人家恋爱是若即若离，我的是若离若离若离若离若离若离

看完这位苦恼者的叙述，很多读者脑海里会出现一个熟悉的身影，因为可能你身边就有这样一个人……

这个人独立而高冷，若即若离，自我感觉良好，却常常让我们感到苦恼。这其实是典型的高依恋回避（attachment avoidance）的体现。

上周的文章《表达“我需要你”的方式千千万，为何你只会提分手》中，我们提到了依恋焦虑，很多读者表示还想看到关于依恋回避的文章。

有趣的是，这些有困扰的读者大多是高依恋回避者的伴侣。

高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不舒服（Brennan, Clark, & Shaver, 1998)，他们不愿意依赖他人，也不愿意表露感情。

这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关，每个人天生都是需要被爱和关心的，如果在成长过程中经常被忽视，在需要的时候得不到关爱，人们就会逐渐形成“我不需要别人”的信念，以此当作自我保护，因为他们害怕表现出需要时会再次受到忽视和伤害。

慢慢地，这种回避的模式成为了他们人际关系中的常态，并且他们通常认为自己不需要改变，而他们身边的人却会为此苦恼。

回顾刚刚那封苦恼者的来信，总结起来高依恋回避的人最核心的问题是：

不信任、不在乎、“高”自尊。

回避者的不信任

信赖他人代表可能再次受伤

高依恋回避的人通常不信任他人，因为过去的经验告诉他们：别人不可能给我情感的满足，我只能靠自己。

所以他们在确定关系的时候会犹豫不决，害怕在感情中给予承诺。

面对恋爱，他们会说：“再说吧，不想那么快确定关系。”

面对婚姻，他们认为：“现在这样不是挺好的吗？我可不想那么快结婚。”

他们为自己保留了足够多的个人空间，并会在伴侣提出“想更多了解彼此”的需要时表现出慌乱不安，或者在伴侣表现出“粘人”时选择躲避。

因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对他人产生依赖，进而再次受伤。他们的回避是出于不信任，而不代表他们真的不需要爱。

回避者的不在乎

就算很在意，也要装作不屑一顾

他们还会表现出一副对什么都不在乎的样子，伤心难过时也不会轻易表露内心，因为他们认为需要让自己显得强大而冷漠，才可以免受情感的伤害。因此也常被认为是“花花公子”或“浪子”。

但是，有研究发现其实高依恋回避的人内心深处对伴侣的忠诚非常看重，对伴侣的背叛行为会有激烈的情绪反应(Feeney, 2004)。

他们虽然表面不在意，但内心敏感。如果伴侣撒谎、隐瞒，或者有背叛的行为，他们会感觉到自尊心很受打击，觉得自己再次被忽视。

他们并不是真的不在乎，而是怕自己的在乎得不到情感回报，因此努力使自己显得不在乎。

回避者的“高”自尊

我需要（看起来）很独立和强大

相比于从社交中获得自我肯定，他们更倾向于把心思放在工作上，让自己在事业上尽可能出色和独立，并迫切地希望别人肯定自己。

他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助，比如介绍工作、指点人生方向什么的，一般在谈恋爱的时候，主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展。

但回避者并不是想要创造“亲密接触”的机会，而仅仅是想让对方觉得他们很自信和强大，以此进行自我保护。

大量的研究也发现，高依恋回避者的自尊水平并不像他们表现出的那样高（研究总结见 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153）。

他们只是希望让自己看起来更加强大，从而把命运掌握在自己手里，不再受伤。

作为伴侣，你可以做什么？

作为回避者的伴侣，通常人们会从自己身上找原因，“是不是我盯得太紧了？”、“我应该给Ta更多空间的啊”、“Ta不喜欢黏人我就该尽量忍住不找Ta啊”。

但真的这样做的时候，有时候会感到特别特别委屈：“我就是想和你亲近点，这要求过分吗？！人家谈恋爱都如胶似漆，再不济也算是若即若离，就我，若离若离若离若离……”

而且还存在这样一个悖论：

给对方空间可以短期缓解依恋回避，但是从长期来看，这反而使他们觉得“回避是有用的”。

他们可能会更习惯于用“高冷”来保护自己免受伤害，从而加剧依恋回避（Arriaga et al., 2017)。

那么到底该如何帮助伴侣缓解依恋回避？

我们总结了三个方法：

1.

主动出击，但并非出于焦虑

在依恋回避者高冷的人生路途中，能够让Ta改变的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。

以《致青春》中的男主陈孝正举例，他是典型的高依恋回避者，但是也在女主的死缠烂打下慢慢改变。

这场“被迫”建立的亲密关系却让他获得了许多意外的爱和支持，他的回避也在逐渐减少。

但有一点需要指出，如果你的出击带着一种自我怀疑（依恋焦虑），也就是因为害怕被抛弃而想时刻粘着对方，那会带来更大的矛盾。

因为你常常会因为对方的退缩而陷入自我否定和焦虑中，而你的纠缠会让Ta感到更恐慌，更想逃离。

因此，若你本身有很高的依恋焦虑，那么你需要先建立自己在关系中的自信，才能够在这场恋爱中主动出击，帮助对方建立健康的亲密关系。

2.

表达情感，并减少情绪性指责

作为伴侣，你可能很多次试图向对方敞开心扉，渴望有心灵的沟通，然而都被对方的高冷打败了，导致你心灰意冷甚至大发脾气，想着就算Ta以后需要你的时候，你也不要再管了。

其实，对方的高冷是因为曾经遭受过冷落，害怕再次经历沟通受挫的伤痛。

表达自己的情感对于他们来说是很难的，如果可以得到伴侣的支持和回应的话，这将会慢慢改变他们觉得“自己就算表达也一定会遭到忽视”的想法，从而与你建立起信任。

信任将是缓解依恋回避的有利解药(Arriaga et al., 2014)。

所以，请在Ta需要的时候给予支持，而不要轻易指责Ta为何不愿意跟你说心里话，指责会使他们感到自尊受威胁，从而进行更加严重的自我防御。

3.

多肯定Ta在社交上的进步

一般来说，高依恋回避的人会渴望在个人目标上有所成就并得到肯定，包括工作、兴趣爱好等。但是你不仅可以肯定他的个人成就，更应该多在社交能力上肯定他的进步。

这并不是指虚无的夸奖，而是可以对那些很小的进步做出肯定，例如当Ta愿意：

• 跟你一起见好友；

• 跟你有身体上的接触；

• 跟你聊聊最近的烦恼；

• ……

这些小事上你都可以肯定Ta，让Ta知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐。

但是，在对方不愿意时，请不要强迫其做出改变和妥协。

特别要说明的是，本文尽管是从伴侣的角度展开写的，但是并不代表你需要变成Ta改变的负责人，伴侣是陪伴者的角色，最终决定是否改变的还是Ta自己。

最后，想用《暗恋桃花源》中的一段话作为结语：

参考文献：

Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attach- ment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press. 

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Per- sonal Relationships, 21, 487–508.