VICE 生活方式团队
配图：金鹿
不管你愿不愿意承认，人类结识其他人类的方式已经几乎从线下转移到了线上（包括那些见一面十秒钟就要加个社交账号的），而社交软件也层出不穷，不过本质上它们都是差不多的 —— 你是一个孤独的人，你要加入互联网上千千万独立个体汇集而成的海洋当中，你还要在其中鹤立鸡群，成为海上的一个岛，让人看到你，注意到你，想要认识你。
VICE 生活方式团队认为互联网最棒了，下面我们将汇总我们在各类社交网络上（不仅限于微信朋友圈、微博、ins、直播等等社交平台）的观察，给你的社交行为指南，助你成为社交网络上的耀眼明星。
宠物篇
如何给你自己的活宠物拍照
给宠物拍照其实和给人拍照是一个道理：要想获得更多的关注，就得往难看和蠢拍，充分唤醒每个人内心深处的自我优越感和对外部世界的恶意，转化成赞送给你。
这个听起来有些矛盾的过程其实原理很简单：假设你是个人，拍好看了吧，同性不爱搭理你，但好歹可能还有异性会点赞；但宠物不是，无论你把它拍得怎么美，其他铲屎官内心的潜台词都是 “哪儿有我们家的可爱”。所以真正客观的对比是不存在的，那就只能利用这个阴暗心理来倒推了。
我随便列举几个一定会获得大量点赞的场景：狗流了满嘴哈喇子看着你吃饭的画面、猫跳跃失败时使劲儿往上爬的镜头、猫狗睡觉时翻着白眼咧着牙花子的画面，等等。
但是能不能拍到这些画面，还是要取决于你的反应速度、相机是否有连拍功能（此处广告招商）、以及它们醒来的时机 —— 总之记住，多即是赢，每一个主人的手机中都有成页成页的废片。
话虽这么说，我还是觉得我家孩子怎么着都好看
养个电子宠物也很好
要知道越来越多单身的年轻人开始养猫养狗养蜥蜴了，在一个人人充当铲屎官的年代，除了拥有一些丑到深处自然萌的小动物能让你收获成倍的关注外，费尽心思折腾那些无辜的小生命毕竟不是一个长期可行的办法。倒不如，养一只万年不死的电子宠物吧。喂食、清洁、打工、学习、游戏、结婚、生蛋、旅游、做任务……在某种程度上来讲，电子宠物完美地模拟了一个养小孩的过程，并且，无论是跟真的宠物还是真的小孩儿相比，都节省了一大笔开支。
不要担心没有肉体的接触会让你得不到精神上的满足，因为电子宠物完美地解决了你的狗和猫甚至蜥蜴不会开口管你叫爸爸的问题；你更应该庆幸的是，哪怕自己的智商不够高，这一弱势也不会体现在你的小宠物身上。试想一下，只要按时点击 “上学” 的选择项，小企鹅就会规规矩矩背着小书包向你汇报每天的学习进程。当别人家的狗还在家随地拉屎撒尿的时候，你的宠物宝贝已经能够为你挣回奖学金了，一洗当年你受尽别人家孩子欺负的耻辱。
所以，与其捏着鼻子捡着热烘烘的屎， po 上人狗一家亲的假象，不如秀一秀你与电子宠物之间彼此真心实意的对话。
运动篇
跑出你风格，跑出你姿态
跑步这事真不能扎堆。
那些总爱晒路线图和数据的都是循规蹈矩的人，他们跑出脚气来也只能得到可怜的几个赞，把半月板跑碎了也和中产阶级没半点关系。你要规划出一条属于你自己的跑步路线，别和那群半熟脸的跑者天天见，打个招呼只会让你岔气，你想要靠足下生辉来跟朋友圈画出健康生活的新纪元也根本就没戏！
打开地图雷达，让你的足迹变成你的生活宣言 —— 别跑寻常路
健身不如纹身
全民健身，连大爷大妈都能摆弄器械比你还溜了，你要是还想琢磨着 “第一次去健身房怎样显得经常去” 可就太落人后了。不过不要紧，健身房也不单单只是一个拼死拼活认真减肥的地儿，尤其是当你看到那些体脂率一看就低于正常标准的、化着欧美大浓妆的小妞儿趴在瑜伽垫上，做10秒 side plank 休息30秒再花60秒自拍，并且无限重复这个循环的时候。
我们知道现在流行健康的运动型网红，希望你们用了 LOMO 滤镜让自己的线条更明显的同时，千万别忘记把 P 歪的门框、器材给复原了。而对于天生就有小肚腩，吸到快闭过气也憋不出半条马甲线的人来说，不要因此放弃或者不自信，这年头，
秃子都有纹发技术拯救了
，纹两条马甲线或者十块腹肌（比那些自诩运动达人的还多两块）又算什么呢？
牛逼的化妆高手可以通过阴影和高光画出锁骨画出肌肉，但是跟半永久纹眉、半永久丰唇、半永久眼线一样，永久马甲线和腹肌纹身能让你免去化妆品被汗水冲掉的风险，无论何时，腹肌马甲依旧有，来一个么？
猜猜这是怎么来的？
来源
旅游篇
不要模仿旅游博主
互联网上有很多 “普通人偶像”，但你可千万别去追随他们，世界上最蠢的事情除了当一个旅游博主（每个旅游博主正职都是 photoshop 总监），就是模仿旅游博主去旅游。什么把80年代的纽约打印成照片然后找到现在对应的地方拍照、和一百个当地人拥抱拍成视频放到二次元网站、把到过的每个地方自拍汇集520张就给失明的爱人求婚 —— 社交平台真的不需要你这样做，忍受平时的你已经够烦了！你就老老实实的上传三张星轨、三张自拍，然后用三张白图把他们隔开就行了，每个人都知道你去旅游了，也能确定你还没被长时间的穷游逼疯。
别学
求求你别去拉萨了，尤其是坐火车那种
徐千雅的
歌儿
还没听够么？
去看那神奇的布达拉
全世界，整个世界，哪儿都行，但拉萨就不行。现在除了刚拿到奖学金的大学生，还有谁会去拉萨？哦对，还有准备把义乌手串卖给大学生的奸商！如果你不信的话，我们立马开一陌陌直播，要是你敢加上拉萨这俩字，保准收看量不会上100。
真的，每个人都最少认识十个去过拉萨的人，不缺你。
别穿着冲锋衣拍照
你不打算把当地人的茶杯摔碎然后骑上刚租的摩托逃跑，对吧？那为什么不能坐在那儿好好拍张照 —— 就是和当地人穿的一样多，看起来一样正常的拍张照。我真不明白为什么再热的天，都有人 po 出身着冲锋衣在沙漠里拿着冰镇饮料傻乐的照片？旅游的意义是说明自己不怕热吗？随便穿点什么都好，哪怕不穿，除了冲锋衣。
不过物极必反，请你也别在国家地质公园拍出穿着高跟鞋露个大美背的照片，你不是在给时尚杂志拍封面。
见个朋友，合影留念
旅游途中见到久违的朋友，不仅显示你朋友遍布天下，还能给无人点赞的风景分享图增料。你们俩一起愉快的合影留念，发布到网络社交平台，然后各自捧着手机等待沉浸入回复大串的留言，因为在现实中，你的朋友可能会着急回家宅 —— 哪怕什么事情也不做，他也不一定想见到你。而你也不知道该说什么，毕竟你们的陈年往事只够聊两杯酒的时间。幸好，他请你吃的是几十块的烧烤摊，再尬聊半小时就能回宾馆休息了。
抓住每一个出入高级场合的机会，疯狂自拍，或者开一次直播
不要举起套着翻开保护盖的手机对着富丽堂皇的场合环绕身体一圈录个小视频，你应该用一些优雅精致的细节照片来显示场合的高级，不过最好藏好你的工牌，千万别让人看出你是出公差去的，一定要有一种云淡风轻的自己消费的劲儿才能让人 “哇~” 一声。
直播也是可以的，反正旅游也是为了满足你极易膨胀的虚荣心不是？正好你现在有理由光明正大地把自己展示给别人看了 —— 分享这个美丽的世界。记得把房间名改为 “正能量小仙女来开车啦~”。如果你真的想拼一把，还可以在备注那儿写上“老铁点关注，看片不迷路”。
除了旅游，你还有很多情况下可以直播，毕竟手机已经长到你手上了，不找点存在感多不得劲呢？但是我们希望你可以接受我们对于直播的指导和建议。
直播篇
把你脸上的面具特效关掉
你在生活中没戴这玩意还不是活到这个点儿了？直播 APP 把融到的资都发给美工了 —— 对，就是美工，只有美工才会用某个不知名矢量素材网站抠下来的东西交差。既然你想视频交友，那为什么把脸遮住？别说你要展示一段 “生活方式”。
老老实实说点靠谱的东西，真诚礼貌一点比脑袋上种窝草莓管用多了。
穿件体面的衣服
如果世界上只有十个人在视频聊天，那全完蛋了 —— 因为至少有五个人会光着上身就点 “开始匹配”。什么时候穿衣服成了了不起的事情？我猜人类史有两个阶段可以回答这个问题：人猿第一次发现草可以围在腰上和视频交友问世以后。
不知道为什么男性就爱赤裸着上身搞这事儿，与其把浓烈到固化的荷尔蒙透过网线砸向对方，不如选一件清爽干净的衣服。这真的会加分。
看见我健壮的胸膛了吗
嚼一颗口香糖
其实你啥都最好别吃，毕竟在和人聊天呢。但鉴于现在已经没人能管住自己嘴巴不停冒气 —— 好像不抽烟就会有一万只猫在你心里挠一样。一定得和戴着金链子抽白沙的社会老铁划开界限，嗯，嘴巴里放点什么暂解心瘾吧。
口香糖的好处是，你会看起来像个要上战场的二战美国大兵：“是的，司立夫中校，我已经准备好面对这场恶仗了！” 大家都说男人认真的时候看起来特别性感 （女人也是），你嚼口香糖应该也不会差到哪儿去。
哦，我的老伙计，你看见我嘴里那根巨棒了吗 —— 性感极了。
日常生活篇
拍照选址要下功夫
如果你拥有一个 Instagram 账号，一定看过类似于《Instagram 上最火十大拍照地点》的文章 —— 按照排行榜上的定位搜索，会出现千篇一律的场景、动作、表情…哦，当然还有五官。在自拍已经不再流行和吸睛的当下，想在众多网红已经拍过的情况下拍出让人眼前一亮的照片必须得借助地点、道具和天马行空的想象。因为在 “没有对比就没有伤害” 的原则之下，选择一个大众化的定位已经输了一半。
美妙
所以，我建议你留意身边每一处不起眼的美好角落：与树合影，昭显蓬勃向上的生命力；与邮筒合影，超越时间与空间的局限；与蜂巢合影（前提是注意安全），愿你的生活越来越甜蜜；与拖拉机合影，感受劳动的光荣和生活的稳重；与垃圾场合影，获得落叶归根的踏实和生命的循环。这一切跟那些下午茶餐厅相比，都他妈太美妙了。
当然，如果你非要在 “拍照圣地” 拍，建议你在道具上下狠功夫，拿着星巴克杯已经毫无特点了，驴肉火烧才是正道。
手拿驴肉火烧的三里屯 girl
用心跟热点
世界在下沉，每天都有名人过世，给人 R.I.P 的时候，你至少得先确认一下人家的照片，免得露馅招人耻笑 —— 为一些哲学和文学领域的大家过世点上蜡烛能减小这个风险，因为他们抛头露面的比较少。
如果你并没有获得准确信息，但又想要快速跟上这股默哀的潮流，还有一个更加保险稳重的做法：迅速发一条没有配图的 R.I.P + 蜡烛 （如果非要有配图，发一张全黑图片即可。） 这样做的好处就是避免露怯后的尴尬，同时在底下有人问你：“是xxx么？” 的时候，你可以利用搜索引擎了解到具体死者，然后深沉地在底下回复：“我很难过。”
潇洒疯了。
小心那些天天水逆聊星座的
要是在交友软件中遇到摩羯座陌生人，你可得悠着点和他聊，因为可能他并不是真正的摩羯座，只是在注册资料的时候懒得填自己生日而已 —— 系统默认都是一月一日生日。而且星座话题你就少聊吧，毕竟你对星座的认知也就是你自己的星座和你前任的星座不是么？给天天哭天喊地说自己水逆的人送上一条锦鲤比什么都强。
什么都怪水逆就过分了
如何为你的儿子拉票
没人会真心为你投票，这是你首先要记住的一点。
你是谁啊？真有人在乎你吗？谁认识你儿子啊？除了你之外有人真心喜欢你们家傻狗吗？如果你的答案都是肯定的话，你可能得重新审视一下自己的世界观 —— 这是一个点赞之交的时代，能给你点个赞已经是给你最大的脸了，基本就相当于你上学时老师给你作业本里写的那个 “阅” —— 我懒得跟你多说话，只是让你知道我看见了，一种上帝视角。
确信了这一点，拉票就容易了，只不过你得换个心态：我根本不在乎你投不投票，我就随便一发，因为我非常无聊，你给我投了说明你也无聊，所以我也不会感谢你，就像万一我真得了奖品也不会分给你 —— 再说谁在乎那什么破奖品啊，我就是想赢而已。至于能不能赢，随便。
把心态放平和之后，你就会表演成一幅不在乎结果的样子，跟那些急扯白脸求爷爷告奶奶的苦情式拉票划清界限，于是高低之分就显而易见了：记住，自信的人最酷，所以你得首先让你自己相信你是自信的。
该转发什么不该转发什么
真是受够了那些新媒体运营岗位的人所有朋友圈都是自家广告，谁加你好友是为了看你们公司广告的？设置一下分组让你们老板可见表个忠心就算了，还真把朋友圈当博得阅读量的秀场了吗？
相比之下，分享各行各业的资讯和观察，再配上一两句自己（确实不错的）解读，就受欢迎多了。要是实在没得说，就别说还不成吗？当然了，我不是说广告不能发，但发也得发点好看的，比如
这条陌陌的广告片
就不错。
总而言之，社交网络上的种种行为都是在建立你的人设，
而人设的建立要点如下：
拿知性仙女来说，你的参考对象是你班上不食人间烟火的漂亮女学霸，你曾经暗恋／嫉妒过的女班长，看起来性冷淡其实特别不缺的女同事。精髓关键在于表现女性气质和 “我对你们那些儿女情长没兴趣”。
首先头像得是自己的照片，但不能是脸部自拍，至少不能是整张脸，脸部局部可以，身体局部更好，但是得选富有想象空间又瘦的地方拍，比如自己的锁骨／脖子／手腕／手指。加滤镜不用我教你，反正别晒胸，晒胸了还能当仙女吗？
无论是什么社交平台，转帖的话要绕道鸡汤，发帖的话得言之有物，总之充分抒发自己的的理想主义人文情怀，关心粮食和蔬菜，人类大同，但别谈政治，谈政治了还能当仙女吗？
在形象营造中要充分照顾到男性追求者的自尊心。太硬的货，比如科研成果哲学论辩，如果你懂了就别晒，不懂的才晒 —— “啊，我好愚钝，真是烦恼”。偶尔配张自己的逆光自拍，营造仙女也会不甘寂寞萌动凡念的潜台词，信息／知识类发帖和自拍类的比例控制在5:1，物以稀为贵。反正 “我的征途是星辰大海” 什么的千万别说，说了还能仙女吗？
如果你的人设是一个性向模糊的软/暖男，请避免任何你对女人有性欲的暗示或表达，做一只性冷淡的食草男，这不但让你看起来无害而且可能激起某些女孩的征服欲。
“阴柔气质” 也非常受欢迎，但并不是让你刻意装 “娘”，像吴京那样丑化地模仿 “娘” 一点的男生很 low，高级的 “阴柔” 是理所当然般地做些传统意义上被女性化的事。做家务什么的只是入门级别，想进阶就学学缝纫和织毛衣。想象一下，一个看着很直的阳光男孩居然在织围巾，等着被搭讪吧：
“你怎么会学织毛线？” “想戒烟，做这个能占着手。”
“你怎么会缝衣服？” “这样衣服不合身自己能改，不求人。”
听到少女心砰砰砰爆炸的声音了吗？
当然，最重要的还是做真实的自己，别演过头了，华丽的人设可以让人渴望向你发送好友请求，但只有做一个真诚的人才能交到朋友。
