前几日看到朋友圈里一句话：你是一个宁愿失去也不会主动的人吗？
我留了个言：是。
之前碰到一个聊得来，三观相投，互相之间极有默契的人。和他在一起的时候很开心，他说什么我都觉得很有趣，我说的话他也能get到点上，我们有约过吃饭、喝酒、唱歌，明明都是工作很忙的两个人，为对方都会有空，可是我们谁都没有主动说过喜欢。
后来他有了女朋友。以前我们发很多微信，都会秒回，但现在他都过很久才回，甚至不回了。渐渐，我们的关系也就冷淡了没有了联系，偶尔一两句无关痛痒的话，如此，就这样了。
朋友问：“错过他，你不会觉得可惜吗？”
我说：“或许，我就是这种宁愿失去，也不会主动的人吧。”
我们从什么时候开始，得了一种叫做“高冷”的病。
而这种病症的特征是：
♥ 对方不先和你说话，你一定不会主动交谈；
♥ 喜欢的心情，想让对方知道，又怕对方知道；
♥ 为对方做了很多事情，可感动了自己也没有感动到ta；
♥ 没有安全感，担心对方不喜欢自己，所以喜欢对方的心被“高冷”的隐藏；
♥ 自卑，觉得自己不够好；
♥ 自尊心太强，谁先开口谁就输了；
♥ 现在的年龄，不敢轻易开展一段恋爱了，会有很多条条框框，怕付出没有结果；
这些病症特征，你中了几条呢？
在男女关系中，我们喜欢处于：敌不动，则我不动。心理学家将这样的心理称为亲密关系中的“排序思维”。
这样的人的思考方式是：“如果你不主动找我，我主动找你，那就证明了我比你更需要这段关系。”这样“我就输了”。
可真的谁先主动，谁就输了吗？
还是因为对方还没有让你喜欢到可以突破所谓的面子、自尊、奋不顾身和承担一切洪水般后果的可能？
西蒙·波娃的《越洋情书》如此写道：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你，这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
那么，你是想见Ta吗，还是你是希望ta想见你？
你是真的想和ta说话吗，还是你是希望他想和你说话？
谈恋爱，是为了满足自己的感情需求。就像是，我希望我的存在，对你来说是有意义的，如果你主动找我，那么证明我在你心中就是有份量和价值的。
如果我们一味的付出、暗示，而对方却没有相应的回应，那么我们就会自然的减少自己的付出，采取观望的态度，以减少自己的情感损失。
我们终究追求的都是，我喜欢的人，ta同时也是喜欢我的。可，这多难。
有时候，真想年轻十岁，和你不顾一切的在一起！那时，喜欢一个人恨不得把心放在ta的手心里，让ta感觉到温度。会给ta写信，会为ta买早餐，会在球场上为ta欢呼加油，放学会等ta一起走，会为ta奋不顾身......即使青涩，即使懵懂，可那颗炽热的心对方一定感受得到。
而如今，我们越长大越懦弱了，没有了主动的勇气，只能用高冷来保护自己，宁愿错过也不会主动，宁愿自己后悔也不敢先迈出那一步。
在《喜欢你》里，连吃饭都不愿意和别人坐在一起的高冷总裁金城武，直接住进人家的家里，耽误十八小时去上海转机，追去菜市场也要找到周冬雨，想方设法的以他的方式靠近喜欢的人。
所以，如果你真的喜欢对方，那就以你自己的方式，主动去告诉那个人吧。
要知道遇见一个让你心动的人不容易，如果因为你的“高冷”而错过，其实挺可惜的。
close和open之间也不过需要转动一下就可以
如果我们都是宁愿失去
也不会主动的人
那么我们也终将失去彼此
我还是很高冷
还是很内向
还是不会主动
只能间接的在朋友圈告诉你
你是我看到这篇文章想到的第一个人
晚安
