01
回想多年前跟某前任在一起的时候，我常常会因为他的一句话觉得委屈。
毕业时我拿到了几家公司的offer，但讲真都不是我特别心仪的，我说我不开心。他说，这有什么可不开心的？还有好多人没找到工作呢。
工作后我跟他说现在的工作好像没发挥出我的长处，不是很开心，他说，这有什么可不开心的？你不是刚刚涨了工资吗？
我们俩都特别忙的时候，半个月见一次，我不高兴，他说，不要因为这个不开心，忙过这一阵子就好了。
那时的我并没有总是抱怨自己不开心，我知道生活里有很多值得高兴的事，只是矫情脆弱了些，想偶尔说说自己的心事。
所以每次听到他说：“这有什么可不开心的？”心里还是觉得难过，就好像做了错事被人责怪，你不该做错，你不该不开心。
我从他身上学习到多看积极的一面，渐渐地学会了收纳自己那些不开心的时刻，尽量抹杀那些喷薄欲出的心情。
那些偶尔涌上心头的不快乐，都会被我压抑，我劝过自己，你看你，不丑不穷，有事做，有人爱，你有什么理由不开心？
我在跟自己玩一个游戏，叫做不准不开心，我觉得自己做的很正确。
02
上周我跟一个朋友喝咖啡，她问我你现在过得开心吗？我条件反射的回答，开心啊，有什么可不开心的呢？
她没理我，自顾自说着自己的心事。她说她觉得不快乐，整天忙得像个机械陀螺，工作强度很大，孩子也很粘她，老公说想换个更大的房，所以工作比她还拼，婆婆帮他们带孩子，但生活在一起也确实摩擦不断。
我以为这不过是中产人士的高级烦恼，脑子里浮现了多年前我常听到的那句话，你有什么可不开心的？
正如别人以为的那样，她长得漂亮，有能力，经济条件优渥，事业小有所成，老公有责任感，孩子健康聪明，她没有什么不开心的理由。
但朋友说，别人都觉得我不应该不快乐，才是她最大的不快乐，就好像我根本没有不开心的权利。
她说完这些的瞬间，我像是被二十几岁的那个自己附身，想起了当年一系列的如此对待，曾经的我和现在的她都一样，被各种“应该快乐”的理由囚禁，残忍的不允许自己不快乐，反人性的压抑着自己的心情。
03
有人说，像个男人、像个女人、像个妻子、像个丈夫……这样诸如此类的要求是对人的最大恶意。因为这样的要求无理地规定每个人的表现，简单粗暴的限制着一个人的行为模式。
同样，你应该快乐，你不应该难过，你应该打起精神来，你不应该软弱，这种不由分说的要求和教诲也在剥夺一个人的权利，它们让人失去自我般的生活在一个个“应该”和“不应该”组成的逻辑里，跟电脑里的程序代码没什么分别。
当你跟别人说你不够快乐的时候，总是会有人“好心”的提醒你：你已经有很多快乐的理由了，这点小事算什么呢？别那么不知足啊。
你跟他说工作不顺，他会讲但你家庭幸福啊；
你跟他说闹了家庭矛盾，他会说可你孩子聪明啊；
你跟他说孩子学习不努力，他说没事，你赚钱多啊。
更有甚者会拿自己的“惨痛”经历跟你对标，“我过得这么差，你过得那么好，你凭什么不开心？”
不凭什么，就凭我们是活生生的人类，所以我们要尊重自己的感受，我允许自己幸福，也同样正视自己的不快乐。
而那些给你一千个应该快乐的理由的人，他们会跟你讨论所有，却唯独不愿跟你聊聊你的心情。他们用自己僵化的人生观衡量着你，又妄图把你同化成一样的人，他们不但不允许你不快乐，同样也无法面对自己的内心。
虽然我不否认多看积极的一面、多找寻快乐是对的，但这不应该是对待不开心的全部方式，积极和快乐的另一面不该被全部否认和压抑。
只有承认你的不快乐，才能发现自己所处的状态、面临的问题、待解决的矛盾。一味的隐藏它，只会让它们累积到质变，演化成更大的问题。
04
用“我很快乐”这样含混不清的自我欺骗，是否定自己成长的可能性，因为正是需求没有得到满足，你才会有那些不开心的感受。
找到一份不开心的工作，却还要说你很满足，怎么能有动力去争取更大的发展？在爱情里不开心，却还要说他对我其实也不错，怎么能维系长久的关系？
像我那个被生活所累的朋友，早就因为不堪负荷而身心俱疲，让她勉强的告诉自己“我应该快乐”就是无视岌岌可危的心理危机，要么等待它爆发，要么继续压抑自己的真实情绪等待麻木的到来。
一个真正有能力让自己的快乐的人，不是无视不快乐的存在，而是正视它，处理它，让它产生积极的转变。
而这一切的开端，都是从能坦然正视自己的情绪开始。
亲爱的你，如果感觉不开心，其实没必要花时间向别人证明自己，更没必要掩耳盗铃的对待自己的感受。
你永远有不快乐的权利，下一步，就努力争取让自己真正快乐的能力吧。
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作者 | 大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。
