告别内耗，让我们轻装上阵

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作者：周小烦

主播：徐周灿

原标题：《课题分离：助你厘清人际关系烦恼》

你是否很害怕拒绝别人的请求，甚至因此产生愧疚心理？你是否经常因为身边人的坏情绪而影响了自己的心情？你是否在开口麻烦别人时心生犹豫，怕自己提出的要求太过分……要摆脱这些不够健康的心理状态，你需要学会“课题分离”。

“课题分离”由奥地利心理学家阿德勒提出，他认为，要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。通过明确地划分责任，减少对他人过度负责任的情况，从而使我们在处理人际关系时，能更理性地解决问题，并最终建立与他人的边界意识。

要怎么分清“这是谁的事”呢？方法非常简单，只需要考虑一下“这个选择带来的结果最终要由谁来承担”。 比如，你迟到了，老师要罚你，最终被处罚的结果是你要承担的，那么这就是你的课题，不应该把责任归结到老师或父母头上。再比如，读书是子女的课题，付学费是父母的课题。书读得好是孩子自己努力的结果，读得不够好也不能怪父母、怪老师。

分清了是谁的课题之后，再进行“课题分离”就简单了。“课题分离”需要建立边界感，既不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。最终的目的是，每个人都为自己的课题负责，不将自己的课题强行施加给别人；同时也告诫自己给予他人空间，不轻易插手他人的课题。

举一个恋爱的例子。有些人在恋爱中是付出型的，但付出多了得不到回报时，就会郁郁寡欢。如果用“课题分离”来看的话，你的付出是你的课题，对方是否应该回报、回报多少，那是对方的课题，我们只需要做好自己的课题。乍一看，这么说不太负责任，但仔细品味就会发现确实如此，一旦你想要得到回报，就是干涉了对方的课题，如果对方没满足你，你就会徒增更多烦恼。

看到这里，你是不是会产生疑问：这么看来，“课题分离”有一种“各扫门前雪”的冷漠疏远，会不会让人际关系雪上加霜？

其实，“课题分离”不等于冷漠放任。它首先是确定一件事的责任归属，但“事不关己、高高挂起”的处理态度并非最优解， 学会“课题分离”的下一步是要主动做出最佳选择——尽自己最大的努力，恰当合理地解决问题才是最终目的。

比如，在日常学习中，你因为老是达不到父母和老师的高期待而被批评，几次之后你开始怀疑自己的能力，害怕考试，成绩也越来越差，形成了一种恶性循环。这种恶性循环如何打破呢？

其实，在这样的场景下，你和父母、老师相互作用，大家都有各自的课题。打破困境需要双方共同协商，做出有利的选择。比如，你的课题就是，明知目标定得过高根本不合理，就不要硬着头皮做，最后破罐子破摔；还是得想办法和父母、老师沟通，及时调整他们对你的预期。而父母和老师的课题是，如何根据你的实际情况调整对你的预期。只有双方坦诚沟通，达成一个大家都认可的期待，从而实现良性循环，才能真正对你的成绩有帮助。

有位同学来咨询自己和室友的矛盾，说室友一天到晚开着空调，不但电费高，室内也没法开窗通风，而且室友很固执、不听劝阻，该怎么跟室友沟通才能妥善解决呢？

这里的主角有他和室友两人，室友开空调导致电费开支增加的结果，是双方都要承担的。因为他比较在意这个非自愿的电费，那就先不要抱怨室友固执，面对自己的课题，就需要做自己可以做的：想办法和室友沟通，说明理由（现在天气越来越舒适可以尝试不开了）+方案（晚上可以开定时）+实例（了解其他寝室的情况，说服室友）。

总之，“课题分离”的本质是 控制可控的部分，接纳不可控的部分。 下一次，开口请他人帮忙时要更淡定，因为“你尽管开口就是了，别人答不答应是别人的事情”。