孩子不是不听话，而是不想听父母的话。
想要你的话对孩子有影响力，你得先让他信任和信服。
——鹿妈
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12月27日
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作者 | 暖心
在知乎上看到这样一个问题：为什么现在的孩子越来越不听父母的话？
一位答主说：
“我女儿不喜欢听我的话，她经常要反着来，因为语言能力没有那么好，所以总是会先上手。”
比如：
不让她把小球塞在洗手池里面，但是每次她都偏要这样做，说很多遍都不听。
每次都说玩完玩具要收拾好，但是她总是往旁边一丢，多说几句还不耐烦。
辅导作业时，苦口婆心地帮她纠正错题，讲了大半天她一个字都没有听进去......
因此，她觉得非常苦恼。
父母说的话对孩子不起作用，这让很多父母都有挫败感，认为自己教不好孩子。
其实这是因为：
父母在孩子面前的影响力在下降。
因此，很多父母的教育没有说服力，严重的甚至引发亲子关系危机。
在《影响力》这本书中，讲到了关于人的六大心理法则：互惠、承诺一致、社会认同、喜好、权威、稀缺性。
也就是说，父母想在教育中放大对孩子的影响力就需要：信任、依赖、权威和榜样。
父母做到这几点，才会给孩子“正面的影响力”。
哈佛大学有一个著名的理论叫做：信任三角形。
它的每一个顶点都是信任不可或缺的底层构架：
真实感：
一个人表现得真诚、实在，我们会更信任对方。
逻辑性：
与自己越吻合的思想，越能赢得信任。
同理心：
通过对他人感情的共鸣，理解对方的处境，这是建立信任感的关键。
在亲子关系中，很多父母的“真实感”和“同理心”都未能与孩子的期待契合。
1. 父母的“真实感”没有给到位，孩子不会“相信你”。
这样的情况常常出现在“父母轻易许诺，却不兑现”。
看过一个视频，一个女孩在街上殴打妈妈。
起因竟是因为妈妈答应她买手机，自己攒够了钱妈妈却想“据为己有”，不给她买，所以女孩失控了。
诚信是教育中不可缺少的“养料”，一旦父母失信，失去的是孩子的信任感。
中国有一句古话是：一“信”字是立身之本，所以人不可无也。
孩子愿意听，是以诚信为基础。
兑现承诺，让孩子看到希望，父母的话才会对他有吸引力。
2. 父母没有建立与孩子的“同理心”，就不会“相信孩子”。
微博上看到一位网友“控诉”自己的妈妈。
小学三年级时，因为自己的成绩迟迟没有公布，妈妈就怀疑她“故意隐瞒成绩”；
小学六年级因为感冒出现胸闷、气短，妈妈就指责她“为了逃课装病”。
因为妈妈没有重视，导致她的病情恶化成心肌炎，差点错过治疗时间。
她说：“妈妈的不相信，让我从伤心变成自我怀疑，这件事让我变得自卑又敏感。”
很多中国式的父母，从来不会站在孩子的角度看问题，而总是让孩子生活在
“被质疑
”的环境中。
不被信任的孩子，内心的失落和压抑不断“飙升”，会慢慢降低自己的价值感。
教育是一个双向的过程。
父母的怀疑、否定、贬低，会抹杀掉孩子的潜力，久了以后，孩子会因为自身的无助感而不再相信父母。
没有信任感支撑的教育，最后都会让孩子“无动于衷”。
建立信任，就是给孩子建立尊重、亲和力和爱，它是提升父母影响力的关键因素。
无条件的信任孩子，它包含了对孩子的接纳，
主要由两个元素支撑：
无论孩子做错什么事，始终保持“我相信、我接纳”的态度；
兑现承诺，让父母的诚信延续给孩子，让孩子愿意“相信你”。
依赖感，是增加亲子交流的钥匙
在《育儿大作战》中有这样一个案例。
一个父亲为了培养孩子的独立性，从十个月开始，他就用硬纸板围成一个方形，把孩子放在里面自己玩。
孩子五岁学游泳，他就扔给孩子一个游泳圈，让孩子自己在水里面游。
冬天带儿子去旅游，只拿一双袜子和一条秋裤，后来袜子脏了，儿子找不到袜子就光着脚走路。
他说：“要让孩子独立，尤其是男孩，不能依靠，不能依赖。”
有网友对父亲的做法不苟同：独立并不是要让孩子缺爱，坚强也并不意味着冷漠。
依赖是孩子独立的前提，如果父母硬生生掐断孩子的依恋感，只会让孩子没有安全感。
每个孩子都要有“被呵护”、“被需要”的感觉，一旦缺失，孩子就会变得叛逆而自卑。
发展心理学指出：安全的亲子依恋关系，是健康自我发展的重要条件。
对孩子来说，12岁前的人生是教育的有效期。
尤其3-6岁是发展孩子的性格、习惯的关键时期，在这个阶段，孩子最重要的心理营养是“安全依恋关系”，这是孩子的性格发展的基石。
有心理学研究发现：
如果人的生命早期没有得到依恋感的满足，容易产生不满足感，会有烦躁、敏感、神经质等性格障碍。
为什么有些孩子受了委屈不愿让父母知道？
因为父母会责怪孩子，认为受委屈是孩子的错。
这种无法给予孩子依靠的冷漠，会严重阻碍亲子之间的交流。
有心理学家提出一个词叫
“适度依赖”
：是要让孩子既要保持依赖感，又要有独立的能力，如此，
亲子交流才会更顺畅。
所以，父母在教育中需要做两件事：
一是：对孩子的“求助”不要拒绝，做好孩子的后盾，让孩子遇到难题会想到父母。
二是：鼓励孩子，给孩子试错的机会，让他能依靠父母完善自我。
有依赖感的独立，是最大的安全感。
权威感，让孩子对父母有敬畏感
前段时间看了一段“家校社共育公益直播”。
嘉宾张锦庭校长提到了一个教育理念：
父母要及早成为孩子的“重要他人”，即那个让他“又敬又畏”的人。
他指出：
父母对孩子的教育成效具备有效期。3岁前“最有效”，6岁前“有效”，10岁前“次有效”，12岁后基本“失效”。
这就意味着，树立权威在孩子12岁之前才有效。
但是，很多中国父母在孩子面前却没有威信。
曾经看过一个研究机构的问卷调查：“你最尊敬的人是谁？”
在孩子心目中：父亲被排在第十名，母亲被排到了十一名。
为什么父母在孩子心目中的地位这么低？
因为家庭教育的角色被转换。
父母习惯溺爱，孩子习惯控制父母；父母变得没有原则，更没有威信。
要想教好孩子，就要树立权威。
权威就是一种令人信服的力量，它包含了尊重和征服，让孩子潜意识里有“我愿意听”的主观意识。
曾有研究者发现：
父母建立权威感需要通过儿童不同年龄发展的需要，而采取不同的教育方式。
3-5岁的儿童对权威的认知来自于“服从”：
此时父母要向孩子提“要求”，要给孩子设立相应的标准，并且要求孩子达到这些标准来“管住他”。
法国儿童教育专家马克·雷诺在研究中指出：
幼儿教育有两个至关重要的因素，其中之一就是家长树立权威，要善于向孩子的任性说“不”。
“合理地要求”和“任性地拒绝”是这个阶段孩子需要的权威。
6-8岁的孩子需要“规则”：
此时的孩子有规则意识，能接受权威的指定范围，此时给孩子立规矩最重要。
告诉他“什么能做，什么不能做”。
10-13岁是孩子的“可逆性阶段”：
此时的孩子意识到自己和父母是互相尊重的平等关系，更倾向于约定，会有一种“你让我遵守，你也必须遵守”的潜意识，因此此时需要父母以理服人。
让孩子敬畏父母，教育才会起作用。
塑造“吸引力”，才能真正影响孩子
前几天，朋友因为阻止女儿玩手机而大发脾气。
