幸福的家庭，从来没有控制欲很强的人

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来源：拾遗（shiyi201633）

作者：拾遗

02

吴鹏遭遇着跟小雨类似的烦恼。

他是一个十足的“妻管严”。

出去跟朋友吃个饭必须跟老婆报告，

怎么报告？

“要么就让我拍个现场视频，要么就打电话让我旁边的人接，以证明我没有说谎。”

他老婆，实在是个奇葩。

规定吴鹏接电话铃声不能超过三下，

“超过三下回家就写两千字检讨。”

每天回家都要检查吴鹏的手机，

“看我手机里有没有她不认识的女人。”

她看过的电视剧也非要吴鹏看一遍，

“看完之还要我跟她谈观后感。”

吴鹏实在受不了了：“我透不过气来。”

她却问：“那你爱我吗？”

吴鹏回答：“爱啊！”

她说：“那你就该理解我，我是一个缺少安全感的人。”

03

春节，去我小姨家做客。

我和小表妹正在闲聊，

小姨递给我俩一人一支香蕉。

表妹说：“我想吃苹果。”

小姨说：“不行，苹果没有营养。”

表妹说：“但是，我想吃苹果。”

小姨说：“香蕉含很多很多维生素，治疗不孕不育，滋阴养颜，吃香蕉吧。”

表妹说：“我知道，但我就想吃苹果。”

小姨说：“不行，必须给我吃。”

表妹说：“能不能别什么都管着我？”

小姨说：“怎么管你了？”

表妹嘟嘴说：“我吃什么你要管，买什么你要管，穿什么你要管，出去玩你要管……”

小姨眼睛一瞪：“我还不是为你好。”

04

中国是个人情社会，特重亲情和联结。

“一家人，要不分你我。”

“都是自己人，客气啥。”

“太客气，人家还觉得你见外。”

在这种教育方式下长大的我们，

不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。

“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我，共同使用一个身体和心理。”

患有“病态共生”心理疾病的我们，

在家庭生活中，夫妻间、姐妹兄弟间、父母子女间，

常常没有“自我”和“别人”的概念。

不是把自己的事托附别人，强行邀请他人跨入自己的界限；

就是对别人的事指手画脚，强行跨入他人的界限。

只要对方不愿意，

我们就会失落、沮丧、抱怨、愤怒：

“我还不是为你好。”

“你不爱我了吗？”

“你现在翅膀硬了，用不着我了。”

然后以爱的名义，去要求和裹挟对方。

这种要求和裹挟，其实就是一种控制。

也就是说，我们不知不觉就充满了控制欲——

●将自己的价值观等同于对方的。

●随时随地窥探对方各种隐私。

●将对方当成自己的私有财产。

●将对方当成自己泄愤的渠道。

●对对方各种事务进行越俎代庖。

●要对方尊重自己，自己却不尊重对方。

●经常性逼问对方爱不爱自己。

●让孩子成为自己理想和期望的工具。

…………

中国家庭关系，为什么痛苦？

因为彼此没有界限感，太有控制欲。

90%以上的家庭矛盾都因“欲控制对方”而起。

05

有一次，龙应台一家去垦丁海岸玩。

玩着玩着，龙应台要去上厕所。

起身时，她问儿子：“你要不要去？”

安德烈有点不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”

龙应台不理儿子，径直去了。

上完回来，安德烈却不依不饶：

“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”

龙应台不甘愿地回答：“不会。”

安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”

后来，安德烈给龙应台写了一封信：

“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，

还是把我当14岁的小孩看待，

你完全无法理解我是个21岁的成人。

你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？

你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，

你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！

对，这就是你的心态啊。

也就是说，你到今天都没法明白：

你的儿子不是你的儿子，

他是一个完全独立于你的‘别人’！”

这封信，将龙应台震撼得“目瞪口呆”，

她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。

中国家庭为什么充满这么多矛盾？

因为我们常犯跟龙应台一样的毛病——没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。

06

大学同学春晓嫁到了美国。

前段时间，她从美国回来。

说了几件很有意思的事情。

我们问她：“美国老公和你以前中国男友相比，有什么不同？”

春晓一拍大腿：“他们真的搞男女平等，你的事就是你的事。”

有一次，春晓与老公发生争吵。

春晓说了一句：“你想控制我？”

老公立马涨红了脸：“没有，没有。”

在欧美家庭，控制是一种可耻行为。

所以他老公极力澄清：“我真不是。”

我们又问：“婆媳关系难不难处？”

春晓说：“美国孩子结婚后，一般不与父母同住，就算与父母同住，父母也不会干涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。”

春晓有时会去婆婆家做客或过节，

“婆婆坚决不让我动手帮她做饭，

说那是她自己的事，我是客人，

应该呆在客厅看电视、喝咖啡。

在美国，我很少听说哪家有复杂的婆媳关系，

因为婆媳关系导致夫妻离婚的更是少之又少。”

有一次，公公婆婆来看望儿子，

在春晓家小住了几日。

那天，恰好春晓与老公发生了争吵，

但公公婆婆都装作没有听见看见：

“那是他们自己的事，我们要是贸然劝阻，会把事情弄得更糟。”

刚结婚时，春晓还不适应，

因为老公经常跟她说“谢谢”。

春晓奇怪：“夫妻间还要说‘谢谢’吗？”

后来她才明白——既相亲相爱，又拥有各自私人空间，是美国家庭的一大特点。

也就是说， 再亲近的人之间，也有界限感。

“知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，从而守住自己的界限，不侵犯别人的界限。”

中国家庭关系之所以矛盾纷起， 往往就是因为彼此间缺少这种界限感——把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

所以，心理学大师海灵格强调：好家庭，一定要有界限感。

07

情人节到了，钟石工作很忙，

正发愁怎么空出时间陪刘若英。

刘若英却打来了电话：“我约了女朋友过节，你不用特地陪我，也不用给我送花。”

她就是这么独立、大气和豁达。

刘若英曾以为24小时腻歪是爱最好的状态，

直到经历婚姻，才终于懂得：

“再爱一个人也不要没了自己，

再好的关系也要有相对独立的空间，

因为宽松而舒适，因为自由而独立，

因为尊重对方独处的权利而爱得更深。”

结婚时，她对钟石说：

“我决不会在家里做全职太太，

照常唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。”

钟石说：“就因为你这么丰富有趣，我才娶你。”

刘若英和钟石的家里设置了两个书房，

分别是房子对角线最长距离上的两端。

进家门后，一个往右走一个往左走，

共同的空间是中间的厨房和餐厅。

他在他的空间里做事讲话，她不受影响，

她也在她的空间里潜心沉思，写稿看书。

他们分别在自己的小空间里独立，

在共同的大房子里爱着彼此。

表面上好像他们不够恩爱，

其实他们爱对方爱得最透彻也更聪明。

很多人问两口子的幸福秘诀，

刘若英说：真正爱一个人，就是让对方活得像自己。

不管是作为父母也好、爱人也好、子女也好，

我们一定要像刘若英和钟石一样，

明白真正的爱，从来不是支配和控制。

从而不再以爱的名义绑架和控制对方，

让对方活出自我，活得像自己。

08

心理学博士Joy Liu也讲过一件事，