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我是一个40岁的职业女性，在武汉一家还不错的企业工作了十四年了，我结婚刚好八年，有两个可爱的女儿，六岁和四岁。
原本以为自己平安度过了一场大灾难，却没想到自己的婚姻终究还是出了问题。说实话，我并没有那么意外，只是不自觉的希望问题爆发的晚一些。
我是家里的独生女，从小父母宠爱，家境一般但也算丰衣足食。我的性格随父亲，独立自主，落落大方。大学毕业后我独自去了南方发展，自己找工作租房子，也算闯了几年，后来我还是决定回到武汉发展，一方面离父母近一点，另一方面确实也不喜欢那个物欲横流的城市。
年轻时也谈过几个朋友，可是都不太长久，那时的我就是一个单纯的OL，也没有什么长远的规划，就跟普通女孩子一样上班、恋爱、生活。
当我回到武汉后，就加入到现在这家公司，还是一样努力工作，好好生活，也并不着急谈恋爱。过了两年，我父亲突然患了疾病，三个月就离开了我们，那时我才觉得自己以前活的太任性了，没有任何压力，好像还是父母眼中那个无忧无虑的孩子。
在父亲出殡的那天，我觉得自己被掏空了，我的魂魄好像也随他而去了。莫名我觉得自己现在是家里的支柱了，我必须要坚强，照顾好母亲，过好今后的生活。就这样，我慢慢走出了失去亲人的伤痛，继续正常的工作和生活。
过了几年我也30岁了，身边的朋友和亲人也有意无意催促我谈个朋友结个婚。虽然我习惯了自己一个人随性的生活，可觉得结婚生子也许是人生的必经之路，毕竟我也不想让母亲太过忧心。毫无悬念，我通过相亲认识了现在的老公。
从恋爱到结婚，只有一年时间。很难说当时是什么原因让我选择了他，在外人看来，我外表靓丽，身材高挑，成熟懂事，有一份稳定的职业和不错的收入，而他除了外形和我比较相配，没有稳定工作和收入，家庭条件也一般，性格也有点像小孩子。
我不是个贪慕虚荣的女孩子，也从来没想过依附男人去生活，所以他的单纯善良，还有一些上进心让我觉得自己可以和他走下去。当时肯定是相爱的，但我也清楚的知道那种浓烈的爱只会停留在当时，后面就是细水长流了。
结婚后我慢慢发现我们对彼此的性格了解的并不够，他的敏感偏执和我的倔强执拗发生了剧烈的冲突，新婚本应该是浓情蜜意，而我们在一次次的争吵中遍体鳞伤。
但我没有选择放弃，我觉得婚姻不是儿戏，我冷静理智下来想方设法去化解冲突，我觉得两个独立的人因为某些原因彼此吸引，也会因为个性的不同有冲突是很正常的，我没有想过去改变对方，潜意识里也不希望对方要求我改变，彼此的不同用爱和包容去理解。
但我也许太高估自己的能力，也许太理想化我的观点，感情有时不是用理智分析可以说清的。
我慢慢调整了和他的相处模式，不再正面冲突，尽量顺着他。结婚后我们买了车，买了房，过了两年孩子也出生了，生活慢慢走上正轨。
而他也从结婚前工作无着落变得有事业目标，虽然他的事业起起伏伏，一直没有什么起色，家里的大部分开支和事情都是我在操心，我也没有太多要求和怨言，因为我知道他在外面也很辛苦很难，自己给自己的压力也很大，我就想用自己的相对稳定为他减轻负担，不给他添麻烦。
他不如意的时候也会跟我争吵，有时是无理取闹有时是情绪宣泄，事后我都会自己去消化这些不开心，想着我比他大一点，男人有时像小孩子，没有那么成熟，不用去计较太多。
但说实话，我也是人，有些伤痛埋在心里久了怎么会没有感觉，也许今天这个局面也是我自己种下的恶果。日子就这么不咸不淡的过着，时好时坏，他心情好的时候我感觉松了口气，可不知道什么时候触发了他的神经又变得紧张起来，我变得无所适从，照顾两个孩子已经耗费了我大部分精力，我不想家无宁日，很多时候选择了沉默，可他却认为我对他漠不关心，只想着自己。
我的解释辩驳在他看来都是给自己找理由开脱，我的隐忍退让更激起了他的愤怒不平。一次又一次，他选择了越来越激烈的方式来表达他的不满。而我的心早已经千疮百孔，不知道从何修补。
我不知道如何回答，也许我很想爱他，可我又无法做到他要求的那种爱。在感情上我一直是个很被动的人，也许年轻时有过为爱奋不顾身的时候，但是在受到伤害后我会不自觉的收起羽翼保护自己，甚至封闭自己。
这是我的自私吗？还是我没有勇气去真正的爱一个人？我不是没有期盼过理想的爱情，灵魂伴侣也许要求太高，那心心相印，心有灵犀，能把自己的一颗心托付给对方呢？结婚前他对我说，你的父亲已经不在了，今后我会好好照顾你的。那时我是把心交给了他，可什么时候这颗心却慢慢冷了下来。。。
这一两年，我们的经济压力越来越大，我除了相对稳定的工作和尽力维持家里的开支，其他方面我帮不上他任何忙，他的情绪也越来越不稳定，失眠焦虑，激动的时候甚至说不想活了。
我带他去看心理医生，发动他的家人和朋友来开解他，可他认为他没有问题，问题就是我才让他变成这样，只有我改变自己才行。现在他说对我失望至极，也不相信我会改变，他在等着我去求他回心转意，而我向他靠近一步，他又不相信我。
我要拿什么去证明也许已经不存在的爱而这又是个我们都难以接受的事实？是不是很残酷，这样相互折磨这样痛苦，而没有勇气去结束这一切？至少我是没有勇气，每每看到两个不谙世事的女儿，看到为我们忧心的老人，我的心如刀割，为什么要把我们的痛苦带给身边无辜的人！
可能我的问题很愚蠢，如果两个人没有了爱或者没有那么多的爱，为了家人，还能继续生活下去吗？
今天这个来信，可以说是自从有这个专栏以来，我看不懂的第一封信。这位姐姐用快要一半的篇幅讲了自己年轻时候是如何的优秀，剩下又用一半的篇幅讲述自己婚
姻里如何的圣母，最
后问我没有爱的婚姻还能不能生活下去？
我其实真的不懂，没有爱，你之前的十年是怎么生了一个孩子又生一个孩子的？我觉得女人随便生一个孩子还可以说是激情犯错，不说男方家里有矿或者有皇位要继承的，就普通家庭，但凡对配偶的满意度少一点，这二胎真是生不出来。
所以我只能理解为，你不是爱老
公，你只是爱婚姻？
从来信我们不难看出，你对婚姻有着比较高的期待值，我们说的是对婚姻，不是对男人。
有的人对婚姻的期待值很低，老婆只要能在家带孩子就行，老公只要能挣钱就行，但是有的人对婚姻期待值会很高，得有爱情基础，要生两个孩子，孩子还都得出类拔萃，老公要40岁还像30岁时候那么有劲头，夫妻生活也得甜如蜜才行，如果老公没事发脾气那她心里的感觉就会不好了，婚姻就不完美了，久而久之就累觉不爱了。
你觉得自己投入了很多很多，老公不是那么适合组建家庭你也没有嫌弃，一开始遭遇了各种挫折你也没有打退堂鼓，但是人到中年收获的婚姻满意值却不是很高，你把问题都算在老公头上，甚至定义对方心理有问题，找亲戚朋友去疏导。
仔细想想，可能你老公就是你建立自己幻想中的完美婚姻中启用的一个工具人，按你说的，你们婚姻的核心问题全在你老公认为你不爱他，而你真的不爱他了。
而你改变的办法是去靠近他，换来的是你老公的嫌弃。
其实你有没有想过换个思路，降低一下自己对婚姻的不切实际的幻想，随之也降低对老公的不切实际的要求呢？
后宫戏看吧？
甄嬛为什么出轨了还能好好的活到最后当家族里的大boss，如懿为什么明明一生只爱一人还整的又是断发又是废后的？
我觉得你这个人，可能和你自己以为的恰恰相反，你说我累觉不爱了，其实是在埋怨和渴望老公一直像热恋时一样对你，你觉得自己付出了很多很多，其实明明是你太过于沉浸于自我的世界了，你觉得自己包容忍让没有世俗的眼光，其实明明是你对婚姻对孩子对老公要呈现出什么样子都有太多先入为主的想像了。
人无欲无爱，更容易理智，理智就容易处理关系，做一个你年轻时那样所谓落落大方的女子很容易，天真烂漫谁不会呢？
所以说初生牛犊不怕虎，当你无所顾忌的时候那种脱俗是没有技术含量的脱俗，一旦你有了牵挂，你的考验才刚刚开始，如果你的爱超过了你的智慧所能驾驭的程度，情深不寿，痛苦就源源不绝了。
《甄嬛传》好看因为是大女主爽文，《如懿传》收视不好因为大女主是个悲剧，但她俩的爽与悲并不是有爱和无爱的区别，而是在一生学着去爱的过程中，其智慧有没有增长的区别。
或许就像你老公说的，你们家没有任何问题，那些让你痛苦的可能不是你老公的中年危机而是你自己的中年危机。
为什么人家说少时夫妻老来伴，没有人说少时夫妻中年伴，因为中年人就没有时间互相陪伴，大家照顾父母，照顾子女，忙着晋升事业，就算是夫妻之间也很难有更多的交流，家家户户都是这样，根本不是你家独有的问题。
为什么你老公回到家就不能发泄发泄了？
为什么你家到了中年就不能经济压力变大消费降级越活越回去呢？
为什么你老公面对一地鸡毛就还得跟你谈论爱情呢？
你说自己在感情上是个比较被动的人，
但是你对
婚姻的期待
值又很高，相当于你自己不点菜，让别人点，但又不是给啥吃啥的人，还得让人点到你的心坎里才能满意。
你这样的人我觉得只适合谈恋爱，不适合结婚，如果你抱着离婚以后一直谈恋爱的想法，那就离吧。
如果还想有个完美的婚姻，那我觉得离婚了你也找不到想要的那种幸福，抱着做生不如做熟的原则，还不如就跟这个老公孩子继续过下去。
