我有一个问题非常想讨论一下：
“你觉得一个男人对你好等同于爱你么？”
我相信，
不同的人都会有各种各样的想法，
但大部分的答案，
绝对是肯定的。
一个男人都对你这么好了，
怎么会不是爱你的呢？
对吧？
这就让这个问题看上去非常愚蠢了。
但是，
事实真的是这样么？
“对你好”和“爱”，
真的可以混为一谈么？
男人为什么要对你好？
上个月月初的时候，我接到了一个来访者的委托，希望能帮她挽回自己的老公。但是，两个人感情走到尽头的方式，却不像大部分夫妻那样撕心裂肺，反而，有点耐人寻味：
她和老公结婚已经有8年多了。按理来说，基本上所有的了解、磨合、融合都已经开始到达一个相对稳定的地步了。但是，恰恰就是在这个阶段，她老公却提出了分手。这让她完全不能理解，至于原因，接着往下看。
结婚八年，孩子六岁，没有小三儿，没有婚变。一个男人，就开始准备离婚协议了。而且，在这之前是完全没有迹象的。她老公一如既往地对她和孩子非常好，不管是日常生活还是假期旅游，一家人完全是最其乐融融的状态。
可是在上个月月初的时候，她老公却对她说：
“这不是我想要的生活状态，我想要一个人去追梦，我也不想拖累你们娘俩，咱们就和平离婚吧。离了之后房子、车和钱都归你，我净身出户。”
从常理上来讲，这个男人的行为，是说不通的。
如果是因为出轨或者有了情人，那这个男人走的时候，肯定是多圈一点钱是一点。但如果说是因为感情破裂，又为什么要对自己的老婆那么好呢？
其实，背后的原因很简单：
一个男人对你好，并不一定是因为爱。
如果你是未婚状态，一个男人对你百般好，甚至献殷情，那么，这其中有80%的几率是因为好感，20%的几率是心怀不轨；如果一个男人婚后对你百般好，甚至献殷勤，这其中有60%是因为爱，40%是因为责任。
而且，如果两个人的婚后生活开始趋于平淡，那么，这40%的责任也会逐渐增加。
当一段亲密关系中，一方对另一方好，完全是因为责任强撑的时候，就是危机性最大的时候。
爱情也要可持续发展
为什么说当一个男人对你只剩下责任的时候，是最危急的时候呢？
就拿情感修复来说。
我常说要多利用对方对你仅存的那一丝感觉。这个感觉是什么呢？就是爱的最直接体现，也就是你们之间最后的那一部分联结。
如果说，一个男人对你完全没有爱，只有责任的时候，就代表你们的联结已经完全断裂了。放下爱很难，但放下责任，是随时都能做到的事情。
这种情况，我遇到过不仅仅一次了。
“明明昨天还在KTV嗨，今天中午跟我视频通话就要分手了？”
“前两天还看爱情电影笑的像两个大龄智障，怎么昨天晚上发短信说要分手了？”
“明明那天......”
这种情况，并不是因为男人不负责任，也并不是因为你做错了什么，只不过，你们两个人的关系，没有走到可持续发展这条线上来。
首先，可持续发展的亲密关系有一个前提：你们是能够彼此相互吸引的。
虽然听上去像是一句废话，但是，很多关系却做不到这一点。
比如说，两个人刚在一起的时候，你觉得我这里也好那里也好，我觉得你这也是优点那也是优点。
可是，慢慢地在相处过程中，在越来越深的了解过程中，却发现对方好像缺点、不合这些也慢慢浮出水面了。
但两个人已经在一起很长时间，甚至已经结婚了。于是，就开始靠着当初刚认识时的“留存感觉”来给这段亲密关系“续命”。但其实，这个时候两个人已经没有什么彼此间的吸引力一说了。
所以，我所说的相互吸引，并不是指一开始产生好感的那个时间节点，而是只要你们相处的时候，就会被对方吸引。真正的吸引力是一个长久的过程，而非一闪而过的瞬间。
其次，就是两个人的思维同频。
我们一直在课程和文章中不断地重复着“思维模式”这个概念。有些人虽然已经了解的足够透彻了，但却始终做不来。
为什么呢？
很简单。
因为你只理解了对方的思维模式，却没有做融合。
怎么理解？
就好像你把一整本牛津词典里的单词和词组全都背下来，并且完全理解意思了，但是，你仍旧不能顺畅的用英语对话。
所谓的思维模式分析，只是一个最简单的基础，可以理解为所有亲密关系的“地基”。地基打好了，并不意味着房子就建好了。
比如说，当他有某个行为，或者处在某种状态中的时候，你完全理解他的思维模式，也完全理解成因，但是，你就是不认同。那你们的亲密关系肯定迟早要完。
就好像一个人嘴上说着“我理解你、我懂你”，可身体上做出来的反应却是“我不接受你”是一样的。
所以，我想告诉你的是：
仅仅单纯的理解你和对方的思维模式是不够的，理解之后，让两个人的思维模式，和由思维模式延伸出来的行为、习惯、语言等等一系列东西做交融，才是可持续发展的亲密关系。
在融合的过程中，才是能保持彼此价值，又赋予对方价值的良性关系。
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今日吐槽话题：
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