，她每天5点半起床背书，上课时困了就捏自己的手臂和大腿上的肉到淤青，让自己清醒过来。

工作后，她为了一个客户可以喝酒喝到胃痉挛，为了一笔订单可以一天一夜不睡觉，可以一年不给自己放一天假……

受深层的生存恐惧驱动，她的生命底色只剩下一件事：赚钱。

哪怕赚到了钱，她也无法真正心安。

“其实你的失眠不一定是坏事，它在提醒你：你太累了，需要休息。你已经长大了，没有人再可以丢掉你的床了。” 心理师对M说。

她听后，蹲在地上抱头大哭，像个孩子。

而在痛哭之后的那晚，M终于睡着了。

当深层的恐惧浮现，内在的语言被表达，而我们温柔地接纳之后，它就可以绕过失眠的躯体症状，用一种更有建设性地方式与我们共存了。

当这份恐惧被抱持后，你仍可以努力奔跑，但你知道自己可以随时停下来休息。

有条件的交换

除了重男轻女或糟糕对待的创伤，有些在家庭系统中运转的“东西”，在我们前行中也制造着某种羁绊。

比如，“有条件的交换”。

“如果你期末拿到班级前十，就带你去旅行。”

“如果你这样做的话，就没人喜欢你。”

我从小就是听这样的话长大的，所以我从小就知道父母对我的好，很大程度上是建立在我成绩不错，能够让他们在亲友间有面子。

记忆最深的是，在我高考填报志愿后，迟迟没有拿到录取通知书。

当时，家里的气压非常低，父亲铁青着脸，我就连看电视都不敢，生怕惹父母不高兴。

那种感觉，就如同《红楼梦》里林黛玉初入贾府，处处留神、小心翼翼，不敢轻易多说一句话或是多踏一步路。

如果我们长期浸泡在这样的家庭氛围中，那我们所习得并内化的理念很可能是：

我只有考试成绩好、像别人家的孩子（提供父母所需要的功能），才能有资格得到他们的积极情绪（笑脸）、我的需求才能被满足、我才是好的、值得被爱的。

但随之而来的是，我们会丧失学习的主体性，会为了满足爸爸妈妈的要求而无休无止地奔跑。

马丁·布伯在《我与你》书中曾说到一种关系： 我与它 。

即，你将“我”视为达成目标的工具或对象，遵循的是权利规则，建立一个“我说了算”的空间。

当我们在亲密关系中沿用这种规则，那所体验到的：顶多是一个空心的工具人的感受。

首先 ，作为工具人，在个人成长的路上会丧失内在动力，更容易将目标设定在一些外在的东西，比如好名次、好成绩上，而非真正体验掌握知识和提高能力。

其次 ，在过程中出现比较高的焦虑水平，不太敢接受挑战性的任务，遇到困难有时容易退缩。

最后 ，自我结构也比较松散，自信水平忽高忽低。由于过于依赖外在的反馈来喂养自己的“自尊”，只能24小时地严格鞭笞自己。

而这样困境的源头，也许只是我们想听父母说一声：

“我是你爸爸/妈妈，无论你成绩考的好还是很糟，我都愿意带你去旅游，因为你是我的孩子。”

严苛的关系链接

爱自己，却停不下来地猛烈敲击自己，哪怕取得世俗的成就，仍无法和内在安然共处。这样的结果真的是我们所要的吗？

樊登读书创始人曾说:

在我的人生经验中，世界上美好的事情，大多是轻松得来的。如果你使特别大的劲儿，想获得一样东西，要么是因为它不够美好，要么它根本不适合你。

这个感觉让很多朋友感到冲突。 因为在他们的潜意识里，相信要赚到钱一定得辛苦，要念好书也必须要艰苦，人不可能轻松就获得成功。

这样内化的思维体系，最初是怎么形成的呢？

举个例子。

我的小侄女六六上小学了，数学一直不开窍，她爸急得每天盯着辅导作业。

一个非常简单的十位数运算，女儿掰着手指数好几轮，最后还是错的。

爸爸很上火， “怎么连这么简单的都错？跟你讲过这么多遍，为什么又没记住……”

每次去她家，都能看到这样的鸡飞狗跳。

有一次小侄女写作业时我坐在她旁边看书，8岁的她长长地叹了一口气，“好辛苦的小学生……”

那老气横秋的模样逗乐了我，于是我停下手里的书问她：“有多苦？”

“很苦很苦。”她伸出双手比划着。

我灵机一动，掰了一块巧克力给她： 我们来玩个游戏，想象这些题目是巧克力，你做完十道题就吃一块，怎么样？

小女孩大概是没见过这么不正经的大人，嘟囔着“想象不出来”，再把巧克力一段一段掰下来，放在对应的题目上，继续往下做题。

那天，虽说巧克力有些融化弄脏了卷子，但她也是第一次在晚上九点前独立做完了卷子。