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结婚纪念日的第二天，我和卢先生一起去吃烛光晚餐。
因为当天，我们俩都忘了。本着婚姻保鲜法则，我们勉为其难地说：“还是补补吧。”婚姻本来就是一个仪式，没了仪式感的婚姻，都不是岌岌可危的问题了，而是毫无意义。
我选了一间有风情的老洋房里的西餐厅，暗暗的光线在折射着昔年的流光，女中音唱着有点沙哑的意大利情歌，食客讲话声音都很小，听得到金属刀叉敲击骨瓷盘子脆弱的撞击声，真是个适合约会的地方。
在等着上菜的时候，我们大眼瞪小眼，相对无语。
该说的，比如这周要开家长会，明天想着付房租，在刚才来的车上都说完了；不该说的，都是想起来头疼的问题，比如该怎么安排我们往法国搬家的庞大工程；更还有一些话题是刀子，千万不能提！比如你能不能改变一下你的讲话方式，或者你能不能够体谅我的态度……
两口子过日子，很多时候，相对无语，并不是在生气，也不是在怄气。天天日日，日日时时，这么多年的婚姻，让我们已经长在一起，变成一体。除非人格分裂，一个人独处，有谁会兴致勃勃地自言自语？
气氛太好，我太疲惫，不想吵架，于是我们轻车熟路，默契地走着凌波微步。这就是婚姻的秘密。
这一次，不是我们，结果，隔壁桌吵起来了。
开始，男人在兴匆匆地讲，有猎头公司推荐了一个在昆山的工作。位置不错挺有发展前景，但是工资跟现在差不多，这有点遗憾……
男人还没讲完，女人就开始发脾气，她说：“现在你还在上海，每天接送孩子，写作业，和周末跑补习班，都是我的工作。去了昆山，我们就更变成了“丧偶式”夫妻，真的不知道结婚还有什么意义？”
男人也开始生气：“我就是说说，我没想去。我一说，你就开始抱怨。难道对我来说，结婚的意义就是听你抱怨吗？”
女人说：“你不想去，你给我说什么？你嫌我抱怨，你看你的态度？！嫌我抱怨，但凡你对这个家上心点儿，我能抱怨吗？”
男人说：“我对这个家不上心吗？我是去工作赚钱，要不，你去赚钱，我找个吃闲饭的工作，在家带孩子！”
这句话，无疑是戳中了赚钱少，但是承担得多的女人的软肋，女人大口地喘气着说：“我赚得比你少，我也赚钱！但是这个家你洗过一次碗，还是做过一次饭？上次囡囡发烧39度，你和谁在KTV唱歌，你……”
“够了！”男人暴怒起来，他猛得推开桌子，鸡尾酒的高脚杯一个趔趄撞翻了红酒杯和水杯，白色的桌布上一片隐隐如血的红葡萄酒，有一只杯子掉到地上，碎成万片。女人捏着餐巾边哭边说：“除了吆喝我，你还能做什么，你……”
男人在众目睽睽中甩手而去，女人边哭边掏出一把钱放在桌子上，给服务生说：“不用找了。”她抹着眼泪也走了。
老板很会做生意，赶忙每桌送了两杯调好的鸡尾酒，让大家压惊。
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爱情是个非常奇妙的东西，在一起的时候，春风无限。随着时间，感情越深，吵架的次数越多，暴力指数越高。
有的人是狂暴式吵架，把人吵得天昏地暗，精疲力竭；有的人是冷战式吵架，把人冻得冰天雪地，碎成万片；有的人是委屈式吵架，就低头掉眼泪，把人逼得拿头撞墙，狂躁不安；还有的人是讽刺式吵架，把人刺得遍体鳞伤，失血身亡……
我们常说，这两口子过得特好，几十年没有红过脸。事实上，根据每个人的性格，每对婚姻的情况，吵架并不仅仅是以争得脸红脖子粗作为唯一的定义标准。
在那些没有结了假婚的人里面，我相信，每个人都至少见过幸福完美的婚姻，但是谁也没有见过从没有吵架的夫妻。
而且从初恋到热恋期间，情侣们很少吵架，在有性关系之前和之后，吵架的次数，级别和可以彼此原谅的可能，却是大大增加。
很多人，尤其是女人们，就会轻而易举的把这种现象归结到“男人就是一只发情的贱猪”这个理论上，表现症状非常吻合。
事实上，在恋爱的男女初期，因为彼此的了解并不深刻，我们彼此看到的，仅仅是自己心中把对方完美化理想化的一种映射。然而随着时间的推移，当我们从一种镜像慢慢地爱上那个真正的人，我们才会惊讶的发现原来他和我们最初认为的有这么多的不同。这时候，就会开始争端。
而且我们越是深爱一个人，越与他有着亲密的关系，就越不能体谅他的消极情绪，也无法客观接受他的观点。
这个问题的根本是权力。我们用吵架来相互争取亲密关心中间的权力掌握，你是我的，还是我是你的？这个问题，和爱无关。
-03-
其实仔细回想一下，包括正在看文章的你自己，世界上，绝大多数夫妻吵架大约都是这个模式。
第一步，出现一个两个人持不同看法的问题，当然不是股票崩盘，选谁做总统，这种民生大事，往往是件芝麻小事，意见不统一，那么就开始吵。
第二步，两分钟以后，两个人吵架的焦点，已经从起因问题转变成对方说话的方式和态度太恶劣。
第三步，五分钟以后，因为正在吵得气愤，想到了在同样情景下，其他陈年烂谷子事情，吵架升级。
第四步，一小时之后，或者在动手或者一方已经摔门走了……
如果我们把吵架的起因，放在朋友或者同事身上，我们不但不会吵起来，而且还可以冷静和理智解释，直到达到双方的共识。
往往夫妻吵着吵着，出现了一个第三者，不是小三的那种第三者，而是一个可以诉苦劝架的朋友。女人会说的一句话就是：我气得不是这件事情本身，而是他讲话／处理／做事的态度……
在婚姻里的两个人，用尽全力的吵架，根本就是为了争夺亲密关系的控制权。爱得越深，控制欲望越强烈，因为我们怕失去。
在婚姻中，虽然吵架也有一定积极的意义，可以把彼此心中积压的不满，倾诉出来，认清彼此的底线，达成共识，势均力敌。
但是吵架更大的作用却是消极的，我们在彼此消耗累积起来的爱情，在彼此伤害那颗爱自己的心，而且仅仅只为了些鸡毛蒜皮的小事。
避免吵架一定在最初的“黄金两分钟”，在开始指责对方态度之前，自己给自己停下来。我们都是成年人，允许有不同的观点，但是不要无谓的争端。
我怕的不是和你吵架，我怕的是把爱情吵干了，面对没有你的人生。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。吵架就是给别人一个理由，来伤害自己。
婚姻是限制级成年之后，才能下场的游戏，我们应该学会用成年人的情商，来管理自己。
