这两天在某书刷到一个热门帖子：
#长舒一口气，终于跟爸爸说今年过年不回家了#
发帖的博主小陆，今年30岁，单身未婚。
前段时间，她因为拒绝和妈妈精挑细选的几个“贤婿”相亲，被臭骂一顿。
目前，两人正处于冷战状态。
要说平常母女俩异地，还能尽量避免催婚问题的正面交锋。
可眼见着马上就要过年了。
这一回到老家，小陆必然要面临母亲联合全家亲戚的“连环拷问”。
无处可逃。
要么全程闭嘴，能忍则忍；
要么就正面回应，但结局必然不欢而散。
“除非我妥协，否则一定双方过年都不开心。”
思来想去，她最终决定避开“战场”，去朋友家过年。
并经由“和事佬”老爸，向母亲传达自己“叛逆”的选择。
本以为小陆的故事是个例。
不曾想，评论区里不回老家过年的网友并不在少数：
“本来上班就够烦的了，过年好不容易能休息，一回老家又要被催婚，干脆就不回了。”
“没人在乎我一个人在外生活的好不好，开不开心。
张口就是‘赚多少钱’‘啥时候结婚’‘我们把你养大不容易，你得争气，看看别人过得多好’。
......
明明是过年，却更像在渡劫。”
“其实我很想念妈妈的饺子，想念全家人其乐融融地一起过年。
但只要回家，就要面对无止境的催婚和争吵，我真的怕了。”
“不回家感觉对不起爸妈，可回了家又感觉对不起自己。”
原来，这届年轻人不是不想回家过年，而是不敢回家了。
比起回老家过个热闹但精神疲惫的春节，他们宁愿一个人窝在出租屋里。
买一些涮火锅的食材，再备点零食、饮料、水果，铺满整张桌子，边看电视边享用。
虽然寂寞，却更自在。
难怪有人感慨：
“明明小时候最喜欢过年的，但现在却突然怕了。
长大后，家不再是避风港。
甚至不如我几百块的出租屋来的安宁。
只能说：
他乡容不下肉体，故乡容不下灵魂。”
或许看到这里有人会说：
“至于吗？爸妈催婚也是为了孩子好啊。”
根据十点君的观察，你们还真别小瞧一些长辈们的催婚“热情”。
之前曾刷到一条视频，记录了一对母女的对话。
妈妈：“你28了还不结婚，让我觉得自己的人生很失败。”
女儿：“我不是不结婚，只是还没遇到合适的。”
“什么叫合适的？你这个年龄不结婚就是有病，让我很没面子。
我现在都不敢回老家，怕听到别人在背后议论你。”
“那如果结婚后发现不合适又离了，难道不是更没面子吗？”
“但至少先结了，你现在都没结，怎么就知道不合适？”
母女俩僵持不下，谁也劝不动谁。
看着软话没用，这位妈妈便开始“放大招”：
“你也太自私了，我现在因为你，天天吃不下睡不着，眼睛都快哭瞎了。”
“你要对自己心里有点数，什么茶壶配什么盖，别把自己想太优秀了。”
面对妈妈突然的“人身攻击”，女孩呆住了。
她没再回应母亲，只是默默在视频结尾写下：
“单身过年，感觉比猪都难。”
更让人背后一凉的，是评论区里一条点赞近3w的留言：
“天啊，和我妈说的一模一样。”
可想而知，每年过年要面对父母“狂轰滥炸”的子女并不在少数。
不只如此，一些父母甚至会直接逼婚。
网友桃子在和相亲对象交往不到两个月时，突然被男方通知：
“咱俩2个月后就要结婚了。”
桃子吓了一跳，回家问过父母才发现：
原来，是双方家长看孩子们相处没大矛盾，就默认他们同意结婚。
于是自己拍板定下婚期。
要不是后来桃子又哭又闹，她的下半生就稀里糊涂地被交到一个“陌生人”手里了。
还有更“惊悚”的。
同事小林去年过年回老家和亲戚们聚餐。
席间看见几张陌生面孔。
以为是远房亲戚，也没多心。
结果吃到一半被亲戚们告知：
“这是你的未婚夫，今天是你的订婚宴。”
吓得她连饭都没吃完，连夜就从老家跑了。
别看这些经历听着离谱，却真实地发生在我们身边。
且不在少数。
背后的父母们大多共享一套观念：
“感情是可以慢慢培养的，磨合磨合就好了。”
“可以下嫁，但不能不嫁。”
“不结婚的人是自私的，要是人人都不婚不育，人类不得灭绝了？”
“不结婚老了没人照顾，必然晚景凄凉。”
归根结底一句话：
结婚是人生的必经之路，差不多就行了。
幸不幸福不重要，谁家都是一地鸡毛，日子怎么都过得下去。
在写这篇文章前，十点君翻看了很多关于“催婚”话题的讨论。
有父母的，也有子女的。
看完最深的感受是：
无力。
其中有一条留言让我印象最深：
“结婚就好像写作业，老一辈的人把本子填满好交差就行。
管他对错，反正是写了。
可年轻人却觉得要想好了才能做，质量更重要，不然不如不做。”
其实这两种观念都没错。
都是被我们所处的时代大环境和经历的教育共同决定的。
可一旦被同时放在一个家庭里，就成了跨不过去的隔阂。
之前听过一个故事。
山西女孩阿梅从小到大都是资优生，见过太多所谓的“优秀男人”：
拥有体面的工作、丰厚的收入、优渥的家世背景......
以及，一颗自负、不懂尊重妻子的心。
因此，她从不把自己的幸福寄托在婚姻上。
而是渴望自我精进，去更大的城市，赚更多的钱。
说不定，也会遇见一个更合拍的伴侣。
但长期浸润在保守乡镇的母亲无法理解。
“你还太小了，再长大些说不定就不恐婚恐育了。”
在她们老家，长辈会为待出嫁的女孩“纳鞋垫”。
纳的鞋垫越多，等到女孩出嫁时就越有面子。
然而，这些鞋垫很硬很磨脚，年轻女孩几乎都不穿了。
唯有家族的女性长辈仍在忍耐着脚底被鞋垫磨出的水泡。
一如忍耐着她们布满隐痛的婚姻。
阿梅的母亲也不例外。
同时她也坚持每天下班后，边忍受着疲惫和老花眼的不适，边为女儿纳鞋垫。
在她看来，鞋垫越多，女儿的未来就会越幸福。
但阿梅更心疼母亲的劳累，多次和她解释自己的心里话，劝说不要再纳鞋垫了。
可母亲不肯听：
“我不觉得辛苦，女人到了一定年纪就是要结婚的，这个鞋垫一定要纳。”
你们发现了吗？
这个故事中最心酸的部分，是明明母女俩都很爱彼此。
却因为认知差异无法达成共识，成了母女间放不下又过不去的“心结”。
母亲为女儿忍受着身体上的劳累，却不解女儿的“不懂事”；
女儿心疼母亲的操劳，但也无法将就自己的婚姻。
明明彼此相爱，却两败俱伤。
像极了无数中国式家庭的缩影。
想起杜素娟教授曾说：
“关于催婚的冲突，是无解的。
在这场思想代际的战场上，很难有赢家。
有些人看上去赢了，但其实未必让对面心服口服。
因为退一步的人，往往只是忍气吞声。”
如此想来，便不难理解为什么会有子女不愿回家过年了：
因为新旧观念的冲突无法调和。
坚持自我会伤到父母，一味地顺从又违背自己的内心。
唯有少见面，才能少些不得已的彼此中伤。
记得曾看到一句话：
“其实结不结婚，都会后悔。
巷子里的猫很自由，却没有归宿；
围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。
人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。”
深以为然。
那，是否有解法呢？
或许，可以看看电视剧《荼靡》。
剧里给出了同个人在平行时空里的两种人生。
一条是追求个人梦想，打拼事业的方案A。
另一条则是牺牲自我，结婚生子的方案B。
在方案A中，女主角郑如薇离开深爱的男友，独自远赴上海打拼事业。
努力成为理想中的“女强人”：
有钱、有事业、有能力、有美貌。
后来，她的确做到了。
但同时，也失去了很多：
看着以前疼爱自己的男友，和别人结婚；
因为疲劳过度生病时，只能一个人住院；
她有很多的钱，却找不到一个陪自己吃晚饭的人。
在无数个被孤独侵袭的夜晚，她都在问自己：
“我是不是选错了？”
而另一边的方案B，如薇为了帮忙照顾男友瘫痪的父亲，先是放弃了梦想的工作机会，全身心地围着夫家转。
后来又因为意外怀孕，被迫放弃了工作。
被困在带娃、做家务、照顾公公的鸡毛蒜皮中。
和老公曾经的无话不谈，也渐渐变成了争吵不断。
甚至在她生产当晚，老公为了救自杀的亲妹妹，丢下虚弱恐惧的她，一个人去医院生孩子。
在一次次的牺牲和妥协后，她也怀疑过：
“我选错了答案。”
但后来她想起了：
没有父母的她，现在有了疼爱自己的公婆；
尽管争吵不断，但老公总是记得她喜欢吃的面包，也尽全力地在养家；
孩子乖巧伶俐，是她的贴心小棉袄。
最终，她明白了人生选择的解法：
“别看自己失去的，只专注拥有的。
往前走，别回头。”
幸福不是数学公式。
不是只要我们完成了某些条件，就一定会得到正确答案。
因此，不论是父母提倡的结婚生子，还是子女坚持的独身主义。
都不是通向安全、幸福未来的必然保障。
事实上，幸福不是结果，是瞬间。
是看到孩子窝在怀里撒娇时，被爱意填满的时刻；
是生病虚弱时，有伴侣陪着去医院，替我们跑前跑后的安心；
是在工作中能力被认可，拿到奖金时的成就感。
正是这些幸福瞬间的累积，才弭平了其他的孤独、遗憾与疼痛。
所以，人生没有错误答案。
最后，想和你们分享一句话：
“人生经验里经常孕育着见解上的改变，时间就是改变的产婆。”
放宽心吧。
也许随着时间的推移，不论是爸妈还是子女，关于结婚的想法自然就变了。
点个【在看】吧，愿我们都能过上心之所向的生活。
你有被催婚的困扰吗？或者正在催婚子女吗？你是怎么想的，欢迎来评论区和大家聊聊～
