▼ 点击可听 冷爱微问答第506期音频/ 主播：刀刀
我95 160体重98 有个同父异母的弟弟 母亲一岁就“走”了 后妈很强势 能干爱说 一直处不好总争吵 我一直活在打压贬低下 他们最常对我说的话是“你活着干什么 这都做不好 丑人多作怪 要不是你，我就……”打击最深的一次是中专我是真的凭自己努力考了那个专业第一名 那个时候我连上下学都在背书 每天早起 可是他们说我分数只不过是老师给的 是假的之类的 第二年开始就混了然后就没上了 我很自卑 内心深处也一直质疑自己为什么要活着 感觉自己真的好累 每天负能量满满 以前总喜欢顶嘴 挨打次数多了也累了就选择了沉默 养成了现在什么事都藏在心里不愿说 后同事告诉我结婚是改变女人的唯一途径 于是就特别想找个男人结婚离开这个地方 18岁谈第一次恋爱以一月分手告终 给我造成了更大的打击 浑浑噩噩过了两年后 后妈给我介绍条件好的就是家里有钱的男孩 对他无感但又特别想结婚 有点作也太急一月分手 15年底进厂认识比我大两岁男孩 对我有些照顾 经常说我很特别 是个好女孩之类的话 后找我借钱 和他发生过关系 半年后终于醒悟他只是再利用我果断离开 16年9月接触比我小三岁的他 以前我很抵触姐弟恋 但不知为何对他产生好感 他给了我很多以前那些别人没有给过我的 如带我坐摩天轮 看电影 穿情侣装 合照 吹头发 背我抱我牵我手……很爱他 想和他好好走下去 无奈最终还是被我给作没了 知道自己问题很多 不会沟通 作 自卑……想提升自己却不知如何改变
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看了你的聊天记录和案例，我想告诉你两点：
第一，从聊天记录来说，你千万不要相信这个男的所说的话。他说的是非常低劣的谎言，没有值得你去信任的理由。以后找你借钱的男生，你也一律不要再理了。
第二，从案例来看， “活着干什么”这种话，听了确实很令人伤心。质疑你为什么活着，这会让你感到很累，也会让你觉得自己没有存在的价值，活着的每一天都像是被消耗。但是你要明白，这不是你的错。
你也要清楚，想要改变，不是像你同事说的那样，“结婚就是唯一的途径”这种话，完完全全是错误的。我想告诉你，能够改变你的唯一途径，就是学习。包括结婚，也只是你人生中学习的千万内容之一。经营一段亲密关系只是你人生中需要修读的过程而已。
因此，你要离开这种生活，离开这个地方，不需要依靠结婚，完全可以通过改变你的工作，你的生活地点，改变自身的一切而做到。
过去那段比你小三岁的感情，过去了就让它过去了，通过这段感情经历，你可以学习到不要再作了。从现在开始，你可以通过改变自己的人生做起。除了参考过去我写过很多关于自我提升、如何奋斗的文章，更重要的是，你要改变你的想法。
你会变成一个有价值的人，但是这个改变需要你通过学习去达成，而不是别人给你带来的，也不是通过结婚就可以获得的。你现在怀疑自己没有价值，只是因为你从没有得到过积极正面的回馈，从没有得到过现实生活对你的价值的验证，仅此而已。所以，加油吧。
冷爱老师，您好。希望能抽中我开导我这段感情是该继续还是快刀斩乱麻。 是这样的，我跟我女朋友是相亲认识的（我95年她96年，家庭条件都算一般吧），相处了一个月上下。感情还算很好吧，因为是相亲，所以定下来的是明年正月就结婚。 因为在家的的时候我有发现她跟她前男友QQ聊天（她说是前男友，他也是23岁左右吧。他们分开好像是因为男的家庭条件太差太差），并且还是情侣头像。她当时说已经分开了，我也没放在心上。不过后来她跟爸妈出门工作去后我因为经常偷偷的关注那男的，有一次发现那男的把情侣头像改了她隔了一会也换了一个头像。我就趁机说了怎么还和前男友联系，开玩笑的说连情侣空间不舍不得关，她就打电话来说是真想好好的跟我在一起的，这些本来没什么，我知道。后来因为受不了她们整天联系我就跟她发了离线留言（半夜三四点）既然你前男友还在挽留你我就退出，成全你们。她早上看见就着急的回了我个电话说是真想好好跟我在一起的，她都已经把她电话微信qq都拉黑了的。然后我就自责是自己想的太多。哄了哄她，叫她不要往心里去。我以后绝对不乱想了。后面几天她发的一些关于分手动态都互相点赞。她一发男的必发，反正是些挽留的，也是那几天男的发的动态才像一个失恋的发的。 冷爱老师，我是真不知道怎么办了，想果断一点又怕真的误会她了。这段感情我该等下去吗？
我觉得你现在要做的不是说分手，而是把这件事彻底搞清楚后再做决定。如果她的确是因为前男友的家庭情况不好，被迫和他分手，然后选择相对适合的结婚对象在一起，我认为这种情况是比较危险的，对你们将来的发展也是一个巨大的挑战。
我建议你不要以指责的态度去质问她，而是以一种理解她的温和态度，去和她推心置腹地谈一谈，了解她内心的真实想法是什么。如果她真的是我们说的那种情况，那你也不应勉强和她继续在一起，彼此都不会幸福。这就是这件事的核心所在。
某种意义上来说，人是不会有误会的。你所能察觉到的，都是真实存在的情绪和线索。而这些情绪的存在，对你而言是必须去面对和处理的问题。你不能麻痹自己选择盲目地相信她，而是冷静理性地找到事情的真相，这样对彼此都是公平的。
冷爱，你好！本人女20在校大学生，比较漂亮追的人比较多但是除了他装不下其他人，对方28，在政府机关工作。我们是我高中毕业即将入大学的时候认识的，一个高中，家也在一个区县。(在我上大学期间我谈了一个男朋友也是社会上的，因为我从来没有谈过，他一直追我，我并不喜欢他，我就答应了，但是没多久，他就提出要同居，于是我觉得这段感情不可靠，就分手了)和前男友分手以后那段时间也是他陪着我，那段时间他脚精髓上的问题在主城治病然后就会经常叫我一起出去吃饭看电影然后晚上送我回学校，陪我在学校散步，一开始我并不知道自己那么喜欢他，是之后他出差分开我才发现自己越来越喜欢他，并且他是一个不会花言巧语，都是用行动说话的人。5月20号的晚上他说过他喜欢我，但是他说我们不会有结果，并且那天晚上他说我养你吧，当时我认为他是玩笑话，然后我说你养我那我成什么了，然后我就拒绝了。因为我很想他，所以在他出差回来的时候我就去机场找了他，当时我们除了突破最后一层底线，什么都做了，因为当时我还是一个处，他说他舍不得，然后晚上就把我送走了。又过了一个月，我发了一条写我们教官的煽情说说，他问我写的谁，我没说，然后当时我们就争执了几句，他就说删了吧，然后他就把我拉黑了。可是过了一个多月他又打电话把我加回来了，但是我们就僵持了几个月之后，(因为他工作的变故，他说他以后可能会调去外地工作)我们终于见面了，那天晚上是我执意不走，争执了很久，也闹了很久最后我们还是发生关系了。后来他头部肿瘤手术意外直到现在快4个月了一直在医院，我给他发微信内容：
分析整个故事的来龙去脉是非常重要的事情。在我看来，这个故事有两个可能性：
一、这个男人从头到尾都是在撒谎，这一切都是假的。为什么这么说呢？我过去看到过类似的案例，一方说自己各种生病，甚至出车祸死亡等等，后来才被发现这些状况都是假的。他们撒谎的目的，有些是为了可以更好地离开，有些是为了满足自己演戏的欲望。不管怎样，我认为这个男人所说的话里多少都有撒谎的成分。如果不幸的话，那全部都是假的，相对幸运一点，就是有一部分是真的。在这种情况下，你所体验到的一切都是不真实的状况。
二、假如他说的一切是真实的，特别是聊天记录中提到的他正在动手术，有一个女孩正在使用他的微信等等这些信息，那么情况更加糟糕。他和另一个女人建立关系的时候，根本没有想过要给你一个交代。这说明了他至始至终根本没有爱过你。对他而言，你只是他的生活中一个可有可无的点缀，一个消磨时间的玩物。这又有什么值得你去留恋的呢？
综上所述，不管是哪一种情况，你都需要意识到这只是一场“闹剧”，你要从中抽身而出。在这个过程中，你需要吸取教训。你才二十岁，一切才刚刚开始。执着地要求他给你一个电话，又有多大意义？这种只会发生在编剧笔下的故事，还是让它发生在电视里吧。
冷爱你好我从16年11月开始关注你那个时候我刚离婚！我30岁体重50公斤颜值八分！前夫31岁体重80公斤颜值六分！我俩家庭条件都不是很好！从刚开始创业到现在在一起十多年了女儿7岁！他很顾家对我对孩子都好！问题出现在去年九月份！当时我们又投资了两个店面！其中有一个需要前夫姐姐姐夫来帮忙（不是亲姐）这个时候前夫又让婆婆回来接送小孩做到！接下来问题就发生了先是前夫不明原因的不回家！再就是姐姐姐夫不尽心经营店面导致亏损（前夫在总店，新来的店面我在负责）我比较上火着急但我属于比较理性并没有说过分的话反倒是前夫姐姐当面一套背后一套！后来他俩以各种理由扔下店面跑了！店由我支撑因为不懂行所以有点筋疲力尽！这个时候婆婆开始找事说不挣钱要走！前夫在这期间一直都冷淡我甚至连牵手都没有！我很委屈有问过有闹过都没用！后来他提出离婚说他找了小姐（现在还是不知真假）我已是伤心心碎至极！只想脱离这种复杂的局面所以我们离婚了！还有许多细节不说大致就是姐姐和婆婆对我的许多坏话各种白眼甚至婆婆说离了也行让我把女儿带走他们家不要之类的！和他在一起十多年我一直和他撑着店以为就是一辈子没想到落到这样下场！但心里总有一个疙瘩！我想问问冷大，是什么力量让一个男人选择抛下一切？当生活面临困难时不应该更加坚强吗？压力来自他的家里多重关系我受到委屈在这个时候难道不应该更关心我吗？我真的不明白！我现在又经营一个小店带着女儿生活！每天跑步五公里练瑜伽跳爵士我希望把从前的我找回来！我希望给广大女性做个例子！女人要奋斗就要为自己！
你在故事的最后说“希望给广大女性做个例子，女人一定要奋斗就要为自己！”，这掷地有声的话语，与其说是说给广大女性听，不如说是你自己说给自己听。整个案例，从头到尾你都充斥着一种情绪，而这种情绪实际上就是在埋怨别人，似乎他们做的所有事情都是伤害了你，而你没有任何错，更没有任何的反思。
不管怎样，事情发展到今时今日这个复杂的地步，我认为你自己需要重新考虑，这个过程究竟出现了什么问题？你说，想知道“是什么力量让一个男人选择抛下一切”。我认为他没有抛下一切，这些也不是他可以选择的，而是你们俩的关系本来就已经不足以承载这一切。
你和他在一起这么多年，你觉得他应该在这个时候更加关心你。可是你没有想到，你们的关系原本就已经非常脆弱，再加上接二连三的打击，使你们的关系无法再持续下去。而你只想着继续指责他，除了让你活在祥林嫂般的阴影之中，没有其他意义。
你说现在每天跑步五公里、练瑜伽、跳爵士，希望把从前的自己找回来，这是一个很好的开始。请你把过去的生活当成是现在开始新生活的前奏吧。过去了已经过去，不如把目光聚焦现在，想一下自己是否可以从这两方面去改进：一，自己从头到尾的情绪从何而来；二，在以后的生活中，自己还能改进什么。
请你停止指责别人，因为这改善你自己的生活没有一点儿帮助。
冷爱老师你好，新婚老公不碰我，现在只有我每次因此事闹情绪才用性爱安抚我。具体情况容我介绍下，我与他是一城市本地娇生惯养的独生子女，我26他30，收入他多我一千。婚前我多次嫌弃他家对婚礼策划太缩水，与别人对比显得多么小气之类。每次闹情绪暂时都是他哄我，原本说我去他家住，但是发觉和他家人三观极度不合后，不想去他家做保姆被使唤，就提出以陪我妈为理由（爸爸过世，妈妈67岁孤寡老人）要他入住我家。由于他家结婚连床也不换，新婚我妈要求我们只能住酒店，之后就一直住我家。三周前我是处女身份结婚，他宁愿要我帮他打飞机。后来我自己提出要造人，他才试了一次，很快就射了。过几天我再提出，他说累，被我强迫做，他换了三个姿势做了很久都无法射，说太累了。而且每次射外面，不让我怀孕。后来我因此发飙要离婚，他下跪痛哭，他才不再射外面，每次都对我说累，却每天早晨偷偷自慰。我觉得很受屈辱，总是偷偷哭。空闲时他打游戏，每次我想与他交流等到他玩完游戏都深夜，他都说好累， 明早聊。他在我家住，一开始我想培养他成为懂分担的好男人只要求他和我一起晾衣服，后来我不舒服就只他一人做，他阴奉阳违只晾好他自己的，对于我母女的衣服晾完后根本不能穿。以前他在家都是他那个万事包办的好妈妈帮他洗内裤，他住我家后懒得自己洗，宁愿不穿内裤上班（外企银行）。您说过我与他颜值匹配，可我最初觉得他好帅好没安全感，其他女同事又倒追过他，我于是逼迫他转部门，去没有轮班津贴但离我近的部门，他开始不肯后来我多次发火，觉得他是不舍的那个自动送上门的贱女
你一直埋怨你的老公，但是我感到很疑惑：他每天早晨偷偷自慰，这说明他是有性欲的。但是他却宁愿自己解决也不愿和你发生关系，而且始终不愿让你怀孕，这很奇怪。他似乎抗拒和你产生连接，这种抗拒和回避是如此明显。这是事情的表象。
而你需要搞清楚这个表象的背后的原因是什么。他回避和你产生暂时连系（发生关系），更加抗拒和你发生永恒的连系（让你为他生孩子），究竟是因为他本身的性取向问题，还是因为你们的关系存在问题还是其他原因？
你现在在没有搞清楚原因的基础上，总是试图改造他，想要让他学会分担，在我看来，你努力的方向是不妥当的。你只有找到问题的关键节点，了解他不愿和你发生关系的原因，拥有这把钥匙才可以打开建立良好亲密关系的锁啊。
针对你的情况，我认为你可以从两方面入手：
第一，不要像一个母亲一样，逼着他去做这做那。你要知道，你是他的妻子，不是他的妈。他如果一辈子活在“母亲”的控制下，会活得很辛苦。
第二，你要停止自己的一切埋怨，批评等负面情绪的发泄。让他拥有了可以畅所欲言的安全感，你才会得到真正想要的答案。
你现在只能瞎猜，就像是在黑暗中摸索。我们现在看到的都只是假象，却不知道问题的核心是什么，又怎么能够解决问题呢？你与其把力气花在骂那个自动送上门的贱女人上，倒不如好好想想你们关系的问题所在。
冷爱您好！每天都看你的微问答内容，受益匪浅。今天鼓起勇气向老师提的问题不是男女关系相关的。 我，女，20岁，本科大二在读，父母受限于教育、经历等原因对我没什么家庭教育，加上他们相互以及和整个大家庭的关系并不好，因此我和他们除了生活物质上没太多交流。母亲脾气暴躁，我还小的时候会打我骂我，会有些情感伤害（比如会有意无意怀疑我偷拿家里的钱），父亲则是回避型人格，我在学校几个月也不会有他们的电话，不仅是现在，很小的时候都没有这些必要的关心交流。于是种种，因为缺失这份来自原生家庭的爱，我很没安全感和敏感，偶尔觉得自己很坚强，偶尔又脆弱的可怕，有些情感伤害让我很多时候处于过度保护自己的状态。 我现在也不是埋怨他们，毕竟他们也处于知识、经历、情感的局限中，并且事情也已经发生了，我就想问问这样的状态或则我们这样一类人，应该怎样去避免对自己更多的伤害?怎样增强自己在其他生活中的自信?因为自己经历过，懂得它带来到自己身上的尖刻，卑微，纠结以及和建立亲密关系的不自然（常常觉得自己不值得被爱），望抽中，谢谢！
我觉得命运给每个人出的最大难题，就是我们每个人出生的家庭。成年以后，很多事情我们都可以选择，唯独出身，我们每个人都无法选择，也无法改变。就像你现在谈论你父母的问题，你无法改变。其实我也一样，在我的家庭中我也遇到了很多问题。
但是，我想给你分享的是：我们唯一能够改变的，就是我们看待问题的方式。你说“觉得自己不值得被爱”，可能是因为你的母亲脾气暴躁，打骂你，而你的父亲则回避了这些问题的存在。这很正常，很多父母都是这种模式。但是我们看待问题的方式，决定了我们最终的走向。
你完全有能力终结上一代人的模式，去创造属于你自己的全新故事。你可以这样想，你母亲脾气暴躁，你知道这不好，那你可以选择终结这种家庭暴力，给你的孩子创造一个温和自由的家庭氛围。这样，你的孩子能够拥有一个幸福的童年，而你也知道如何更好地经营自己的家庭。
我认为避免更多伤害的方式就是终止上一辈的模式，改变自己的行为，创造属于自己的模式。这一切，需要你在开创新故事的过程中去慢慢实践，停留在空想上没有任何意义。总而言之，你要学会我刚才说的方法——我们无法改变过去，但我们可以改变看待问题的角度和方式。
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