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作者：小莉
来源：小莉说（ID：xiaolispeaking）
沟通过程中，我们需要注意的方法和技巧。为避免说教和加深印象，咱们采用正确和错误对比的方法来叙述。
01
【错误的做法】你越说越多，却忘了谈话的目标
先举个例子。美女张觉得自家房子有点小，想在隔壁街区换个大三居，于是准备和老公谈一谈。
夫妻俩周末把娃交代给了婆婆，二人共进了一个午餐。饭毕谈话开始。
美女张说：老公，有个事情我想和你商量一下。我想在某某小区买个大三居，二手房，都装修好的，马上可以住。孩子大了，老和咱们一起睡也不方便，再说现在这个小区分配的学校也太差了。
她话还没说完，男人就打断了她：“买什么买，你不知道房价马上要大跌吗？傻子才买房！”
美女张赶忙说：怎么可能跌？就在我打听的这一个月，单价又涨了5000！绝对不会跌的！现在买房都是抢破了头，业主都是坐地起价！再不买，以后更买不起了！
“买买买！买买买！你就知道买买买！你一天到晚买的还少吗？你自己看看你那一柜子衣服一柜子鞋子，多的都放不下！就说上次在香港买的那大衣，一万多，你穿了几次！还有你那些包，堆到柜子里都发霉了！我看你整个就一拜金女！”
美女张气的嘴唇发紫：我拜金?我哪里拜金了？我拜金我能找你？我嫁给你的时候你一穷二白，别说婚礼，连顿像样的饭都没请我爸妈吃！这些年，我的同学，我的闺蜜，住别墅的住别墅，开宝马的开宝马，我说过什么吗？偶尔去趟香港买件大衣你都能念叨一年，再说那些包，人家背的都是爱马仕、LV，我背个Coach还要被你说物质？只有low逼没用的男人，才会说自己老婆物质！有钱男人哪个不希望自己老婆多买多花多享受！
男人急了，起身就走：“行，我没用！那你找有用的去吧！”
一场对话就此结束，美女张坐在餐厅里气的泪水在眼眶里打转，她想不通，明明说的是房子，明明买房是给一家人买的，明明改善住房条件是生活需要，怎么就扯到她物质上去了呢？
我们回看他们的对话会发现，美女张的老公在几分钟的对话里，两次转移了话题。
第一次，他把买不买房子的问题，转移到了房价到底会不会下跌的问题上去了。
第二次，他又把买不买房子的问题，转移到了美女张是不是拜金女人的问题上去了。
而我们的这位美人，就被自己老公牵着鼻子走，他说什么，她就跟着说什么，完全忘记了这次谈话的目标。
这样的场景是不是非常熟悉？各位在生活中是不是常常犯这样的错误？吵了半天，闹得天翻地覆，到最后忘记了到底为什么事情而争吵，更加的忘记了自己本来想讨论的话题。
【正确的做法】及时调整，回归谈话目标
如果美女张在这次谈话之前，打过草稿——关于家庭财务状况的分析；人民币贬值的问题；自己所在的行业蒸蒸日上，收入稳步上升的问题；房子太小给老人及孩子生活造成的不便利；学区房的重要性；大三居中将为老公提供的独立办公空间等等，都还没来得及说。
一场对话，无论中间发生了什么，你都要坚持把自己准备的话说完；无论对方往哪里扯，你最后都要把谈话拉回到你设定的轨道中来。
当然，面对男人提出的新的话题，我们也不能置之不理，这样缺乏礼貌和沟通的诚意。为了表示对他的尊重，你可以这样做。
当他打断你的话开始转移话题的时候，你就闭嘴。你不要针锋相对的和他进入短兵相接的模式，那样无法说清楚问题，只会引起皮表层面的争执。
你耐心的，充满诚意的听他把话说完，然后温和的问他：你说完了吗？
如果他说没说完，你就请他接着说完；如果他说完了，那么你开始发言了：
“亲爱的，你说完了，那我来说一下我的想法。关于房价是否会下跌的问题， 我是这么想的。。。”在这里，简要、有力的说清楚你对这个问题的看法，有理有据的反驳他。
重点在后面！！！
无论他之前和你说的是房价下跌的问题也好，你拜不拜金的问题也好，还是这一届美国总统靠不靠谱的问题也好，你回应完了以后，一定，一定，一定，要把你们的谈话拉回来！！！
你不是都有提纲么，你要按照你的提纲接着说下去！回到你的谈话轨道中去。
如果这时候男人又打断你怎么办？你这样对他说：“亲爱的，你看你刚才说话我都没有打断你，我说话你也别打断我。等我说完了，你再发表看法，好吗？”
虽然不能保证这一次谈话，你们就能达成一致，但最起码，你按照这样的方法去谈，可以把自己的想法充分的表达，有理有据，有事实有调查，有层次有逻辑。而不是陷入一场胡言乱语的争吵。
男人不管嘴上怎么说，他总算是听完了你的想法。如果你的想法本身是有道理的，不可能对他没有任何触动。
如果一次谈不成，下一次接着谈，不断“洗脑”，向着目标逐渐接近。
02
【错误的做法】你一张口，就对别人做出审判
基督教说，只有上帝才有资格做出审判；佛教里说，我们要无分别心的对待众生。都是教导我们，不要带着自己的固执、偏见去看待事物，而要还原事物本来的样子。
而我们的美女们经常一张口，就给别人扣帽子、贴标签、做审判。比如：
1、你一天到晚都在外面鬼混，从来脚不沾家；
2、你从来不关心我，你心里根本没有我；
3、你从来不管孩子，我们家和单亲家庭没区别；
等等。
当你说出这些判断性的语言时，会造成下面几个后果：
第一，你容易夸大事实。因为你的目的不是为了说清楚问题，而是为了证实你的判断。你为了证明你们家是个假性单亲，你就会忽略那些你老公也曾有过的亲子行为，而着重、夸大、甚至臆想出一些你老公不管孩子的场景。
第二，对方会因为你的判断而感到愤怒和羞辱。他一定会奋力反驳。反驳你是很容易的，因为你的判断本身就缺乏论证体系，再加上你又夸大了事实。他只要说，我上周五晚上明明和你一起吃了晚饭啊，就可以全盘推翻你的观点。
这还不是最糟的，最糟的是对方就破罐子破摔了。行，你说我不回家是吧，那我还真就不回了。本来每次晚归应酬什么的，还有点纠结不安，现在反倒坦然了，因为你已经把我定义成这样了！还能更糟糕吗？不能了啊！
【正确的做法】讲事实，而不是做判断
还是刚才那三个问题，你可以这样说：
1、你一天到晚都在外面鬼混，从来脚不沾家；
你可以尝试这样说：亲爱的，你上个周一天都没回来吃晚饭哦，每天晚上都十一点之后才回家。
男人说，怎么可能，你瞎说的吧。
你拿出日历：真的啊，你看看，周一你说要开会，周二有应酬，周三搞团建，周四周五你出差了。
2、你从来不关心我，你心里根本没有我；
你可以尝试这样说：老公，昨天我发烧一整天，你都没有打个电话回来哦。
3、你从来不管孩子，我们家和单亲家庭没区别；
你可以尝试这样说：老公，上周末儿子的亲子活动你又没有参加哦，他上幼儿园一年了，学校一共开过3次家长会，组织过12次亲子活动，你一次都没去成。
试问，如果你说的是个客观事实，就像说下雨了还是出太阳一般的事实，他有什么可反驳呢？
而客观事实本身，也远远比主观的判断更有力量！
03
【错误的做法】所有的错都是别人的，你就是个受害者
“都是你的错！”
“我这辈子算是毁在你手里了！”
“嫁给你我真是瞎了眼了！要不是你，我何至于活成如此境地！我就算是嫁给个拉煤的民工，也比你天天这样冷暴力对我好！”
“某某某，我告诉你！医生说了！女人心情不好乳腺、子宫都容易出问题！我要是有个三长两短，你就是刽子手、杀人犯！”
……
诸如此类的话，还有很多。你们觉得可熟悉？
人们常常喜欢把自己从事件中摘出来以推卸责任，最好的方法就是，假装自己是个受害者。
举个极端的例子。有一个人偷了村里许多户的牛，当第二天人们在议论这件事的时候，小偷会说，我家的牛也被偷了呀。
当你成为一个受害者，你就免于了责任。无论你是有意还是无意，你常常是这么做的。
夫妻关系不好，都是老公的错！老公出轨了，是老公的错！自己出轨了，还是老公的错！反正都是他的错，我是一点儿也没错！
【正确的做法】承认你也是事件的参与者，勇于承担责任
将所有的错误推在对方身上，将自己置于一个受害者的位置，会直接导致对方的警戒线爆表！谁愿意当杀人犯！谁愿意当刽子手！谁愿意当关系中罪孽深重、罄竹难书的那一个！
遇到这样的讨债鬼，他不跑还等着被你五马分尸、碎尸万段吗？
同时，这样的思维，也无法使你接近事情的本质和真相，而陷入到毫无意义的怨恨中去。
成熟的做法是，从双方的角度寻找问题和解决方法。
男人为什么对你冷暴力？是因为之前的沟通中你负能量太多了吗？是因为婆媳关系处理的有问题？还是因为你结婚后一直固步不前，思想上已经没有办法和先生进行交流？
找自己的问题，不是认输、不是认错！不是说我长胖了你就该出轨！而是本着实事求是的态度，把造成事情发生的原因梳理清楚。谁的锅谁背，谁的错谁改，最终达成一个我们期待的良好结果。
04
【错误的做法】消极的指责、抱怨
有些人所谓的沟通，就是一场声讨大会，骂骂咧咧一大通，最后顶多来一句，你自己反省去吧！
比如，一个女人抱怨自己老公懒，一天到晚什么家务都不做，油瓶子倒了都不扶一下！说完之后自己又跑厨房洗碗去了。
还有女人抱怨老公工作：你那什么破工作，一天到晚加班，钱没见你挣几个，搞得比国家总理都忙！
男人呢，被骂的耳朵已经起茧子了，先是转移话题，然后变得沉默不语，到最后干脆不想回家！
【正确的做法】积极提出希望
比如那个抱怨老公懒的女人，你不要光描述懒是个啥模样，你应该说说你想要的勤快是什么样的。要非常具体，可执行。切忌描述性语言，也切忌要求过高，不要给别人一个不可能完成的任务。
你可以说：老公我希望你每天晚上吃完饭能把碗洗了，如果你这样做，我就会觉得轻松好多。
再比如那个抱怨老公工作的女人，她仇恨的并不是老公的工作，而是老公因为工作忙而没有时间陪自己。
她用抱怨的语言，表达的是愤怒，责难，甚至还羞辱她老公；而反过来，如果她说出自己的真实需求，表达出来的，则是爱：
“老公我知道你工作很忙，但是我和孩子更需要你，我希望你周末能抽出一天时间陪我们，你觉得怎么样？”
我相信，大多数男人都会答应的，就算他真的答应不了，也不会骂你是神经病，而是对你说出自己做不到的原委。
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