农忙结束后，我每天下午都要睡三四个小时。到了晚上十点多再睡，像是补足了上班这几年缺的觉。我妈也不吵我，她睡得比我还沉。
我每天早上五点多醒来，天还不是很热，看会儿书写写字，或是去田里散散步。这样的生活已经重复好些天了。
这段时间在等爸妈的体检报告，好不容易把他们拉到医院，我不在家的话，他们估计连结果也不想知道。今天报告出来，爸妈身体上都有好几处问题。我一个人第一次面对这些，对着报告单完全不知所措。
我跟爸说：“你不要再抽烟喝酒干重活了，你看你的肾囊肿已经很大了！”他倒是无所谓，强装轻松：“人一老，谁身上没点毛病。”我更不知道怎么讲了。
我妈天天劝我早点回上海上班，不能一直请假。我说：“没事的，我们老板和领导很好，给我带薪休假。”其实我一直很心虚，我从3月辞职至今，都没敢跟家人坦白。每次我妈打电话给我，我都用“嗯嗯刚下班”、“在加班呢”、“今天周末啦”来敷衍。
我不知道该怎么跟他们解释，毕竟我基本上过着离群索居的生活，也没有固定的经济来源。在他们眼里，在办公室里安安稳稳待到退休的人生更值得称道。
在老家的日子过得浑浑噩噩，经常分不清周一还是周五。不过数字是没有意义的，乡下人靠着太阳过活，日出日落，就是一天。我也是突然才发现，2017年已经过去一半了。从3月到6月，短短4个月，我感觉自己一直在忙碌奔波，一直在完成着一些事。
辞职是第一件大事。这对我来说并不是一个简单的决定。这意味着我以后都不可能回到职场了。做一名写作者，真的是因为我没有别的技能了。
我对自己敲出来的商业文案越来越厌倦，不辞职的话，我可能一辈子要写这种文字。哪怕工作好多年了，我依然没有克服这种心理障碍。另外，我深知自己不是一个会说话的人，也没有耐心，跟各种人周旋并不能让我有成就感。
我辞职后，主要的任务就是写书。这本书去年4月签的，上班时一直没时间写。我每天都在脑海里构思每个故事的大纲，把记忆中的人拎出来，想到在他们身上发生的事，就赶紧用手机记录下来。等我真正辞了职，每天三千五千字的写，改了三四遍，终于交了稿。我把书稿交给编辑那刻，心情很复杂。我当时就想，估计以后很长时间，我都不敢写小说了。
这是我的第一本书。有一些想说的话，我写在了故事里，有一些我不好意思说的话，我写进了小说里。对自己的文字远没有自信到满意的地步，一切都靠死皮赖脸熬着。写完第一本书，我对文字越来越恐惧，也可以说是一种敬畏。每次下笔都会格外小心。
经过很多次的讨论，书名、封面和文案已经确定了。今天编辑跟我说，书七月就能出来了。我反倒平静了许多，这本书算是对我过往的一个交代，也是对一直催促我的读者的一份谢意。
以前我觉得我的文字就是瞎胡闹，很多时候也写得不好，直到一条条评论跟我分享着一个个秘密，我慢慢肯定我的文字还是有点价值的。这种肯定让我还想继续写下去。
这本书里我最喜欢的一篇小说，是写给我妈妈的。只是她不识字，她这辈子应该都不能亲自读到了。
写完书后，我出去玩了两个月，逛了十几个城市。在每个城市都有一种深深的孤独感，我置身于不同的人群，但在人群里感受到的那种孤独更可怕。内心的彷徨不安总是难以排解，当自由职业者太自由时，也不是什么好事，尤其是我刚脱离了二十多年的团体生活。不过，出去面对未知，总还是好过千篇一律、一眼望到底的职场。
这几天在医院来回跑跑，再帮家里忙活一些事情。天气有点热，也没有下雨，每天不知怎的，不知不觉就过去了。反正半年也就这样过了。
辞职、写书、旅游，这是我一直以来的理想生活，曾经我给自己定的目标是：30岁以后要成为一个自由职业者。现在倒是提前实现了。可真正过上了这种生活，又有了新的焦虑。我知道每一种生活都有存在的价值，前提是，好坏我都要接受它。
或许到了三十岁的那年，我对生活又有了别的想法，随意吧。世事无常，对现在的生活没有太多幻想，只想：先走着呀！
