说两句：
就在一周前，5月24日，一个不太普通的星期三。台湾宪法法庭作出释宪，推翻了《民法》将婚姻仅视为在男女之间有效的定义，为台湾成为亚洲第一个承认同性婚姻的地区铺平了道路 。
朋友圈内彩虹旗飘扬，甚是欢喜，“亚洲第一”这种大词儿第一次显得没那么讨厌：这个第一不是你死我活的竞争概念，而是属于“爱”的胜利。
爱特别好，特别感人，特别让人振奋。但类似于“爱”或是“Love wins”这样的宏观叙事体，往往也会掩盖日常生活中的诸多细节问题。
于是我在K计划直属好友、女性社区“玲珑”内翻出了一条相关讨论，并做了些整理。这条讨论的具体话题是：当异性恋在真实生活里遇到追求自己的同性恋时，还可以做到心无芥蒂对待他们吗？
它非常值得你一读。
讨论发起人@涂其安，“没想到我也曾真心高呼过很久的同性恋平权，都是叶公好龙，自high而已”
虽然我是一个直女，但在不违反道德、不骗婚的情况下，我一直认为自己是一个宽容的、尊重同性恋的人，在我的认知里，爱情是不分性别和年龄的，所以我身边也有一些同性朋友和情侣，并且和他们也相处的很好。
然而最近，我突然被一个女同朋友追求，这让我突然发现原来我所谓的“尊重同性恋”根本就是叶公好龙，因为她的追求和热情让我非常非常非常的不舒服，而这种不舒服的根缘我想了很久，居然是因为她的性别，而我内心也无法正常的给予她异性追求的尊重。
我自己也蛮诧异的，没想到我也曾真心高呼过很久的“尊重同性恋”、“同性恋平权”都是叶公好龙，自high而已。真的有这样的事情发生在我的身上，我的内心是无法真正像尊重异性恋一样尊重他们的，即使他们没有做出猥琐或者出格都行为。
所以突然很想和大家聊聊这个“尊重同性恋”的问题，当你被他们追求的时候，你们可以心无芥蒂的像感谢异性的爱慕一样，感谢他们的欣赏么？就算被骂，我也必须承认现阶段我发现我做不到，所以你们呢？
（ps：交代一下背景，我这个女同朋友跟我们几个女生都是朋友，之前她向我们坦白性向的时候，我们也都立场坚定的表达过自己是直女，而且我反省了很久也并没做出过会让人误会的行为，但她的突然表白真的把我吓到了，也让我开始反思）
下面是大家的积极发言：
@阿兽，“如果追求你的是郭碧婷？是田馥甄？”
我认为只是因为这个女同朋友的各项条件没有符合你所认为的那种应当支持的（美貌、有才华、有魅力）的同性恋模板而已。如果追求你的是郭碧婷？是田馥甄？也许你的感受就截然不同了。
这也就是网路上太多渲染了同性恋都是美的有才华的让你造成的一种错觉，但同时也说明了同性平权运动的尴尬，除了那些自身条件出众的精英，更多的人没法得到和异性恋一样普通的对待。更多的同性恋，就是身边最最普通的人而已。
其实如果从先天形成的角度来看，同性恋不过是一种属性。你不会公然表示，你反对黑人，你反对男性，那又凭何说反对同性恋呢，只能说你接触的普通同性恋朋友太少，不像人种、性别一样通常为人所知，才会有这样猎奇的心理，当你意识到，同性恋都是和你一样的普通人后，这种不适感必然就会消失，更谈不上支持和反对了。你对她的尊重，就是对一个普通的人一样的尊重。
很多女权主义者认为性别是社会建构的，所以从后天形成的角度来说，人的性别身份、性取向本来就有无限的潜能，人家认清了自己的身份和所爱，应该是一件令人高兴的事情。而你的表现，就是因为社会建构的影响。
异性恋对于同性恋的认同，前提一定是思想、心胸开阔，我一直觉得，不能强求。
@涂其安 的回应：我早就脑补过了，如果是郭碧婷是田馥甄是任何一个大美人，我也会觉得不舒服。如果只是条件的问题，我觉得那很正常，我觉得在我心里介意的是性别。
@Creamill，“性向的坚持没那么重要，人不对而已”
十幾年至十年前被同性追求，無感，可繼續做盆友，也賴於當年姑娘們示好的規定動作相當含蓄，點到為止
當時的我無法預知自己到了2013年就開始交女友。結論是「性向的堅持」沒那麼重要，「人不對」而已。
目前為止無法給予對方「相當的尊重」的被追求案例都是因為對方品性卑劣避之不及。
@涂其安 的回应：其实相当含蓄这点特别重要，我现在每天收到花，真的觉得好大心理负担，估计以后也没法当朋友了。
@阿萨萨，“我几乎见到那个女孩第一眼就喜欢她了，可越是觉得喜欢越纠结，甚至惶恐”
和龙珠几乎相同经历的表示这个心理过程非常理解，曾经一直觉得自己在取向方面的理解和尊重是没问题的，直到有一个女孩对我表达好感。与楼主不同，我几乎见到那个女孩第一眼就喜欢她了，可越是觉得喜欢越纠结，甚至惶恐。
先是开始质疑自己的取向，一度觉得就像跟多人鼓吹的一样，你不是gay/les是因为你没有遇到你喜欢的同性，然而经过漫长的时间我确定，我还是喜欢异性（这是后话）。然后刻意的冷落疏远对方，在那段时间里我过得无比拧巴，喜欢对方但又被自己内心深处的“恐同”绑架。同时那个姑娘感觉出来我对她的抗拒是因为性别，最后我们都痛苦了一阵不了了之了。
这件事已经过去5年了，现在可以说完全没有那种隐藏的偏见了，即使是再有同性恋情，我考虑的也只会是喜不喜欢，而不是性别门槛了。
楼上某笼说的很认同，内心深处的惧外情绪是抵触心理诱因。现在习惯于不把自己归类。
@seventeen ，“不理解恐同是怎样的心理...觉得随时都会被上？”
看到这样的话，其实心里还有点伤心。作为安静的同，这样炙热的表白基本不会发生，你可能脑补的太夸张了吧。不理解恐同是怎样的心理...觉得随时都会被上？还是什么。感觉你们恶心的也是这个。
@涂其安 的回应：很真诚地抱歉要你有点伤心了，我上周收了一整周的花，还有电话信息什么的，这周电话拉黑了，消停点了，其实让我不舒服也有因为这种猛烈的追求，这个应该不分男女的，最重要的是做好朋友的时候，我没想过她会是这样。
@14，“压力来自于自己，如何注意到他们的敏感之处，不经意的玩笑是否会伤害他们”
被不喜欢的人狂追本来就是件很烦躁的事情啊 ，只不过恰好她跟你是同性而已。
我有这样的家人，甚至亲人朋友们也都默认了他与我们有所不同，并且在这样一个对同性恋认知不深只是装做很和谐的社会里，以自己有限的能力去包容(这样说有些自以为是，为什么同性恋需要包容？异性恋凭什么高人一等？但是这就是我们的现状)
但是我想说的是真的有压力，压力来自于自己，如何注意到他们的敏感之处，不经意的玩笑是否会伤害他们，尤其在公共场合他人不明状况的情况下如何去保护他们，最最起码的降低一些语言上的伤害，这种来自他人的语言伤害几乎都是无意的。总之很累，怎么相处都要思前想后，我觉得异性恋也需要上心理咨询课。
@泰米甜，“你把追求你的这个人群组化了”
龙珠有点点偷换概念。更何况叶公好龙有物种上的区别（一方还是兽），而尊重同性恋大家可都是人。
还有个误区叫做你把追求你的这个人群组化了，所有的同性恋难道都是这样的？我不信。我这种不信不是概念化，而是真枪实弹生活里的历练。
不是为他们说好话，也有人渣，也有作逼，也有自恋自大狂…但你不要因为这么一个人引发这么偏的思考，谁也没说理解尊重同性恋的必须也只能是同性恋。
同性恋之间也看脸看感觉，你和她该拒绝拒绝该说明白说明白。
@Min，“害怕……没啥可分析的”
联想到以前一些事，餐馆打工，一对日本母子一桌，旁边桌子来了一家黑人，不一会儿，女的悄悄地叫我过去，悄悄地问，能不能换个桌子，他们觉得有点害怕....还有几次，中国女同学看到街上同性恋进入了她的安全距离（可能5米），就往我身后躲，也是说，害怕..........没啥可分析的，就是觉得所谓21世纪的互联网啊地球村啊，这样的原生态小心脏依然不计其数，一路各种担惊受怕地活到今天也不容易。
@爪赛赛，“现代社会发明了敏感度这个工具，就是用来做缓冲的”
怎么说呢，现阶段整个人类社会对于多元化新环境下“平等”的新定义都也还处于摸索当中吧。
原因之一大概是来自于人正在变得越来越“矫情”——从前的平等不就是权利平等嘛，现在则冒出来一堆情绪上的“小纠结”, 光平权不够啦。
但这件事真的是蛮难的。我们人类是个很弱智的物种，对于未知事物有种毫无理由的害怕。种族主义也好、恐同也罢，本质上都是“惧外”的一个变种。
从这个角度来说，恐同有些像我们小学一年级开学第一天，来到新班级谁都不认识的时候，也会觉得有点害怕。
但是直觉上，这个类比好像很对不上，所以区别在哪里呢？我们上学第一天认识新同学时，心里都是很发憷的；但异性恋群体面对同性恋时，由于自己是大多数，于是有一种“中心主人”的心理暗示。这让有些人霸凌地心安理得，也让另一群人总是觉得畏畏缩缩。
所以说到底，我们能做的大概就是，加强互相了解，同时不断弱化自己的“中心主人身份”，像小学一年级时候那样去认识新同学吧。
而反过来，当发现自己好像态度没那么端正的时候，也不用太自责啦，默默发现问题在哪里偷偷改掉就好啦——现代社会发明了“敏感度”这个工具，就是用来做缓冲的。有一部分意图就是强迫不同的身份族群、尤其是强势身份族群在心理还没有百分百接受“外族“的时候，先给嘴皮子上点规矩，维持一阵子表面的和平，同时也为人类作为一个整体找出目前各类“多元化议题”真正持久的解决方案，争取多一些时间。
@慎履，“不是所有人都愿意接受双性恋，所以很多举动需要小心翼翼”
讲下自己，其实不是所有人都愿意接受双性恋…所以很多举动需要小心翼翼。我第一次发现自己是【这种人】的时候在初中，忽然发现自己对身边一个非闺蜜的女生真的是心疼得不行。我有一天告诉她，奇怪，我喜欢你的感觉怎么不一样。
只是玩笑的口气就把她吓坏了。中间她和我的关系几乎是【尴尬】。上大学以后一次聚会她才告诉我，那时候她的【害怕】已经盖过了原本建立在我们俩之间的友谊。
自那以后我也重新审视了一下自己。至少我有选择男女的权利啊。可是另一部分人，他们并没有。我不确定我对对象的感情坚如磐石以及她对我有十分好感的情况下，我宁愿不打扰她。毕竟不是每一个认可你的人都有义务向你付出。
会拒绝纯粹只是因为被【干扰】的烦恼，不喜欢所以会【烦】无论男女都一样。
尊重同性恋和愿意参与是两码事，谁叫你喜欢的是男人。😂
@gegemoon，”是认为异性恋更“正义”，还是纯粹不喜欢她而已？”
龙珠的表述让我有点迷惑——究竟让你感觉不舒服的是追求你的人是拉拉这件事本身，还是她穷追不舍的方式？换言之，如果换成一个男生，明知道你不会喜欢他，还用同样的手段来追求你，你会如此反感吗？如果像你所说，你心理最别扭的是她的性别，那为什么你觉得被不喜欢的男生追求会更容易接受呢？
说个非常极端的情况，在追不到中意的人情况下，你觉得男性和女性谁诉诸暴力的可能性比较大呢？你能意识到自己内心存在这个问题固然很好，但是这个问题的来源到底是什么？是认为异性恋更“正义”，还是纯粹不喜欢她而已？
就像爪赛赛说的，人对于未知的东西都会有些恐惧，但是人类文明发展到现代社会，跟原始人在树林里发现没见过的果子那种状态相比，早就应该是完全不同的应对心态了。沙龙里很多人觉得这是合理现象，其实挺让人害怕的——存在不代表合理，这话还要再论证吗？
对于自己不熟悉的东西，抱着尊重的心态，龙珠最初理性的那一面正是现代文明教育下的产物啊。下一步其实就是学着去了解，不再把自己放在“正常”的位置上，把“不同”都打成“不正常”。其实我觉得这些道理你并不是不懂，只是理性认知和感性体会产生了冲突，现在不知道如何处理而已。
我建议龙珠不要仅仅看到个体就给整个群体贴标签。一个穷追不舍的拉拉不代表所有人都这样做——举个不恰当的例子，因为ISIS的存在要把所有穆斯林都认定为恐怖分子吗？如果她的追求很困扰你，那么就是一个朋友追求你让你觉得别扭，不要先认定是“拉拉”追求直女很让人困扰，把这件事扩大到整个群体，进而放弃你对同性群体的尊重。
@李靠谱不靠谱，“所以同性的求偶之路还真的是挺坎坷的”
“而我内心也无法正常的给予她异性追求的尊重”，这句话道出了不少人的心声吧。
所以同性的求偶之路还真的是挺坎坷的，好了说正经的。
我觉得这种心理抵触可能来源于你真实的亲密关系环境（比如并不是真的有很大一票同性恋伴侣“朋友”，而是只是认识她们并且和平相处），一方面同性爱慕的侵入可能在破坏你现有的亲密关系环境，比如“如果被你的朋友们知道，她们会怎么看你？”（这可能是一种潜意识）
又或许是，这也是一种害怕的表现吧。因为不知道怎么和同性恋以这种角度去相处，毕竟在过往的经验和教育中我们一直缺乏这一块的指导，和异性的相处或多或少都有来自别人和父母的指导，所以即便“尊重”也是心里有底的。（比如来一个非常讨厌的死缠烂打的男的心里也会抵触吧但是也知道该怎么办）
而判定自己到底是不是恐同或者对这类人有抵触，我想可以问问在得知自己被追求后，你对身边的同性恋好友产生过别的看法吗？
@涂其安 的回应：靠谱你真的太厉害，太靠谱了，一语毙中我的各种点了。其实我心里脑补过上到明星大美人下到身边的同性好友，我都觉得我很直。
而且我也赞成你说的，所谓“朋友”只是和平相处而已，和我的内心并没有真正建立一个真正开发、包容、尊重的平台来对待这件事。
而且我这个朋友最近在天天送花来我办公室，真的有点疯…跟她做朋友的时候觉得她还是一个挺克制的人的。不过我也的确胡思乱想过如果被“掰弯”的可能，讲真现在这么想会恐慌。
不知道你们会怎么想，我自己觉得涂姑娘表达出这种恐慌很勇敢，也特别健康，是推动大议程往前进的真正力量。
在LGBTQ的议题上，接纳个体的挑战会比接纳群体大上不少。但如果不把这些细节问题揪出来讨论，到最后我们爱上的，就只能是“平等”的表象。
所在这件事上，你有什么私人观察想要分享呢？在留言区里，我们接着讨论吧。
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