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爱到底要不要分对错？

伊思爱情顾问 · 公众号 · 两性 · 2019-09-27 17:30

正文

“他总是告诉我，他爱我的方式是对的，是无可挑剔的，我需要这样被他爱，他离不开我，我也离不开他。”

这是某个来访者在自我陈述的时候说的一句话。

我之所以印象这么深，是因为这句话背后牵扯出了一个非常严肃的问题：

爱情里面，到底用不用分对错？

这确实是困扰着一部分人的大问题。也许是其中一方，也许是彼此共同的在不断追问自己、追问对方：“你和我的爱，到底哪个是对的？”

其实，爱用不用分对错这个问题，是一个完全表象化的体现。如果稍微进行一点深层次挖掘，这个问题的实质其实就是：

我给你的爱究竟是必需的，还是可有可无的？

对于这个问题，法国的精神病学家让·艾蒂安·埃斯基罗尔提出过一个专有名词来定义：钟情妄想。

钟情妄想在学术上的解释是：深信不疑的认为对方是完全爱着自己的，并且完全需要自己，即便对方表达了拒绝，也是在试探自己对于爱情的忠诚。

这个理论，可以解释一部分人，为什么在自己的伴侣严正明确地表达了需要和不需要之后，依然无止尽的按照自己认为的想法一意孤行的行为了。

简单来说就是： TA觉得你是需要这样被对待的，即便你否认了，也是在考验TA的忠诚度。所以TA会愈加强烈的想要通过继续给与的方式来证明自己。

但这中间就会出现一个矛盾：TA给的并非你想要的，而你想要的，TA却完全看不到。

这样的行为表象化之后，就是我们有时候在感情生活中会见到的：我这样爱你是正确的，我没错，你要接受。

从心理学层面上来讲，有这样表现的人，一般都会有比较强烈的 “矛盾型依恋” 。

如果简单解释矛盾型依恋，就是一个人对自己的评价极低，但对另一半的凭借却是极高的，甚至是崇拜型的。

也就是：自己是负面的、无能的，但自己的爱人是积极的、光芒万丈的。

于是，在这样的心理状态形成之后，矛盾型依恋的人就会认为“有了对方，自己才能存在”。也就是自己的伴侣是自己唯一的救命稻草。

而这样的关系，绝对不是亲密关系，而是受难者与拯救者的关系。

关系的变质和扭曲，自然会造成非常多的问题。其中，最明显的就是我开头提到的，对方会认为“我离不开你，你也离不开我”。

其实，想要扭转这局面，有两个非常有效的方式。一个是自我调整式，一个是外界干预式。

01.自我调整：学会设立边界。

我常说，感情里的事情都是彼此互相成就的。

TA依恋，你也允许了TA的依恋。在这种模式成为习惯之后，你开始受不了了，但对方已经将这种模式是为自己生命的一部分了。

所以，想要做自我调节，就必须明确两个人的界线。

虽然你们是情侣或者夫妻，是一日三餐共同过日子的人，但是，保持自己的独立性也是必须的。

比如说，你可以尝试建立一些“绝对不可侵犯”的领地。也就是说，在你做某些事情的时候，必须按照你的主观意识来进行判断和选择。如果对方不断侵犯这个边界，你可以选择终止事件。

逐渐让对方明确两个人的界线之后，TA在做一些决定的时候，自然会开始考虑你的真正需求。

02.外界干预：夫妻辅导。

对于某些没办法明确界线，而且也不知道该如何实际操作的情侣或夫妻来说，家庭辅导或者夫妻辅导这样的方式效果更好。

有了专业的第三方角度介入亲密关系之后，会让两个人掩藏比较深的问题暴露出来，并得到解决。

有了这种第三方的干预，并且有了正确的引导和疏解之后，关系也能往良性方向发展。

回到“爱究竟有没有对错”这个问题上来，其实，与其说爱情有对错，不如说爱情里有“真的需要”和“个人界线”才是真的。

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作者：Joney
伊思情感创始人，四川大学社会心理学硕士，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，首席私人情感教练导师，婚姻家庭咨询师。
12年行业服务经验，从业以来，处理万余例委托，情感服务行业开拓者和缔造者。从业以来,被多家主流媒体报道,包括《人物》杂志、《汽车生活》杂志、《封面新闻》等。