吼叫给孩子带来的伤害，会储存在他们的身体记忆中。
父母学会有效生气，才能在避免亲子冲突的同时，帮助孩子改正问题。
——鹿妈
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12月24日
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作者 | 布谷妈妈
来源 | 布谷妈妈（ID: yugu005）
朋友跟我说，自家儿子才7岁，已经非常“叛逆”了，还动不动就跟她“冷战”。
她现在处于不上不下的尴尬位置——继续摁着孩子吧，等他到了青春期，还不知道要逆反成什么样；好声哄着吧，他又实在是气人。
朋友的日常育儿方式，是以“吼”为主，吼了还不听，就直接上手了。如今儿子越大，就越跟她对着干，很是令人头疼。
朋友常调侃说，别等孩子还没到青春期，她就先被气“死”了。
因为当孩子的大脑感受到威胁时，它会产生3种反应：
战斗、逃跑或呆住。
“常被吼”和“没被吼”的孩子，20年后，人生差距有多大？
面对父母的大吼大叫，弱一点的孩子，他的大脑可能会选择“逃跑”。而逃跑，容易让孩子形成以下性格：
做错了事，为了不让你发现，或者为了不被指责，孩子会选择撒谎：“我没有，不是我弄的。”
当然，小一点的孩子撒谎，并不是道德问题，他只是单纯地为了避免被惩罚。
但如果大一点的孩子，有了自己的意识后，还形成爱撒谎的习惯，那父母管教起来就会比较困难。
如果孩子做错一点事，父母就朝他大吼大叫，那孩子就会像习得一门本领一样，习得性无助，也习惯性妥协、讨好。
他内心会比较敏感，也很自卑，生怕自己说错话、做错事，也生怕别人指责他、批评他。
他性格还会比较软弱，喜欢讨好别人，只为了让别人对他好一点，不要伤害他。
有一类孩子，他天生比较好强，大脑一遇到威胁，就立马做出防护。这类大脑爱“战斗”的孩子，他一般有以下性格特点：
我见过一个男孩，从小被打骂到大，但他却是“越挫越勇”，没有一顿教训是长了记性的。
父母凶他，他会大声地吼回去，小时候小声吼，长大了大声吼。
该犯的错一个没落，玩手机、不做作业、游戏充值、打架、对父母的话充耳不闻……
男孩每天都在父母的底线边缘不停地蹦跶，如今即将要到青春期，他爸妈已经有点“躺平”的心态了。
在吼骂声中长大的孩子，一般都脾气暴躁、情绪不稳定。
因为他接收了太多的负面情绪，这些情绪又不能及时排解掉，基本都压在了心中。
别人的一句无心之言，或者稍微一挑衅，他的大脑立马就进入“战斗”模式，非要拼个高低，或者把“威胁”消灭掉。
再加上没见过温和的处理方式，他面对矛盾或冲突时，基本也是靠吼骂来解决。
不知道你有没有过这种经历：当别人朝你大发脾气时，你的大脑，突然“死机”了。不敢辩驳、不敢回嘴、甚至都“忘记”了要生气或流眼泪，整个人好像神游了。
因为创伤太痛苦，大脑为了保护你，它将你的感受和身体剥离开了。
解离带来的后果就是，它会将这种创伤性的经历，储存在身体记忆中。
比如很多年后，即便你已经忘记了曾经的伤害，但只要进入类似的情境中，身体依然会不自觉地肌肉僵硬、心跳加速、呼吸急促、大脑呆住。
我们之所以吼叫，一来，确实是自己难以控制情绪；二来，也不知道用什么方法赢得孩子合作。
而且，父母生气，不一定是坏事。一定程度上来说，你若从来没脾气，孩子可能不知道边界在哪里。
比如孩子乱扔东西，破坏了我们“保持屋子干净”的需求；孩子说好的只看一小时电视，结果停不下来，破坏了我们“希望孩子遵守承诺”的需求。
这时候我们生气，可能一开口就吼叫、责骂，结果是我们自己筋疲力尽，孩子还抱怨不已。
看到她剪了一地的纸，我会跟她说：“请你把纸片邀请回垃圾桶好吗？纸片喜欢你送它们回家。”
或者看电视，我会说：“电视机需要休息了，邀请你照顾它好吗？”
给孩子发“邀请”，比直接命令他有效果，而且孩子还能从中感到被尊重。因而，被“邀请”的孩子更愿意配合。
