噢，要 2025 年了。
这一年发生的诸多大小事，其间关系因果，恰为其后轨迹的重点。
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一月，我把自己扔进山水之中，须行即骑访名山，徒步走遍了珠三角周边的山山水水，惊讶于鼎湖山和七星岩的鬼斧神工。这可能有归隐的含义在里面，我不想发声，这样子确实比较安全和省心。
二月，春节，见到对我照顾有加的姐姐们，甚为亲切。我的姐姐，我只想要她过得开心幸福，十年前的那个我尚不明白婚姻的意义，今年终于可以为她做些事情。女性主义在我身边的最好例证是什么？这是她的经历以及坚持的东西正在表达的。
三月，太太带我去听了徐佳莹的演唱会，词儿写得真好，原来不是不喜欢热闹，我只是不喜欢和不是同频的人热闹罢了。
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四月，一脚油门跑去了中山吃乳鸽和珠海看夕阳入海，居然还畅想起以后搬到横琴居住的生活，就在这样迷幻的想象中，姚一夏出生了。现在回想起来，与影视剧里不一样，我在产房里极其冷静地观察了这一切，然后在后半夜一刻不敢睡去，又每一刻都想睡去，困乏与兴奋交织在一起的感觉，仿佛加了咖啡的熬制糖水，浓稠又入口即化。
五月，新手爸爸什么都要学，学了之后还要实际操作，行在知之后，需要重复训练才能掌握，比如冲奶粉、换尿布，然后行也在重复中缺少了及时更新的知识，不断向护理师询问请教观察，踉踉跄跄走出了这个快乐的五月。
六月，一个孩子 24 小时不停释放着需求信号，我也终于向妈妈求援，请她来广州帮我。没想到妈妈学习起来这么快，做事情这么细心，一想到自己小时候也被这样子细微照顾过，我就倍感心安。那些青春期时的复杂情绪和模糊认知都清晰了。
七月，带着妈妈逛广州，大大小小的公园都去逛，去看大树和繁华，走栈道，去看海，去吃顺德菜，姐姐放暑假也过来，我们一家人啊，就以这样的形式团聚了。我渴望的亲情就在眼前，以前不敢触摸，现在就在手边。
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八月，开始每天都要带姚一夏出门玩，看棕榈树，晒太阳，观察小猫咪，我就一直走呀走呀，有时候甚至可以两小时都不歇息，我现在腰痛都好了不少。
九月十月，看着孩子一天天长大，我突然明白一个道理，想要被满足前提是明确表达需求，不然很难猜出来，婴儿在这一点上就做的很好，哭声、哼唧、举手都是信号，我们大人反而忘记了这些本能。这些点点滴滴我都记录在电报
（https://t.me/lover_links）
中了，这些碎碎念，现在翻看起来甚有趣味。
十一月，收到了奶奶身体不太好的消息，原本没什么的，吃饭的时候和太太讲着讲着就哭出来了，太太说我其实很伤心但不自知。当然了，这么多年我都非常擅长隐藏自己的情绪。太太执意劝我立马回老家看望奶奶，我问她孩子怎么办，她让我我事情处理好，不要留遗憾。我随即订了回湖北的车票，到了和奶奶一同居住了六年的屋子外，我居然有点不敢进屋，她还认得我，握着我的手，一直念叨我的名字。离开时，问我要去哪里，什么时候回来。我说去上学，过两个月就会再回来。可这一别，就成了永别，奶奶到月底就平静离世了，我又急忙忙赶回老家，和爸妈姑父姑妈们一起把她埋葬在了爷爷坟头边。奶奶生前喜欢热闹，放了一路的冲天炮，响彻晴空。
十二月，随着宝宝一声“爸”的音，我喜悦之余又似乎不敢过于高兴，但是我又何必压抑的情绪呢？
还好，我依旧保持住了阅读和写作的习惯。阅读了《何以为父》、《人类群星闪耀时》、《秋园》、《我与地坛》等书籍，《我与地坛》是第三次阅读了，今年实地去地坛逛了一遭，这本塑造了二十出头的我的书籍，此时依旧在帮助我去解决生活中各种突然状况。就命运而言，难言公平，但我依旧无法接受主动放弃生命的选择。
这一年，我写了不少文章，最后选择发布出来的不多，很多话不敢讲、不想讲，感兴趣的可以去电报频道里面看，那是一个树洞，碎碎念。
我本可以洋洋洒洒写一篇激情澎湃的回顾文章，极力描绘 AI 高歌猛进，各种模型竞相迭代，人类智慧从未如此富集，我就该为此起身鼓掌。不止于此，我更应该循着激荡的百年变局，抓住机会，干出一番事业来。
可是，我做不到。我没办法假装看不见房间里的这头大象，它就在那里。它是 AI 面前普通个人的无助和意义的丧失，它是我面对几百人的死去的漠然，它是我对周围人的热心和真诚消退，它还是我对未来社会走势的悲观预见，怕不是真要等到 2032 年啦。
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