一个连失败都会被赞美的孩子，又怎会害怕失败？

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文丨小马君

前几天在教室里发生了一件事让我感触颇深。有一个4岁的孩子抢他同伴的玩具时，把对方打哭了。每天都要处理太多类似的事情，本来没什么稀奇的，可孩子的态度让我非常吃惊。

开始，如往常一样，我先和孩子聊感受，说，“你看，刚刚你打了他，现在他哭了，很疼很难过。如果你想要玩具可以和你的伙伴说，而不是直接抢。如果别人这样打你，你也会难受吧。”

这时，小男孩突然说，“我喜欢别人打我。我喜欢别人讨厌我。”

当时我听了非常诧异，怕是听错了，就又重复了一遍，“我们都喜欢有好朋友一起玩，对吧？”

可是，他再一次打断了我，“我喜欢别人讨厌我！”

老实说这样的反应让我有些措手不及，只好追问一句，“那你喜欢自己吗？”

他声嘶力竭地吼道，“我不喜欢自己！”

这大概是迄今为止让我感觉跟孩子最失败的一次交流。

虽然很多时候，我们不必把孩子的话太过当真，比如那句亘古不变的“我再也不跟你玩了！”因为以他们目前储备的知识、经验和表达的能力，很多时候还无法充分地了解自己的感受，更没法精准地组织好语言对外倾诉。

当然，如果一个孩子并非轻易、随便地说出“我讨厌自己”这样的话，其背后蕴含着怎样的情绪和经历，确实值得深挖，但这件事让我想到了一个更深层次的问题——当一个孩子对这个世界开始有越来越多的好奇和探索的时候，他对自己，又有多少了解，而他又是如何看待自己的呢？

01

他们是怎么知道自己的？

确实，这个话题听上去离我们又熟悉又陌生，认识“自己”还用学？难道不是随着年龄的增长逐渐明晰的吗？当然不是，我们大人都常有“没活明白”的时候，更不要提孩子了。美国的研究就发现，在孩童阶段，他们认识“自己”需要经历五个阶段，简单了解它，便能重新来看待我们对孩子的期待是否客观和现实。

☞第一阶段（出生-2个月左右）“迷惑期”

他们还无法明白镜子里的那个宝宝就是他们自己，他们会认为，那里面的世界是真实世界的延伸。我曾经看到2个月大的宝宝在镜子前不停地用手敲打镜子，试图突破边界。很多猫猫狗狗也有一样的行为，他们会不停地用爪子抓镜子，试图突破它。

☞第二阶段（2个月-1岁半左右）“情境期”

这时候的宝宝能够明白镜子反射的图像是由自己的动作引起的，但他们会认为，镜子里面是有另外一个人在模仿自己，他们还发现不了其实那就是他们自己，真的，你怎么说他都不明白。

☞第三阶段（1岁半-3岁左右）“即刻认知期”

这时候宝宝已经可以明白镜子里的人就是自己。但是如果你给他放一段录像，里面录制的是他1岁生日的场景，他却不会认为那个饭吃得哪里都是的“邋遢小孩”跟自己有什么关系。曾经我给班上3岁左右的孩子看他1岁左右的照片，他的反应是：“我也有这件衣服！” 但是如果我给他看他前几天才拍的照片，他就会很明确地告诉我，“这是我在玩水。” 也就是说，这个年龄段，孩子对于“自我”的认识，只停留在当下，无法辨识以前的自己。

☞第四阶段（3-4岁）“第一视角的自我认知”

3岁之后，孩子开始知道“自己”的形象可以跨越不同的时间维度。比如他们看电影能看明白电影主人公的幼年，中年，老年。虽然装扮和形象不同，但还是同一个人。但唯一的缺陷是孩子还不能站在别人的角度看自己，他会认为自己心中的想法就是别人的想法。

我曾经就经历了4岁班上比较尴尬的一幕，孩子A要过生日，对孩子B说，“你是我的好朋友，你来我的生日派对吧！” 而B却对他不理不睬，还说，“我不是你的好朋友！”气得孩子A到我这里告状，我告诉他，“你可以邀请他，他可以选择来不来，没事儿，我愿意来，你也可以邀请一些别的好朋友！”

可他听完还是一脸失望地看着我。其实我也知道这时候的他是很难被说服的，因为他从头到尾都是在以自己的视角来判断对方是不是朋友，在他的眼里，只要我觉得你是我的好朋友，你就必须是，不管你愿不愿意，有点霸道总裁的逻辑。

其实这恰恰就是该年龄段孩子认识“自己”的方式——一切以“自己”的视角来决定，无法站在别人的角度去理解这整件事情。再回到文章开头提到的小男孩，他可能自己平日里就习惯使用暴力解决问题，自然就会想当然认为所有人和他一样，于是一旦感觉自己处于下风，马上“先下手为强”。

☞第五阶段（4岁以上）“多视角的自我认知”

4岁之后，便出现了相对完整的自我认知。孩子们开始明白每个人可以持有不同的观点，自己对自己的评价或者看法不一定和别人的一样。当然这种认知还分为“内在认知”和“外在认知”。

“内在认知”，指的是孩子独自发现自己身上的特质。比如一个孩子比较害羞，他在小组活动发言的时候，就会感到肚子不太舒服或者特别紧张，于是他就自我意识到，自己是一个比较害羞的人。

“外在认知”，指的是孩子通过周围的环境或者社会性信号，来判断别人对自己的看法。比如小孩A在靠小孩B太近的时候，小孩B皱了一下眉头，小孩A很主动地说了一声“对不起”并且退后了一点。这就表明，小孩B能从别人的肢体信号中判断，别人不太喜欢自己靠得太近,并且修正了自己的行为，来调整别人对自己的看法。

最终“进化”到完美的第五阶段固然不错，但对于很多孩子来说，整个的发展过程其实并非那么顺利。比如，在孩子大约18个月时，就应该对自己有一个“积极”的自我认知态度，这种态度会慢慢地衍生到未来他对于别人的认知判断，并且在理解他人对自己态度的时候，也会变得更加积极。

可如果事实是相反的，即此时对于自己的认识就很“负面”，那么他以后就更可能会比较负面地去判断他人，同时也更容易认为自己在别人心目中的形象是负面的。

参考文献：

02

用更积极的心态看待自己

那么，家长们，现在到你们出场的时候了，多想一想，到底应该做些什么，能帮助这些未来的社会公民们，可以更“积极”地看待自己呢？

☞“镜子”是个好帮手

在美国的幼教中心，每个教室里都会设置很多的镜子。图中显示的就是婴儿室的三角镜，既让他们更早地熟悉自己的形象，多面设计又能保证婴儿在每个角度爬行，都能看到自己。

除了镜子，让婴儿每天多接触自己的照片也能帮他们更快认识自己，贴在婴儿床边即可，宝宝的小脑袋每天晃来晃去，怎么都会瞅到，这会让他们更早明白镜子里的那个人到底跟自己有啥关系。

在2-3岁孩子的教室中，你会发现很多家具的设计都自带镜子，幼教工作者有意这样设计，是为了帮助孩子在玩的过程中，可以多看到自己的行为。一般家里可能不会有这样的家具，但是父母依然可以模仿这种设计，比如在孩子房间的一些储物柜上贴上光面的锡纸，同样可以起到方便孩子观察自己的作用。

就算没有自备镜子的家具，梳妆镜总会有吧，记得有个妈妈曾经抱怨女儿总是拿她的口红在镜子乱涂乱画，其实我还真挺支持的，甚至建议她索性给孩子买几只可擦的记号笔，让她就着镜子画自己。这样直接的绘画，能帮助他们识别自己的脸部特征和表情，同时也帮助他们更加真实和具体地认识自己。画完之后，父母可以做一番评论，比如“我特别喜欢你的眼睛，非常有灵气”或是“你画的鼻子和你的鼻子长得一样好看”等等，夸得真诚一些，还怕他对自己没有自信吗？

☞积极地认识自己的“与众不同”

美国CNN曾经在2010年做了叫做“AC360”的洋娃娃实验，让不同肤色的孩子去选择自己喜欢的洋娃娃，结果大部分4-5岁的孩子都喜欢白色的洋娃娃，觉得她最漂亮，最不喜欢黑色肤色的洋娃娃，因为好丑。当实验者更加深入地去问孩子是否喜欢自己，别人是否喜欢自己时，大部分白人小孩的回答都是“很喜欢自己，别人也很喜欢自己”。而有一部分黑人孩子明确表示并不喜欢自己，因为肤色是黑色的。

参考文献：

这样一个触目惊心的实验结果，震动了整个教育圈。让孩子更好地认识自己，并接受和喜欢上自己的“不同”，成为了很多老师努力的方向。

一个叫做“Name Skin Color”(给你肤色起名)的活动，纷纷在很多幼儿园里展开，目的就是为了当孩子知道每个人的肤色其实不只有白与黑，而是很多颜色的混合色，每一种都是一个独特的个体。比如有的孩子肤色叫做“橘黄，白，灰”。

也许有人会说，可我们都是黄种人啊，也需要这样的教育吗？那么，如果你和孩子在街上看到身体或行为智力有缺陷的人时，你又会怎么做呢？是眉头紧锁，拉着孩子快速通过，还是会报以一个善意的微笑？孩子会细心地捕捉到每一个你微小的举动，而这些都在影响着他们对于“不同”的看法。倘若再在马路上遇到那些“不同”的人，不妨趁着机会和孩子去解释，他们虽然智力有残缺，或者身体有残缺，可依然是他爸爸妈妈心中的宝贝，就像爸爸妈妈这么爱你一样。同为人，谁都没有比谁更高贵，尊重每一个的不同，也是在尊重自己，了解自己。

☞成功热爱肯定，失败更需要赞美

想要让孩子真正地爱上自己，最简单最没有成本的事莫过于经常夸他们，当然，这一定是真诚的。当他们深深地坚信我们爱他，并由衷地为他骄傲的时候，自然，他们就会更加积极地看待自己。现在的爸爸妈妈在“如何赞美”上已经做得很不错了，也知道不能盲目地夸“你真棒”，而是要夸到具体的点子上。这里就提醒一下，除了赞美宝宝成功的时候，更多的，我们需要赞美“失败”。

很多孩子走路会跌倒，或者不管大人怎么重复，依然无法顺溜地说清楚1-10，这个时候他们更需要赞美：“我能看到宝宝在很努力地尝试！加油，爸爸妈妈始终都在支持你！”孩子的挫折感往往来自失败，并且很容易把这种失败联想成自己不是好孩子，爸爸妈妈不爱我，我讨厌自己。所以，“失败”对于孩子的成长有更大的意义，非常值得父母去关注。

姐姐家的孩子要上小学了，每天都在马不停蹄地抓紧练跳绳，可很多时候练习效果并不尽如人意，好几次被绳绊倒，孩子都生气地摔绳子然后一走了之。其实这个时候，孩子特别需要妈妈的赞美。你可以等他平静下来之后，语重心长地对他说，“妈妈知道你很难过，你可以休息一会儿。没关系，很多时候妈妈也有做不好的事，也会特别生气，这些情绪都很正常。妈妈刚刚数了，你跳了22下，已经比以前有很大的进步了，其实妈妈心里还挺高兴的，因为我看到了你的努力。来来，快让妈妈抱抱我的宝贝儿子吧，看看这样你能不能好受一些。” 这些恰逢时机恰到好处的赞美，不会让孩子产生“讨厌自己”这种负面消极的情绪，从而一蹶不振，而是能让孩子更容易接受“失败”的自己，并有继续努力的决心和动力。

*作者简介：小马君，宾夕法尼亚大学教育学硕士，现居美国，任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。文章来源：常青藤爸爸（id:ivydad_ivydad）

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