前几天一个朋友和我聊天，她怀孕期间，上司没给安排工作，批准她每天晚去早回。
生完孩子以后，她为了感谢上司的关照，要请上司吃饭，可是每次问上司什么时候有空，上司都拒绝了她。现在她整天为这件事心烦。
她一脸苦恼，心烦意乱地说：“你说我说了好几次请他吃饭，他都拒绝了，说没事，不用这么客气。
你觉得他这是什么意思，我是不是因为请假太多了，对我有看法？你说他以后是不是会经常给我穿小鞋？”
我说，也许上司就是字面意思，不需要请吃饭。
在生活中经常会遇到类似的情况：
A陈述一个事实：“XX好有想法啊，从高薪行业辞职去做自己喜欢的事情。”
B立马接一句，“你什么意思？就是说我没有想法了呗。”
然后双方在“你什么意思”以及“我没有这个意思”中展开八百回合辩论，直到彻底搞明白“这个意思到底是什么意思”，搞到最后，其实也就是字面意思。
然后双方握手言和，B直言不好意思，A回没事没事。
听起来，就觉得一个大写的：累。
但这并不是个例，而是普遍现象，那为什么，在别人没有话里意的时候，你却还总能听出来弦外音？
话里有话是常态，字面意思反倒不敢相信
中国人讲究曲径通幽的含蓄美，中国传统文化普遍认为：智者含蓄委婉，愚者口无遮拦。
比起直截了当地说，话到嘴边留三分表达不仅是一种语言的艺术，也能体现人的语言修养。
无论是古诗词里的语带双关，还是阅读里的金句解析，都在尽可能翻找表层语句下的深层含义。
这种思维方式就潜移默化多多少少带到了生活中，再加上各种文章诸如成年人潜台词的暗示，让人不由得由一句话，联想出N枝杈。
比如，只说一个字“嗯”，相比于“嗯嗯”、“嗯嗯嗯~”的含义，就不是”好呀好呀”。
而可能在表达“我生气了，但是为了维持表面的和平只能先回答你，其实一点都不想理你，希望你心里有点b数并且知道我正在生气”。
有一次我朋友临时爽了其他人的约，对方只回了一个“嗯”，他开始如临大敌，担心是不是对方不开心了，自己是不是做得不好。
和我吧啦吧啦探讨了近一个小时之久，后来他说，哦，原来当时朋友正在忙，没空回复。
有时候你觉得别人话里有话，可能只是阅读理解或者被其他各种文章暗示多了。
防御性倾听：
你什么意思？是在说我不好吗？
有时候，我们会认为受到了来自对方的“攻击”，认为他们话里有话。
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“我觉得我们两个的理解有点分歧。”
-
“你是在说我理解能力差吗？”
-
“我最近要开始忙了，不能陪你了。”
-
“你是怪我占用你时间多吗？”
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“XX妈妈好会带孩子啊。”
-
“你是说我不会带咯？”
一些人会时常处在防御性倾听状态，择性地屏蔽掉对方语言中的一部分信息。
很容易感受到别人话语中含有对自己的批评，表现得剑拔弩张，高度戒备，无意识在内心设立起屏障用以抵御他人攻击，以达到自我保护。
他们聊天时想的不是怎么就话题去讨论，而是对方是不是在暗示什么，是不是在说我不好，我要怎么回击。
投射：
自己在心里上演了一场大戏
有时候觉得别人话里有话，可能是因为自己的心里上演着一场大戏，将自己内心的想法投射到他人身上。
女：我发现你越来越不爱我了。
男：我怎么不爱你？
女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿。
男：为什么打我经理？
女：你果然不爱我了，都不问我为什么不吃饭！
我先入为主了你越来越不爱我，也觉得你是这么想的，所以无论你怎么说，我都可以从你回答中解读出：你不爱我。
而职场那个朋友，被上司拒绝后，将自己的情绪投射到了上司身上，认为上司对自己有意见，才拒绝了自己，并担心被穿小鞋。
但事实是，上司平时是个宽宏大量的人，也比较体贴员工，拒绝了，并不是对同事有意见。
很多时候，可能是因为你的心理已经预设了场景，彩排了一出戏，才会看哪里都是戏。
特定的人格特质
有些人格特质，会比起其他人，更容易觉得对方话里有话。
高度敏感：
内心高度敏感的人会更容易捕捉细微的信息，并与自己的投射性想法联系起来。
“我怎么觉得他说的话不对味儿呢，是不是又在讽刺我了？”
“我觉得她今天跟我说话的语气跟平时有点不一样，是不是在针对我？”
自我价值感低：
自我价值感缺乏的人会觉得自己很容易遭到他人的批评与贬低，并且很容易接受到他人传达的负面信息。
“因为我既不聪明，又不出色，所以他总是含沙射影，拐弯抹角地批评我。”
偏执型的人：
容易执着地将他人的话语理解成自己想象的含义。
“你们不用劝我，他这句话就是这样的，绝对不可能是别的意思。”
自恋型的人：
倾向于使用防御性倾听，很难正确地倾听与理解他人在语言中传达的情感。
比如，他们会过滤掉友好的信息，放大对方的攻击性，感到自己的尊严被冒犯和挑战。
“你说A很好，那是说我不好了？”
这些人对别人的话语会过分敏感，觉得被忽视，被针对，被指责，或者不断猜测对方到底是什么意思，自己的做法是不是不合适...
会比其他人更容易感受到攻击，也更容易让自己处于一种需要防御的状态。
觉得别人话里有话的时候应该怎么做
如果不重要的话，就let it go吧！
如果你觉得对方对你来说很重要，大可以直接问，别想太多。
但如果你不好意思害怕冲突，可以走一遭下面的心路历程，先做一下评估。
向对方澄清的时候可以多提供几个选项，你说的是A吗，如果不是，那是B吗？那是C吗？
给对方解释和澄清的机会，同时观察对方做出的表现和反应，而不是一个人事后陷入怀疑与猜测，这样的澄清有助于避免双方的关系陷入恶性循环。
话里有话一些时候无伤大雅，尤其是文学创作上，《铁齿铜牙纪晓岚》我到现在还乐得看。
记得其中有一段台词：
纪晓岚坐在金銮殿宝座上，指着下面的大臣：你们这些东西呀！
和珅嗔怒：谁是东西呀！
纪晓岚回答道：奥，我忘了，和大人他不是东西。
惹得百官大笑。
而一些日常生活，为了图方便啊，以示礼貌，或者不好意思直接拒绝啊，大家场面话打个圆场，彼此心知肚明，无需过分惊扰。
但如果过度揣测对方话里含义，则可能对人际关系造成一定打击。
比如误会怀疑、感情疏远、沟通低效，而自己也常常陷入纠结，不断琢磨这话是什么意思，心里像有一团毛线，越理越乱，越理越烦，食无味寝不安。
总觉得别人话里有话，是环境使然，也是学习模仿耳濡目染，也有多少的自我强化，成为惊弓之鸟。
觉得别人话里有话，也说明你能更好体会别人的情感和需求。
必要了，想一下，问一下，不必要了，就话从耳边过，片语不沾身。
人生如此艰难，放过自己也放过别人吧。
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作者：韩婧，傲娇心理咨询师一枚，专治各种不高兴。公众号：韩婧小大（hanjingloveu）
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