我是85年出生的,自从跟我妈坦白了我是同性恋之后,我就成了她的仇人。
事情还要从五天前说起,因为我没有跟介绍人介绍的女孩子联系,介绍人赶到我家来问我到底什么情况?
然后,就演变成了逼问、数落、逼婚的节奏。这时,这个世界上我最讨厌的我爸也加入了。我眼中的父亲一无是处,再加上我在网上了解过,儿子是同性恋,很有可能是父亲的睾丸酮不足引起的。其实我很信命,也不怪任何人,但是如果一定要逼我做不可能的事,原本很可能是错误源头的人还来怪我,我就真的无法忍受了。
积压了多少年的压力,我炸了,我选择了离家出走,住到单位去了。虽然离开了,最担心的还是我妈,第二天下午我给她打了个电话,没说几句,就被她挂了。
第三天早上是周六,我妈打电话过来了,三十年的母子,说着说着我妈有了哭腔,她说你这样不为家里着想,她活着还有什么盼头?我知道在成家这件事上是我不孝,我最对不起的就是她,一时百感交集,虽然之前很多次跟妈说过不喜欢女人这类的话,可是我妈压根不懂同性恋这回事,那天我哭着亲口跟她说:我是同性恋,我真的不喜欢女人,也不可能去害人家,你们还一直逼我。
五年前我因为乙肝被公司歧视,感情也备受折磨,胃病也非常厉害,曾经一度抑郁,那时候我都想死,最后是因为不想让妈妈伤心绝望才没走那条路。
我们母子两个在电话两端痛哭流涕,我都感觉泪水停不下来了,后来还是我妈说别哭了,我哭她更伤心,我说我也是,我哭哭心里会好受点。后来晚上我回家了,原来想想说开了我会轻松很多,可是回家后,气氛很不对。我妈还去问我表妹我是不是同性恋,我想,她还是不知道或者确切地说是还不相信我是同性恋吧,她只是知道我跟正常男人不一样。
这几天她都不跟我说话,跟我说的话基本也就是你这么孝顺的儿子,自己去回绝介绍人这类的话,或者不带表情,或者语气很凶,我很难受,我再度想逃开这个家,再度有点想走极端了。
我的身体现在是靠吃药控制乙肝病毒,目前已经选择和同学一起创业。
我的妈妈是上个世纪50年代人,真的很难跟她解释清楚。
本来我想在年底买房子,现在我妈又逼我把钱还她,她估计要去捐给寺庙什么的了,关于房子,我那时候是不想买车只想让家里付房子首付的,那时候我还在上市公司有稳定的工作,可以还房贷,但是我妈逼着我一定要买车,我淡淡地跟她说,反正钱是家里的,你要我买我买就是了!
那段时间差不多是我人生最低谷的时候,身体不好,感情痛苦,前一份工作刚刚被乙肝歧视。有时候觉得一切都无所谓,最痛苦的是,最亲的人无法理解,相信自己。而如果说错误,这个错误可能还是他们造成的,当然,我不怪他们,如果非要逼我,我只能离家或者走极端了。但是,往往生活就是不能完美,我的性格都或多或少被影响了。
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