说时迟那时快，汪星人一脸懵逼
你们一定要幸福啊
我相信你们这是真爱
小伙乘地铁的方式真特别啊
这让老师怎么给分啊
我要举报，美女没安全带
女人：如果左边是老公，右边是亲爹就好了
半夜起来，看见老婆在玩IPAD
菇凉你看到了什么
女神在朋友圈发了只手，是在说指甲断了吗?
我只是饿了，拿包薯条吃！
母亲街头脚踩女儿 真相心酸
妹子这是看到什么了
猜猜是哪个国家的恶搞节目？
来的这么措手不及
神评留给大家吧
学霸的专用手表
这车停的真有技术含量啊
谁说爸爸不会带孩子的
这里真不适合女生拍照
枪支泛滥，你都不知道命怎么没的
妹子，你们是不是想互相伤害？尽管来吧
有真皮包包
爱你就给你捧出一个池塘
你拿的为什么是个棒子
汪星人好厉害呢
应该是对的啦
NO.1
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “2017年控制情绪，温柔说话”
NO.2
等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
NO.3
正和老公忙着在婚礼上敬酒，突然前男友出现在了我面前，我愣愣的看着他，还没说话，他笑了笑：“不请自来，实在抱歉。”说完他拿起酒杯，冲着我说：“我嘴笨哈，这段话还是照着网上背了好久，我说给你听，这第一杯酒我敬你…”还没等我举起酒杯，他嘭的一声把杯子摔碎在地：“我敬你马勒戈壁啊敬！”说完扬长而去，当时我就懵逼了，不是我…我怎么记得网上那话不是这么说的呀…（第一杯酒我敬你，感谢你出现在我的生命里曾带给我的感动和欢喜！我干杯，你随意。第二杯我也敬你，愿你前程似锦从此豁达 有酒有肉有人疼！我干杯，你随意。第三杯我还敬你，再见曾经在一起的岁月和放不下的缘分！我干杯，你随意。）
NO.4
现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全程
NO.5
在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴……”
NO.6
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。 猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。
NO.7
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基； 女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基； 女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基； 女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。 总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基…
NO.8
如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
NO.9
大学室友洗脸洗脚都用同一条毛巾，有一次我实在忍不住就问他：你能不能讲点卫生？洗澡，擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这个……这二货来了一句，竟然让我无言以对：都是自己的肉，难道还要分什么贵贱！
NO.10
我18岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火…
