Cindy说：
昨天土根又发生了一件“自虐”的事，让我和土根爸都内疚反省了很久。
我们一家去超市，买了土根最爱吃的草莓，土根看到就一直喊要吃，我说要回家洗一洗再吃哦！土根不听，开始唐僧念要吃！要吃！我说，回家妈妈洗一洗就给你吃！土根不听，继续念叨，看我和他爸不理他，开始哭闹，一直念叨到买单上车回家……
到了家门口，土根抢着去拎有草莓的袋子，扒着袋子不肯松手，我和他爸已经无数遍告诉他回家洗洗就给你吃，土根的掘脾气上来，非得在此刻吃上不可。我和他爸自然是不会在这件有关卫生的事上妥协的，松开土根的手，拿着袋子准备上楼。
土根在院子呼天喊地，要吃草莓！我一边和他爸准备上楼（我们就住2楼），一边和土根说，
快跟妈妈回家，回家就能吃草莓咯！
土根看着我，不为所动。我在二楼的窗口又故意去“撩”了一下土根，说
你不来妈妈就要吃完咯！
土根斜眼看看我，好像是犹豫了一下，但依旧不上来，估计在想
“我喊了那么长时间，你们竟然都不满足我！！”
我当时也犹豫了一下，要不要下去把他抱上来，但是
心里又有点火，想着不能惯着他这臭脾气！
因为他爸已经下楼去拿剩余的食物，土根说不定一会就跟他爸上来了。我就自己进了屋。
没想到一会儿就听见土根崩溃的哭声，我赶紧下楼去看，此时他爸一脸凝重地抱着狂哭的土根说，
傻瓜，怎么那么傻啊！好了好了，爸爸抱！安静下来！安静下来！
土根脸上有道黑黑的印子，我问发生了什么？他爸说，
你说有这么敏感的孩子？土根故意在我面前摔倒，我假装没看到，他就
自己钻到汽车和墙的缝里去，差点头卡在里面出不来……
天哪，我有时候难以想象一个两岁孩子的自尊和想法，已经会用这种极端的方式来引起父母的关注。虽然之前意大利的医生也和我们说过，
这个年龄段的孩子为了引起注意撞头摔地自虐都很正常，父母必须在娃3岁前保持权威
（以前分享过：
父母的4种教育风格，只有这一种能给娃幸福
），但是看着哭得伤心透顶仿佛遭遇父母遗弃的土根，我和他爸都有些后怕，
在爱与权威的平衡上，这真的是一个很微妙很难把控的难题啊！
孩子需要的，有时候只是一个台阶
土根爸温柔地抱着土根，我上去逗逗他，土根竟然推开我说“妈妈走！”这家伙真的是第一次对我说这样的话，看来真的伤心了。土根爸说，别逗他，他需要平复一下。我立即意识到
我还在用对孩子的方式对土根，而土根这时候需要的，是一个像大人哭泣以后平复的过程，他需要父母温柔的抚慰以告诉他我们在乎你。
很快，土根冷静下来，我说，我们去吃草莓好不好？土根说，好！之后像什么事都没发生过一样，欢快地吃起了草莓，而我和土根爸都被这件小事弄得有些郁郁，土根爸说，
之前他听意大利新闻，有个孩子因为和妈妈吵嘴，跳楼了……我们得小心啊！
我说，你别吓人，跳楼的孩子一定是之前和妈妈有更多问题的积累没有解决，这个太极端了。
土根爸说，是的，但是
以后我们还得多一些耐心。
其实土根因为得不到自己想要的东西崩溃哭泣是常有的事（比如看小猪佩奇超过了时间还想看，比如吃了冰淇淋还想吃），但往往我哄哄或转移一下注意力就好了，从没有用这样的方式来“惩罚”我们，并且哭得那么伤心。
这回让我有些自责的点在于，
曾经在我脑海里有那么一瞬间想要去把他抱上来，给当时“僵持”的关系一个台阶，但我没有伸出这只“友谊的手”，而是在那一刻跟一个两岁的娃“杠上了”
，心里想：
我还在生气呢，你自己上来吧！把他撂在了那儿。
我知道土根爸也在自责，之前
土根摔倒的时候他假装没看见。
估计就是这两个故意“忽视”，让土根彻底崩溃了。
我后来想了很久，很多原则性的问题我们的确不能妥协，但要
怎么让孩子觉得被爱的情况下又知道爸妈没有让步
（很多孩子又是戏精，知道你在看他他又故意表演惨样），
不能过度关注又不能完全忽视
——
就是在守住原则的情况下，给孩子一个台阶下。
这个火候真的要把握精准。
其实在我们拿走草莓之后，我完全可以下楼把土根抱上来
（即已经用行动告诉他不能吃没有洗的草莓之后，无需再用故意冷落的方式让他觉得自己被孤立，他当时的眼神其实已经给我信号了：如果自己上楼了好丢脸，故意看看我有没有要去接他）
，而我又故意耍着性子没理他，其实这有点像谈恋爱时候的故意冷战，是最任性也是最伤人的，真没必要去怄气。
孩子最不可爱的时候，最需要爱
每次孩子崩溃哭泣，真的是对大人耐心极大的考验。我们最常做的，要么是责怪
“你怎么这样啊！别哭了！”
要么是讲道理，
“不能这样做！很危险！”
而这样说只会让孩子哭得更惊天地泣鬼神，天哪，这个时候真的是养孩子最黑暗的时候，平时的可爱上哪里去了！简直是魔鬼！
但是我越来越多地发现，
孩子真到崩溃的那一刻
往往不是因为他们真的想要得到什么，而背后也可能有其他原因
——
累了、困了、感觉被忽视了
……这时候他们
最需要的，是大人的轻声安慰和拥抱。
其实在带土根去旅行的时候我就发现了这点。有一次，土根一定要把庞贝某一个房子里墙角的石头捡起来放在路中央，那个房子是被保护起来的不能乱碰，我说不可以，土根一定要去捡那个石头，我一把拉开土根，他就崩溃大哭起来，还带着狠劲儿一定要去捡。那一刻我都觉得在公共场合特别丢脸。
本来要耐着性子继续给他讲道理，但我意识到在这一刻已经不管用了。
我干脆抱起他，让他靠在我肩上试图让他安静下来，
我拍着他轻声跟他说我们休息一下，虽然前一刻他还在哭泣挣扎，没想到很快他就趴在我的肩上小声抽泣不反抗了。
后来我意识到，土根每次哭闹崩溃常常在临近黄昏的时候，因为累了，他就会在一些很小的事上无理取闹。他本来并不是一个不讲道理的“熊”小孩，
累的时候，他就变得特别的敏感而容易哭闹犯“作”，显得异常“不可爱”，而这，恰恰是他最需要爱的时候，我不需要讲任何道理，用一个拥抱和抚摸就能让他安静下来。
可是很多时候，我们都没有那么做，而是选择了怒目相对。
写在最后
今天写的这件事真的是育儿路上的一件小事，但却是每个爸妈都会遇到的“尴尬时刻”。
育儿的过程真的像升级打怪，昨天还觉得自己的方法得当管用，今天就遇到了阻碍，又得好好思考一番。就像土根吃草莓这个事儿，以前我写过父母在3岁前一定要给孩子立规矩，要在原则性问题上做孩子的权威，可是这句话真的运作起来，就是会遇到千奇百怪的状况，比如娃忽然就去自虐差点把头卡在墙壁缝里……
但这不就是生活吗？是时时刻刻的崩盘和不知所措。看到一句话说，
这世上没有任何关系是理所当然，孩子爱你不是理所应当，是需要你去经营的。当然也没有人天生就是父母，做父母是要学的。
但幸好，有一种叫爱的东西让我们及时思考和反省，把崩溃的娃及时拉回温暖人间。
孩子不可爱的时候，先别嫌弃，想想自己不可爱的时候，孩子有没有曾过来先拥抱不可爱的你？
听讲座
关于《
爱与规则的度该如何把握
》之前我请实战心理老师鲍阅做过讲座，还没有听过的妈妈长摁下方二维码快去回听一下吧，get 一些给孩子爱也立规矩的小妙招。
