那些结婚10年以上并依然幸福的夫妻
告诉我们
这 是 他 们 成 功 情 感 的 秘 密
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* 文 末 有 高 颜 值 福 利 *
情人节前，冰老在微博上发出这样一条消息——任何结婚超过10年并仍然感到幸福的夫妻，你们希望给其他人一些什么建议？随后得到了上百条回复和私信。同样，
畅销书作家Mark Manson在他结婚的时候，也如此和过来人取经，并发现
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每 一 段 成 功 的 感 情
几 乎 出 自 相 同 的 原 因
我们整理了所有的回复，也总结了那些Mark Manson收到的答案。每个人都有着自己的故事，经历过喜悦、悲伤，在幸福这条路上勇猛打怪升级。无论成功的，失败的，最终，你会发现大家其实说的都是同样的事情。而这些感悟、经验，都是实际有效的，且经过无数人的人生真实论证过的。
部分文字案例：Mark Manson 插图
：Geoff McFetridge
1
因为“正确”的原因携手
我们总爱说，要“嫁给爱情”，即使社会在改变，人们的爱情观念也在变，但始终很难让一段不是出于爱的婚姻维持得很完美。但也要清楚，爱本身是中性的。它可以变得健康、抑或是不健康，有益、或是有害，取决于你出于什么原因、同样取决于用何种方式与对方相爱。
爱情本身不足以维持一段关系，但没有爱，就会更难。
“不要因为迫于别人的压力就轻易和其他人相爱。我第一次结婚就因为我是天主教徒，根据家庭信仰，结婚是必须的。错了。我的第二次婚姻，因为我觉得孤独又寂寞，只有一个充满爱的妻子能改变这一切。还是错了。尝试了三次婚姻我才学会这本应该显而易见的道理：和另一个人在一起的唯一理由，只应该是你喜欢有他们在身旁。就是那么简单。”
—— Greg
首先真得有爱才行，有爱才有婚姻生活中各种妥协和忍让。
—— louisaleilei
和老公谈恋爱13年，结婚9年。年轻的时候带着巨大的感情走入婚姻，但是维系幸福的婚姻却需要理性和沟通技巧。好好说话，碰到事情就事论事不带情绪。比如年轻的时候需要很多情绪上的安抚，一言不合就掀桌。现在觉得婚姻更多是两个人像partner一样站在一起，共同对抗生活的小怪兽。
——哈姆晶
那些“错误的在一起”的原因包括了：
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来自朋友和家人的压力
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单身让人觉得像个“失败者”，或是因为还放不下过去的人
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很合适——在照片中看起来很搭，条件匹配，而不是因为双方发自内心的爱慕
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年轻、天真的认为爱能解决一切难题，认为爱可以“修复”自己的问题。
浪漫的爱是一个陷阱，令双方可以长时间相互忽视彼此的错误，那时你盯着爱人的眼睛，好像它们就是天堂里的星星，不过，最后这些感觉都消失了。这适用于每个人。因此，
一旦感觉消散，你必须清楚的意识到自己是同一个真心尊重和喜欢的人在一起，否则接下来的日子会变得艰难。
“欣赏男性；别多幻想。”
——辛巴奶奶哦
“你们在一起的每一天不可能全是快乐的，那些‘从此过上幸福快乐的生活’ 也全是让人失败的屁话。人们带着这些不切实际的期望相爱，随着不断意识到生活中不仅仅只有快乐，他们就觉得关系破裂了，分手。不！在感情中会有几天，或者几个周、甚至更长的时间段里，你甚至会在某个早晨醒来，想着‘怎么还是这个人’。这很正常！重要的是，不要放弃。没准过不了多久，当你看到这个人，又会有一股巨大的柔情将你淹没。真正的爱会不断的发展，它有时会膨胀或收缩，如果更多的情侣明白这个道理，就不会太急着分手或者离婚了。”
—— Paula
在这份调查中有个有趣的现象，离过婚的人，以及结婚10- 15年的夫妻，大多把沟通放在最重要的位置。经常交流，开放的讨论，谈论一切。当然，这样做的确是优点。但那些结了婚20、30、甚至40年的人却常常谈论的是尊重。
这些人通过长时间的相处，已经学会了沟通，然而不管沟通多么开放、透明和有序，总会在某个时刻突然崩溃。冲突最终无法避免，感情总会受到伤害。
唯一能够挽救你和爱人不受伤害的，正是彼此的尊重。没有尊重作为基石，就会双方产生猜测。
你会评判对方的选择，忽略他人的独立性。你会因此有所隐藏，害怕遭受批判。而这正是裂缝出现的时候。
“我能告诉你的只有一件事，最重要的一定是尊重。不是身体的吸引、外貌、共同的目标、宗教、缺点、也不是爱。有时候你甚至不会感觉到对方的爱意，这是事实。但你永远不会想要不尊重你的伴侣。一旦你失去了尊重，一切都于事无补。”
——Laurie
“我们进入第十年。一句话总结我们的婚姻就是：对彼此的情绪要有眼力见儿，发于情，止于礼。再补充点就是：不作、不闹、不逼逼。”
——Mrs_Apple2000
“当然，你也必须要尊重你自己，正如爱人也需要自我尊重一样。没有对自己的尊重，你会认为自己不值得得到对方的尊重，你将不愿接受它，并想方设法破坏它。你会不断的想要补偿对方，并证明自己，然而这只会产生相反的效果。”
——大过天
那么，尊重是什么样的呢？
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永远不要向你的朋友抱怨自己的妻子或丈夫。如果你们之间存在问题，那你应该同你的ta沟通，而非跟朋友。背后议论会减少尊重，你们在一起时只会让你感觉更糟糕，而不是更好。
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尊重对方不同的爱好、兴趣、和观点。正如对于ta你也是不一样的，没有哪一种代表着更好或更糟糕。
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尊重对方的发言权。你们是一个团队，如果团队中一个人不开心，那整个团队就不会成功。
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没有秘密。如果你们相互尊重，那么一切都应该是公平透明的。对其他人产生好感？拿出来讨论，笑一下。有奇怪的性幻想？公开的说出来，没有什么是禁止的。
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尊重与信任携手并进。信任是任何关系（爱情及其他）的命脉。没有信任，将没有亲密和舒适。没有信任，伴侣会成为心中的负担，一个需要被避免和分析的东西，而不是一个你的心和精神的安息之处。
4
公开交谈，即便会伤害到彼此
有一首Ben Folds的老歌唱道：“
如果你无法相信他人，那么你也不能被信任
。” 对别人的的不信任会滋生自身的不可信赖。如果你的伴侣总是偷窥你的一举一动、指责你做的事情、质疑你的决定，自然，你也会开始怀疑ta的意图——为什么对方那么没有安全感？她是不是在隐藏些什么？
“我们有许多婚姻出现问题的朋友，他们会向我们倾诉。我无法帮助他们，他们应该同自己的伴侣沟通，伴侣才是唯一一个能解决这些问题的人。如果你能找到和对方共同倾诉问题的有效途径，那么你将能够解决它们。”
——Ronnie
“有共同信仰和价值观很重要。时常沟通、反省。’不可含怒到日落‘。”
——朱不二
“信任并不仅仅是说你相信ta不会出轨。当你们的相处真正进入了很长的时间段，你就会开始思考一些严肃的生活命题。如果你明天的了癌症，你会坚信伴侣会坚守在身边一直照顾你吗？你是否相信ta能够自己照顾好孩子一周？你是否信任把自己的钱交给对方，或者相信对方在压力之下也能做出正确的决定？你相信自己犯错之后，ta不会攻击你、责备你？”
——butu
5
一段正常的感情需要两个正常的人
许多人抱着一种“牺牲”的态度，这是不正常的。为了维持表面上的合拍，不断地牺牲自己来满足对方的愿望和需要。一方面这是需要的。每一段关系都要求双方有意识地放弃一些东西。然而问题在于，若一段看上去幸福的关系实则完全取决于一方，而两个人都在不停的感到被牺牲，这将会非常可怕。这使我想起Marilyn Manson的一首歌：
“为了爱你我向自己开枪；而如果我爱自己，我就会向你开枪。”
一段建立在牺牲上的爱情是不会持久的，并最终伤害双方。
“我觉得婚姻要想幸福，首先人得是正常人。这个正常指的是，别事逼，别小心眼，别心态不好。”
——面鱼儿Oo
“做事情既考虑自己也要照顾到对方，如果只考虑自己或一味迁就对方，时间长了就会失衡。说一个小事情，我胃不好只能吃面食，他主食只吃米饭，刚在一起时，他陪我吃了一段时间面食后受不了，我又陪他吃了一段时间米饭胃受不了，从此他吃米饭我吃面食。”
——木心眼儿
“明白只有自己能使自己快乐，这不是伴侣的工作。我不是说你们不该相互为对方付出，或是你的伴侣不能令你开心。而是不要将自己的’开心’寄托在他人身上，别人没有这个义务。找到能使自己开心的办法，取悦自己，把快乐带入感情中。”
——Mandy
“可笑的是，相互依赖的关系有着稳定性，因为你被相互的忍让圈定住了，而你们都不愿孜然一身。表面上，这看起来像是’一种大家都会做的妥协’，而事实是，日积月累的抱怨会使双方成为相互的借口，不敢去正视婚姻中的问题。（我花了14年的时间才明白）”
——Karen
“一个健康和幸福的关系需要两个健康和快乐的人。关键词——’个人‘。意味着两个人都有自己独立的身份、兴趣、和观点，以及他们自己的事情和时间。”
——泡泡
“8年来的小心得是：做好自己，善待合伙人，灵魂伴侣强求不来，日久生默契已然很知足。”
——Summer8281
“婚姻和别的事情都一样，遇到问题埋怨对方其实没用，最好是看清自己，完善自己，做能做的，不强求别人，如果对方和你有同样的心，就都能成熟，即便不行，做了最好的自己，也最大可能遇到更好的缘分。”
——louisaleilei
“永远不要为了对方改变自己。这只会让你们两个人都变得痛苦。有勇气做自己，更重要的是，让对方也能够做自己。这是你们最初相爱的原因。”
——Dave
6
给彼此一定的空间
在所有收到的邮件中，其中一个经常被提及的话题就是相互保有私人空间的重要性。人们赞扬了独立的银行账户、信用卡，结交不同的朋友，拥有不一样的爱好，利用每年一次分开的假期。有的甚至建议使用单独的浴室或者卧室。
有的人害怕给予伴侣自由和独立。这源于缺乏信任，以及不安全感，认为如果我们给予对方太多个人空间，他们可能不会再对自己有感觉。一般来说，当我们越质疑自己在一段关系中的价值和收到的爱，那么我们就越倾向于掌控这段关系以及伴侣的行为。
但
更重要的是，无法让伴侣做自己，是一种不尊重的体现。
毕竟，如果你不相信你的丈夫和朋友只是简单的打个高尔夫，或者你害怕妻子下班后外出喝一杯，这要如何说明你尊重他们自我管理的能力呢？这又如何证明你对自己的尊重？
“不要期望另一个人完全为你改变，保留并不去干涉各自爱好！”
——以吻封缄have2have
“确保你有自己的生活，否则这会使两人的更难相处。什么意思呢？找到你自己的兴趣、朋友、人际圈、和爱好。双方的个人生活可以有重叠，但一些不同的东西能够相互带来讨论。这有助于你扩展相互的视野，也不会因为双方的生活都完全重合而感到无聊。”
——匿名
“17年过去了，如果你真的爱对方，你就会让他们做自己，你不拥有他们，也不能控制他们同谁一起，在做什么，或者他们的感觉。当我看到女人不让自己的丈夫社交，或是嫉妒时，我常常无法忍受。”
——Natalie
7
“共同成长
”
是误区，两人都会以
意想不到的方式成长
在回复中大概提到了几百次“共同成长”，这话对，但有很大误区。如果结婚超过了20年，随着时间的推移，你一定会发现身边的人变得不一样了。即使两棵一起栽下的树，几年后都各有姿态，何况是人？所以重要的是，如何拥抱这些改变，确保自己也会喜欢这个变了的人。
从逻辑上讲，如果凡事建立在尊重对方独立的兴趣和价值观基础上，并鼓励双方追求自我发展，那么随着时间的推移，双方都会变成意想不到的模样。夫妻之间这时需要相互沟通，确保彼此知道对方在变化中，以及不断地接受和尊重这些变化。
现在，当你读到这里可能脑海中会想：“当然了，大壮现在喜欢吃香肠，如果几年后他更喜欢吃臭豆腐，我也会跟着他。”
“在过去的20年，我们都变了很多。我们改变了信仰、政治党派、许多发色和风格，但我们依旧爱着对方，甚至更多。我们的孩子不断地告诉他们的朋友我们如何地相爱。令我们保持强大的秘诀，是毫不在意外界的言论。”
——Dotti
“结婚23年，年轻时还没啥特别幸福的感觉，随着年纪增长，感情越来越融洽，甜蜜感越来越强烈。夫妻相处三观要合，需要相互欣赏，相互包容。沟通很重要，独立特别是精神独立很重要。夫妻双方都不要放弃自我进步、自我完善地追求，追求思想和知识的进步，和追求体型外貌的完美同样重要。”
—— lxl71_abc2
“当你与某人携手，你并不了解这个人。你只是知道ta当下的模样，对方五年、十年、甚至更远之后会是什么样，你将无从得知。你必须为意料之外做好准备，并真诚地询问自己是否真心喜欢这个人，而不是为了当下表面的原因。在未来的某个节点，我保证，现在的ta可能会彻底改变或是离你而去。”
——Michael
8
学会打架
心理学家John Gottman用了超过30年的时间分析夫妻们，他总结了四个最后会离婚的夫妇的特点，它们分别是：
1. 批判伴侣的性格。（你太蠢了vs你做的这件事很蠢）
2. 防御（或着转为责备：“如果不是你总迟到，我才不会做出那件事。”）
3. 蔑视（奚落伴侣，让对方觉得低人一等）
