办公室同事对我说：“我好像抑郁了。”
“你知道吗？我已经大概有半个月了，每天回到宿舍，就对着手机什么也不做，也不说话，静静地发呆，每晚八点半就睡了。”
对于一个95后的小朋友，每晚8点半就睡了，我觉得是挺要命的。
我妈昨天来了，她总是起得很早，她有一大串的钥匙，像那个年代的人一样串在一起然后挂在腰上。她记性不好，不挂腰上的话她出门容易忘。但我觉得她也实在没必要从五点起床就挂上，然后从客厅到厨房，从阳台到洗手间，走路生风，钥匙咔擦咔擦作响。让我情不自禁地联想到，葛朗台的裤带上会不会也挂着这么一串钥匙？然后那些钥匙对应的一定是一个个小宝箱，宝箱里面打开的都是金灿灿的黄金珠宝……
我妈于早晨六点钟冲进我房间，我像小时候一样迅速地把手机藏起来然后装睡……我也不懂我为什么要藏？然后她说：“喂，我没有宝藏，你该起来了。”
平时我六点五十起床，还要磨蹭，为什么我妈来了，我六点就要起床？我很丧。
然而我无法拒绝我妈，她会像橡皮虫一样地粘着我。我又想逃了，我觉得我不适合和任何人一起生活，包括父母，我应该逃到山林里躲起来。
出门的时候还是阴天，半上午，下雨了。
下雨天适合干吗？适合丧。
我常常觉得自己很被动，然后又很拖沓。最近好像无所事事有阵子了，找的那家软件公司明显就是在敷衍我。然后他们的对接人不断告诉我：“我很忙，很忙，希望你理解。”
好好，理解，我理解行吧！只是我理解你，谁来理解我呢？没有业绩，年终的时候老板会理解我吗？我给同事改稿子，三个月前的游记拖到现在来改，我觉得我行文已经够啰嗦，然而发现她比我更甚。我从没说过自己写东西好，但是她竟然会在散文里写“哈哈”！就算我在无数人的留言里写“哈哈”，我也不敢在这么优美的散文里如此糟践啊！痛快删了两千字后，我又想到，删了这么多，她该不会打我吧！很快我发现整个人都被这沉闷的空气打败了，有种无力的挫败感。
闺蜜给我发消息说：“我最近在玩手游，还败钱了。”我说我不玩这些东西，因为反应太慢了。我从小反应就慢半拍，常常闹笑话，上大学体育课还被老师惩罚过。玩游戏输了罚唱歌，我唱“世上只有妈妈好”，当时的我多么情真意切啊！差点就被自己感动得流下了泪水。然而结果呢，竟然得到了一大堆的笑话！体育老师笑得前仰后合前俯后仰……最后让我当了体育课代表。What？一个50米短跑从没及格过的体育渣，竟然因为这样的原因当上了体育课代表？不过让我最最生气的是，我明明是很严肃的人啊！为什么到最后总能成笑话？我不服，我很丧。
一早上，我把豆瓣关了开，开了关，我从电脑网页版刷到手机APP端……我有病啊！五分钟前我才刷过好不好？我给自己下命令，不写完这1000字就不要动手机了。然而两分钟之后我就炽热地捧起了手机，好像搂着分别多年的老友，接着十分钟又过去了……我TM到底在干什么啊！屏幕都要被我刷烂了好吗？手指都要刷得起皮流血了好吗？我这样刷能刷出黄金来吗？
入夏了，我似乎比以前更加的焦躁，焦灼。我有轻微的强迫症，比如强迫自己长时间地不动，但是一动几乎就停不下来。我会在办公室保持一个姿势一坐一整天，然后一回到家，就从门口走到房间，从房间走到阳台，从阳台走到客厅，收个衣服的小事我能前后走上十几趟，鞋底就是这么给我磨烂的。我拢共就养了七八盆草，周末半个上午我就在家里修啊剪啊培的，然后我会联想到如果这样下去，就算以后退休了大概也会很忙……可我为什么要这么忙？退休什么的根本还早好吗？我有病啊！
我不看综艺节目，我说如果有得选择，我宁愿看新闻联播也不愿意看综艺节目，然后就被批评了。“你居然看新闻联播？那才是真正的毒药好吗？”我不服，新闻联播怎么了？难道那两个一本正经的主持人，吐字清晰圆润，样貌正直登堂，会不比某些综艺节目里那几个整天“哈，哈，哈”的小哥来得好看？然后我也看着某些小哥对着电视机“哈哈哈”……哈你妹啊！我真想一棍子抡过去啊！可我不能随便虐待别人，法律不允许。所以我只好虐待我自己，我虐待我自己最好的办法，可能就是用我蘸着血的手指继续刷豆瓣，在屏幕上留下一行血书。
我不养猫，我几乎不养任何宠物，我有招宠物厌体质。小时候我们家也养猫，一次是我在稻草堆中和它冰绿的眼睛对视，感觉直接被它高傲地鄙视了。一次是我妈说我房间有老鼠，把猫关了半天，猫抓狂了，等我开门的那一刻它弓着身子对我嚎叫……从此我不敢碰猫。狗？我怕狗，狂怕，去年我在工地，被三条小白毛、黄毛、黑毛从宿舍一路追到办公楼底下，反了狗了！我不过就多看了它们一眼啊，冤冤相报何时了？关键我也没做过什么坏事啊！我养鱼，总是一不小心喂多了就撑死了。我养乌龟，来我们家一口肉都没吃上就一命呜呼了！我也很沮丧，毕竟都是生命啊！
我也自拍，别人的镜头里我基本上活不下去，所以我一般不敢让别人帮我拍照。我自拍，我又特别羞涩，出门玩的时候，大马路上那么多人，车厢里也尽是不认识的游客，我怎么好意思？我只能躲在房间、洗手间里偷偷自拍。我用某颜相机，我不敢面对普通前置摄像头里的自己，不，我一定没有那么丑！我的内心在呐喊。“咔咔咔”，拍了十张，大概只有不露全脸的一张能见人，咦，这张不错啊，找个没人认识的社交软件发发，赢得一片好评。哇，膨胀，满满的膨胀。膨胀完了开始空虚，我有病啊！我多么务实的一个人，我需要这种虚荣吗？就不能面对真实的自己吗？我开始拷问自己的灵魂，越拷问越丧。
有时候我憎恶这个世界，更多的时候我憎恶我自己。怎么有那么多人有那么多广泛的兴趣爱好啊？我几乎对什么都提不起兴趣。我的口头禅是，“懒死我算了”。我也写小说，写乱七八糟的东西。以前我挺看不起那些写情情爱爱的小作家的，这个世界难道只有情爱吗？庸俗。是啊，我以前看不起很多人，我心比天高啊！我总觉得就是我懒，不然我早就碾压文坛了。那么我是从什么时候开始意识到自己并没有这种能力呢？从什么时候开始接受自己写的其实一团乱麻呢？是从什么时候开始心平气和地，认真地去看别人的文字，虚心学习、接受、提升自己……然而我却越来越丧了，也许是被自己的低水平给震惊到了？毕竟我不能永远拿懒当借口啊！
有人说“丧等于穷”，我的豆瓣钱包就快被掏空了。我从来没计算过我得到了多少赞赏，以前大约有提出来50块左右，而后再也没有提过。被赞赏的时候我当然心存感激，不过我很快发现“被赞赏”远远没有主动出击来得痛快——所以，钱包就这么空了。当然，不空也没多少，难道我还能指望用它来发家致富吗？公众号至今收到11.11的打赏，还是来自熟悉的友邻……所以我丧，我当然丧，美好的粉丝们动辄投资数万数十万，怎么就没人投资我呢？
臧克家为了纪念迅爷说：“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。”这么多年过去，迅爷早死了，而他塑造的人物都还一个个鲜活着，经久不衰。
而我仿佛通过这句话开始明白：“丧”可能是这样的一种气质，它介于消亡和存在之间，“丧”得可能并不好看，但也并不值得为之去死。
丧的今天开始了，丧的今天结束了，但是明天，太阳还是要升起，日子还是要过。而缘分又是如此奇妙，如果我有幸能遇见你，请让我摸摸你的猫，我也会努力给你一个温暖的微笑，但愿在你的镜头里留下一段不那么难看的回忆。
