文｜赵晓璃
写在前面的话：
有不少朋友给我留言说，自从上班后，每次回家的心情很复杂：一方面归心似箭，另一方面想到家人亲戚们的盘问就无比头疼。
从你的工作到你的恋爱到你的生活，家人亲戚们对你的“关心”可谓“无微不至”，并大有“打破砂锅问到底”的架势，确实让人好不苦恼。
那么，作为高素养的职场人，我们该如何优雅地应对这些盘问呢？
此篇文章旨在运用心理学原理剖析这一现象背后的根源，以及分享一些好用的方法，让你过个轻松愉快的“中国年”。
一、
你遭遇的“过分关心”，究竟来自于哪里？
不知道你是否有类似的困惑，那就是“每逢佳节倍焦心”？！
“哎，你现在在做什么工作呢？”
“你现在一个月多少钱啊？”
“你最近涨工资了吗？”
“你今年的年终奖多少来着？”
“你都三十好几了的人，怎么还没找对象呢？”
“隔壁家的和你年龄一样大的那个谁谁今年刚生了二胎，你家大宝都上幼儿园了，还不考虑要一个？”
......
一时间，很多人俨然如记者一般，对你进行各种围堵，让你防不胜防，你架不住他们的盘问终于有些不耐烦了，他们往往一句话就能让你憋成内伤，那句话就是：“这还都不是为你好？”
二、心理边界模糊，是背后的罪魁
为什么会有这么多人“关心”你的一切？
他们的“关心”是真的“关心”吗？
为何你感受到的，从来都是压抑和愤怒？
......
这是因为，每一个试图干涉的意图背后，是“心理边界模糊”所致。
“心理边界”也被称为“个人边界”，维基百科这样定义“个人边界”的：指的是个人创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，我们该如何回应。
例如你买了一栋房子，就不可能允许他人随意闯入，这是因为房子是有形的，房门就是能看得见的“物理边界”。
我很赞同一个说法，那就是：
心理边界就像是围绕你的自我画的一个圈，最重要的目的并不是用来区分自己和他人，而是区分可控世界与非可控世界。
三、心理边界模糊，是人生痛苦的元凶
在现实中，很多人的“心理边界”是模糊的，而“心理边界”模糊是造成很多人生痛苦乃悲剧的重要元凶。
根据前段所述，心理边界的作用是将世界阻隔开来，分成“可控”与“不可控”两类世界。
当一个人心理边界模糊，也就意味着TA永远分不清哪些是可控的，哪些是不可控的，于是用力点往往错误，一味地在“不可控世界”里用力，从来就不去聚焦“可控世界”——这些人的关注点乃至言行不论是给他人还是给自己，都会带来巨大的痛苦，甚至酿成无法挽回的悲剧。
很多人之所以痛苦，就是因为他们一辈子都在做一件事情，那就是：妄图控制那些不可控且明明就控制不了的事情。
譬如在工作中，有些老板全然不顾下属有自己的家庭和生活，希望把下属都变成“工作狂”。
在关系中，这一点更加明显。
恋人总是试图控制另一方才能在这段关系中获得安全感，父母总在试图把孩子打造成自己脑海中的模样，夫妻总在试图扭转另一半的价值观，等等。
这些都会给对方和自己带来巨大的痛苦和困扰，而它们背后共同的根源就在于，
当事人的心理边界模糊，总是把关注点放在自己的心理边界之外，越用力越无力。
四、如何用心理学解决这类困扰？
理解了前面的分析 ，你就不难明白为何春节期间总有些所谓“好心人”事无巨细对你表示出巨大的“关心”和“兴趣”了，很多时候，这些过分“关心”和“兴趣”的背后，就是“心理边界模糊”的表现。
那么，我们该如何应对这些恼人的盘问呢？
记住，永远不要试图去改变一个人，尤其对于“心理边界模糊”的人来说，你动怒你发火无非是向他们宣告你的“反控制失效”，要知道，真正高明的“反控制”，恰恰是不动声色，并且姿态绝对优雅。
为了有效解决这一困惑，先介绍下解决问题三步法。
1、澄清问题，找到需求
记住，所有的冲突无非三层，由浅入深分别是：行为层、情绪层及需求层。
举个例子来说。
春节回家，父母再次问及你的个人问题：“你也老大不小了，什么时候结婚啊？”
在父母的观念中，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”：结婚这一行为可以让你的后半生更有保障，而对你来说，工作同样能让你衣食无忧，未必非要通过结婚完成。
这就是行为冲突。
而随着父母在你耳边不断地唠叨，你逐渐对他们的喋喋不休产生了厌烦情绪，甚至会怼这么一句：“够了够了，你有完没完？！”
而你的父母会产生“你这么大了怎么一点也不听话”的焦虑感，这种情绪不断地扩大，他们只会对你的未来更加焦虑。
这是情绪冲突。
再深一层。
父母希望你结婚的诉求是保障与繁衍，他们希望在他们百年之后，会有人替他们照顾你心疼你，老了也有子女围绕膝下端茶送水。
而对你来说，婚姻承载的意义远非保障及繁衍这么简单，它还承载了情感及生活质量的诉求，在衣食无忧的今天，你更希望遇见情投意合的另一半，三观一致共同奋斗，给孩子提供更好的条件和基础，让孩子在人生路上具备更多的选择权，而不是疲于生计。
这是需求冲突。
我们往往只会关注浅层冲突，例如行为。
这个时候，你和父母就会在“要不要相亲”这一行为上据理力争。
一开始开启的是“辩论模式”：
你试图强调人不一定非要结婚才能获得保障感，而你的父母完全无法理解，一直进行反驳，这是冲突的初级阶段。
再往后，冲突渐渐升级，双方开启了“情绪保护机制”：
为了维护各自的主张不断地互相伤害，用言语刺痛对方，这是冲突的升级版，孩子依旧抵抗相亲，父母劝说无效，最终两败俱伤毫无意义。
如果我们能把关注点放在深层的“需求”层面，你就不难找到解决冲突的关键。
如前文所述，正是因为“心理边界模糊”，我们会把自己的需求强加给对方并试图让对方全盘接受，于是人们冲突的关键点往往就是在于，总是试图用自己的需求去说服他人。
所以，父母和你关于“要不要相亲结婚”类似话题的冲突，本质上就是因为他们和你的需求不一致导致的。
这个时候如果你能找到这一层，说出他们的需求而不是一味对抗，效果往往会好很多，例如你可以这样说——
“爸妈，你们为我操心了一辈子，总想女儿我能找个好人家托付终身，这样就有人替你们关心我呵护我，我也会有自己的子女围绕在你们膝下让你们享受天伦。但是爸妈，你们也清楚，如果女儿的婚姻不幸福，你们会比我更痛苦。因此不是我不想结婚，而是我要慎重选择。正是因为我爱你们，所以才不会轻易托付终身。”
相信这番话下来，你的父母多半会停止说服，可能还会这样回应：“女儿真的长大了，看来我们是多虑了。你也不要有太大压力，在遇到合适的人之前，要好生照顾好自己啊。”
2、假意弃权与转移责任
