“作女”（总第188期）

有一个“作”女友是怎样的体验？（来自知乎）：

“就是，即使已分手了，也不大敢在知乎回答这个问题。”

“无法沟通。她可能会因为我说的任何一句话而联想到我不爱她，然后莫名其妙地生气，于是我又得哄半天。生气的时候完全不说话，你也没法知道她为什么生气。后来她只要发一句“哦”，我就吓得赶紧道歉。”

“她要我微博取消关注女歌手、女漫画家。我被禁止听女歌手唱的歌。音乐是对我很重要的东西，她却反问：不听女歌手唱歌就活不下去吗？”

杜骏飞：

有些时候，“情人眼里出西施”，“作”一点在对象眼里无伤大雅，甚至会觉得这挺好。但更多时候，这样做其实得不偿失。因为“作”是一方以一种半胁迫的方式在处理恋爱关系，同时也透支着对方的心力。

从理性的角度来说，两个人在二人世界中两情相悦，最好不要去假装，也不要无事生非。大家都是成年人，没必要做一些无端之事来给彼此添堵。

完美伴侣是相濡以沫、相敬如宾、相互体谅的。如果一定要通过一些小手段、小性子来获得别人的关注和承认，以此来确立自己的地位、证明你们的爱情，那么这种关系其实并不深，也并不牢靠。你通过“作”博得的一些认同，也是不稳定的，对关系的巩固其实并无实质性的作用。

坦白来说，“作”是不成熟的表现，是女方不安全心态的呈现，也是关系缺乏巩固与信心的标志。

杜骏飞：

我们的社会在很大程度上还是男权社会，男生会觉得自己更有力量，在恋爱中占据着主动权，对自己在恋爱关系中的的地位和控制力都比较有自信。

而在社会教育长期影响之下，女生从小到大被灌输的自我认知，是一种社会的“第二性”，是作为一个女字旁的她，一个宾格化的人，是被观赏的对象。比方说，女生往往会被教育要矜持、保守，不必争强好胜，但要注重外表等等，这是长期的社会定式和思想惯性使然。所以往往女生会容易显得没有安全感，没有主动性和控制力。也因此，“作”就成为了这一文化心态的变相补偿，也可以这样理解：这是一种防御性的“进攻”。

越“不作”的女生越笃定、越有安全感。当一个女生对自己的现状和未来都很有信心，对自己的地位价值有明确的认知，她在恋爱中就很从容，也就没有必要“作”。

杜骏飞：

如今整个社会比较浮躁，强调技巧和结果，而不强调诚意和过程。这诱导人们把更多的时间花在所谓成功的捷径上。

在情感关系中确实存在一些“作”的技巧，有时确实也是有效的。比如说对对方的考验和捉弄，包括给对方危机感，有时确实能试探对方的底线，强化两人的关系，并且可能提升自身的地位。某种程度上讲，这些“作女”有一些秘诀确实是经验之谈。

但是，这些作的效能并不长久，当然也并不本质。至少，你要知道对方是会慢慢对这种“作”产生免疫力的。换句话说，一个人不追求自己真正的价值，不追求自身的人格魅力与情感的魅力，而整天用成功学技巧，通过制造危机的公关方式，来追求所谓的情感驾驭，是并不牢靠的。

如果你过度通过“作”来提升情感，就类似于一家企业不好好做产品，却天天在外面搞营销，品牌崩溃是迟早的。

所以，要问“作着作着就作死了”是什么意思？就是这个意思。

杜骏飞：

简单来说，一个人如果要通过“作”的方式救赎自己的情感交往，不管是调侃、幽默、还是发泄，都完全是因为ta不擅于真正的情感沟通。

一个人如果有自己本来的追求，坚持自我，有诚意的沟通，是没有必要通过“作”来释放的。你大可以把自己的真情实感，通过美妙、舒适的方式与对方友善、平等地交往。作？那恐怕是无能之后不得已的路径了。

这就相当于一个人不会讲道理而只会讲段子。但是，靠讲段子恐怕不能说服别人，更写不出文章吧？你知道，会写论文的人也没必要用段子来解释自己的道理了。

所以，那些在爱情公寓中靠讲段子来打发时间的人，就相当于一个硕士生不会写论文天天写段子。我希望他们能尽早脱离这种状态，慢慢学会写正经的作品，学会摆脱段子，摆脱那些琐碎的、调侃的表达，而能够上升到诚实的、善意的、有情感的、符合自己本我的表达。

这样，他们可能就会远离爱情公寓式的“作”，找到真正的情感家园。

杜骏飞：

这个问题有两个方面。一方面，当你处在生存的战斗中时，是不可能一点心机也没有的。比如做生意或者谈判的时候，毫无心机如何保障自己的合理利益呢？但是另一方面，当你和闺蜜、家人，和至爱亲朋在一起时就没有必要操弄谋略了，无须把本来单纯美好的关系变得复杂晦暗。

你“作”吗

文|宋惊艳

段子手云：恋爱中的女生最爱问三个问题：“我好看还是她好看？”，“你错了还是我错了？”，“你妈还是我？”......简短的问题里实则布满雷区，对方稍有不慎就可能引发一场“连环爆炸案”。

在我看来，这些问题偶尔一问算不得作，充其量是小作怡情，撒个小娇。但若是本着严肃的态度，因为对答案不满意而上纲上线、大发脾气把其作为判断爱情关系的标准，无疑会给对方带来巨大的压力。大作伤情，你可以试着多作几次，然后，可能就没有然后了。

那些乐此不疲用生命在“作”的女生，往往没有安全感也不自信，自觉在感情中处于劣势，希望通过这些小手段来获得认同，从而提高自己的地位。当得到“当然是你好看”、“当然是我错了”、“当然是你”的答案的时候，在心里狂喜一阵，踏实一阵。但当现实带来的反差冲淡了这种虚无的安全感时，她们又忍不住故技重施。如此循环，直到“作死”为止。

其实真正的认同感是自己给自己的，理性而坚定的认同，是无法、也无须从他人处获得的。

诚如杜老师所言，做好自身“产品”，而不要把精力都放在搞营销上。当你笃定自己很优秀、相信自己、认为自己很重要时，你又何须去“作”呢？

在大量网络段子中，“作”俨然变为了一种女生普遍具有的品质，不作的是另类，被单独拎出来写段子。有些原本不作的女生，看得多了，约会时也忍不住要问上一番：“救你妈还是救我？”。

这固然是男权思想的投射，潜意识中认为恋爱里男性是主导的角色，女性不过处于依附地位，要不断博取关注。但这其中又何尝没有女性自身的附和呢？

女性要获得平等独立，应去反抗的不是男性，而首先是社会对女性的角色期待与定位带来的自身惰性。当这个社会从各种角度告诉你，你可以“作”，你可以去依附，甚至你可以偷懒，可以走捷径，工作好不如嫁得好的时候，你能坚定地说“不”。