♥
十六岁那年，我做过援助交际。
当时，我是一个商品。在价格上，最廉价时只有五万日元；最高时，可达到二十五万日元。
我最风光的时候，衣橱里的衣服堆积如山。Prada、Chanel等名牌的鞋子就超过二十双；皮草Rabbit的两件，Mouton也有两件；各款式的皮包更是多到无以计数。在东京的繁华商圈，我开着令人瞩目的红色跑车，住的是达官显要群聚的豪宅。打开房间，宽敞无比的柔软名床、翻滚徜徉在令人心荡神驰的亚麻丝床罩上……琳琅满目的高级精品，满足了我的物欲；这些高贵的东西，都是我用身体交换来的。可是，现在它们全都不见了。
这十年来，对于从事援交，我无时无刻不感到内疚。在街上游走时，不想和认识的人见面，只好尽量避免在会和他们遇见的时间外出。碰到和自己年纪相仿的人，就会产生自卑感而当场逃离。充满了自卑情结和仇恨嫉妒，这就是当时的我。
为什么会堕落到这种地步呢？
甜蜜的圈套
在横滨逛街时，我被一位欧吉桑（注：日语，大叔的意思）叫住。
“不瞒你说，我是专门推荐高校女生给各公司的董事长和上班族的人。你有兴趣吗？你老实说吧！我的主顾们，他们都是一些有钱又有地位的人，给钱都是干净利落的。那些欧吉桑，都只是想和年轻女孩们享受一些情侣的滋味而已！”
我以为那个男人是夜总会、或是什么俱乐部的经纪人，所以就停下脚步。他却一直嘀咕不停：
“正因为是以这些特定人士为对象，所以我找的女孩都是条件一流的。不单是脸蛋，连身材也必须在事前先过滤一下。检验身材嘛，不得已时也会需要利用宾馆。当然，我们将要介绍的男士是不会在这种地方的。通常，他们都会利用一些高级餐厅，用餐后才在旅馆休息一段时间。”
高级餐厅？饭店？这时头脑竟闪烁着那些常听说而从没吃过的黑松露、鹅肝，穿着套装，手里拿着香奈儿皮包仿佛一副大人的模样。
回到现实，我想：高级或一流的产品，我都没有拥有过。顿时我羡慕起那些拥有名牌的人。同时也憧憬着能够进出那种不同世界的人们。
“他们买给你的东西，或给你们的金钱都属于你们，通常会有五万（注：日元，下同）至十万的收入。如果被他们看上了直接交往的话，还可以叫他们为你准备一间公寓喔！有些女生每个月就有二十到三十万的收入。每个女孩子绝对不止跟一位欧吉桑交往，所以，月收入可是足以让你加入百万俱乐部的啦！”
如果月收入有二十万，那么就可以每个月买新款的衣服和鞋子。也不必节省零用钱，更不用再向父母死乞白赖地索取零用钱。想到这里，有二三十万，不，甚至是一百万元的收入……
开始援交
既然下定决心，就马上付诸行动，不然心里总会摇摆不定。我绝不喜欢和年纪相差这么多、又不认识的男人上床，说实话，那是一件非常痛苦的事。父母或是男朋友要是知道了，他们一定会伤心难过吧，也许我再也不能交男朋友了；朋友们也会骂我，学校知道了，绝对会勒令退学。可是我还是去援交。
我的身体居然是可以换钱的。
在我的身体里，某些价值，能在众人的注目下获得。对方肯为我付出为数不少的金钱来跟我援交，虽然我不是美女、也不是波霸、更没有模特儿般的身材，可是他们心甘情愿掏出钱来。
第二次和约翰见面，是之前见面同一周的星期六下午，这是初次的援交。
约会的地点就在惠比寿西口环行交叉处，蓝色BMW停在那儿，约翰就站在旁边等我。虽然我已经穿了高跟鞋，可是他的身高，还高我一个头。这个马上要跟他做爱的男人，他的背景，我竟然一无所知。然而，我想自己也不想刻意去了解吧！
做完爱，各自进入浴室淋浴，然后离开房间。他在车上，把五万元轻轻地放在我的膝盖上。第一次报酬，这是我第一次赚取的五张一万元。我心里想着要拿这些钱去买的东西，那物欲的满足让心里充满了兴奋感。然而，五万元和性关系，这样衡量很对等吗？
憧憬着富裕的生活
陪吃饭一万元，做爱五万元就是我最基本的价格；一旦知道将会得到那笔钱时，我的心里就会平稳，松了口气，急躁也会跟着舒缓。
钱包里头随时都要有五万元，不然的话会感到不安；而银行里的存款，随时都必须有二十万元为最底限，少于二十万元时就会抓狂；那时，我的价值感也低落了；相反地，如果数字增多时，心里就跟着觉得自己很有身价。
对金钱的态度也渐渐麻痹了。想要的东西，全都买下来；就算是一件数万元的洋装，只要喜欢我就买下；有时，只需数千元就能买到的衣服，不花上数万元也不满意；一双上万元的鞋子也觉得很便宜；单价上千元的化妆品也不顾后果地买；香水也是一喜欢就买。什么算贵，什么是便宜，什么是对的，都无法分辨了。
到高级餐厅做客，喜欢的东西也有人会买给我；男人们越能买东西送我，我的满意度就越高。在餐厅用餐时，我总是挑些昂贵的菜色，可是，我一点也不懂得分辨那些味道的好坏，只是在吃的时候，想着这些是几万元。这是把男人所付出的钱，全数存在肚子里，并不是为了好吃而吃。
厌食症
援交进行四个月的时候，我发现我瘦了。从饭店的顶楼能看到都市夜景的餐厅、菜单上没表示价格的寿司店等等，这些跟高中学生攀不上关系的场所，是他们常带我去的地方；可是，我总觉得和朋友一道去麦当劳吃薯条，都比那些地方好吃多了。
和男人吃饭，真烦。
不久，连吃饭都会觉得痛苦，便当用的七味粉和白饭，不论怎么咀嚼，口水一点也没分泌，都塞在喉咙；凉了的饭，竟然这么难以下肚。
第一次吐，是在群体约会后回家的路上。酒喝过头想吐，我就蹲在路旁下水道。读杂志时，觉得用手指伸进喉咙，一定会受不了；然而，实际上却出乎意料非常清爽。经过一个多月，只要手指一插进去，就反射性简单地吐了。
然而在催吐时，却情绪高涨尝到快感：好像在自己体内的毒素或坏东西，通通都被吐出来一样，真是非常痛快。憎恨、蔑视、怜悯和嫌恶等等的感情，统统离去，身子里空荡荡地好轻盈。
我的体重，从五十一公斤变成四十三公斤。
回心转意
当夏季制服再次换成冬季制服的时候，我发现校内同班的同学们开始回避我；不仅如此，直到目前和我有往来的别班同学，也形同路人。
“听说美里在卖春，真的吗？”
“真的啊！”
“你不晓得？”
“不知道。下贱，很恐怖哎！”
“绝不和她同流合污。”
当我走进教室时，说话声马上中断；瞬间，连半点呼吸声也没有。
有一天傍晚，我没乱跑就直接回家，家里只有妈妈一个人在。妈妈迫不及待地敲了门进了我的房间。
“什么事？”
“回到家总得打声招呼吧！”
“我说了啊！你没听到吗？”
我说到这儿，妈妈突然开始喋喋不休：“我很清楚你暗地里在搞什么鬼。你竟然做出女人们最感到下贱的事！不要以为没人看到、没人讲出来，就认为是对的，像什么样子啊！抽屉里的钱，竟然有十五万！发现那么多现金，有哪个做父母的猜不到到底发生什么事？一看就知道，你一定在搞援交吧！还有，这个乱七八糟的房间，一点也不整理，垃圾堆得像一座山。名牌洋装和化妆品，也都是援交的钱买来的，是吧？这房间不是为了让你堆积这些东西而给你的！”
妈妈又哭又叫，而且一面哭一面打我、踢我，但我一点也不觉得痛，被比我矮十公分的妈妈打，对于只知道一面哭一面使用暴力的妈妈，我觉得她也挺可怜的。
哗啦！哗啦！哗啦！哗啦！
淋浴的龙头全开，吝啬的宾馆只要把水温提高水量就少，所以我把水温微微降低，让水量增多。我用水的声音，遮掩先前压抑的哭声；为了不让妆糊掉，我把毛巾带进浴缸，边擦眼泪边哭。
请把附在我身上的味道全部洗干净吧，用肥皂泡沫洗干净吧。
那天是我搞这行的最后一天，我脱离了援交。
十年的岁月一晃而过，现在也二十六岁了。
我时常想起那时候的事，回忆就像把糖果含在嘴里一样，也像一颗小小的酸梅。
第一次把这件事，毫不隐瞒地开口说出来的时候，才了解到还有信赖和爱。一直到目前为止，只会欺骗人家的我，居然还保存着，不能轻易地辜负宽恕过我的人的心境。
本文参考：中山美里著《我的16岁援交手记》
图片来自：纪录片《日本待售女生 Japanese school girls on sale》
