日本的精神科医生冈田尊司认为：
“伟大的父亲往往更容易击垮孩子，有时父亲的平庸反而让孩子得到解放。
”
不知道这样说，是否能缓解一点你的焦虑？
在我们的社会中，妈妈是被公认的一个充满焦虑的群体。
但很多人并没有意识到，爸爸们同样焦虑。
我曾经在微信朋友圈里看到过一篇文章，题目叫《90的爸爸好当，
60
的妈妈难做》。
的确，社会对女性的要求太高，负荷太重，事业、家庭甚至身材管理，哪一门偏科都可能不及格。
但说实话，90 分的爸爸也并不好当。
因为爸爸们的考试标准已经变了。
弗洛伊德的俄狄浦斯情结建立于
“男主外、女主内”的旧式经济模式，那时妈妈跟孩子的生存全靠爸爸提供支持，所以孩子对父亲天然存在恐惧与尊重
。
然而在现代社会，男人养家的经济模式已经被打破，以强大父权为前提，包含着恐惧和叛逆的俄狄浦斯情结失去了存在基础，开始土崩瓦解。
也就是说，孩子真的没有那么害怕父亲了。
这是爸爸们首先应该认清的现实。
随之而来的，是如何转变角色定位的考验。
对于现代的爸爸们来说，更具挑战的是：
在孩子面前，如何找到权威跟朋友之间的平衡点。
就像这封信里面所提到的那样，上一个时代的父亲承担的多是榜样的作用，为了发挥好它，父亲们甚至会刻意地与孩子保持距离，让孩子敬畏自己。
但现代社会的爸爸们还有一个祖辈往往不具备的角色功能：
孩子的朋友。
比如说跟孩子一起玩游戏，而且在这个玩的过程中，爸爸并不一定比孩子出色，会输给孩子，会在出现战术失误的时候，“被儿子痛心疾首地教育”。
父亲从而体验到自卑、愧疚、羡慕嫉妒恨等一系列朋友之间才会出现的情绪感受。
这对抱持传统思想的爸爸可能是巨大的挑战，但往好了看，被排斥在育儿之外的爸爸们很可能凭此天然优势夺回教育的主动权，以及在孩子心目中的地位。
因为跟母亲相比，父亲拥有玩的天性，把任何事都当作玩，并且玩得很有趣。
母亲容易把所有事都当作日常工作耐心对待，同时也要求孩子耐心对待。
随着孩子年龄增长，父母的这种差异会更显著。
父亲喜欢让孩子玩得不亦乐乎，而母亲则更热衷为孩子准备三餐，给予照顾。
即便是陪孩子玩，母亲与父亲也存在质的差异
：
母亲喜欢千篇一律的玩法和玩具，而父亲更喜欢用身体玩，或者玩法更加不拘一格。
尤其是孩子年龄渐长，相比母亲，孩子更乐意同父亲玩，因此在陪孩子玩耍方面，父亲或许拥有母亲不具备且无法忽视的魅力。
耶鲁大学医学部教授凯尔·布鲁特的研究给出了佐证：
对父亲从哺乳期开始取代母亲养育孩子的
17
个家庭，进行为期
8
年的跟踪调查。
结果表明，这些家庭里的孩子发育极其良好，身体活动性强，好奇心旺盛，几乎没有分离焦虑。
如果你本身就是个爱玩的爸爸，那就放下顾虑，放下父权威严的刻板印象，在跟孩子痛快地玩耍的过程中，找到新的定位。
当然，做孩子的朋友并不意味着彻底放弃权威的人设。
在适当的时候对孩子叫停，仍然是父亲的重要功能之一，这种抑制会被孩子逐渐内化为自我控制力，对他们成年后适应社会生活非常重要。
而且目前的家庭多半趋于
“母子胶囊”的模式
，即母亲与孩子过度亲密，父亲被排斥在家庭主流之外。
这导致了孩子往往在母亲的溺爱中长大，成年后仍然无法负担自己生命的责任，不得不沦为“巨婴”。
为了避免这类悲剧的发生，父亲要介入到母子之间，帮助孩子从母亲那里解放出来。
这里的介入当然不是破坏母子纽带，而是父亲要处理好与妻子的关系，把妻子拉回到与自己的情感体验中，从而避免母亲将过多的爱与控制投射到孩子身上。
这里我想举一个特别典型的案例，那就是钢琴家郎朗的父亲郎国任。
郎朗 8 岁时随父亲从沈阳赴京求学。
刚开始妈妈经常来探望他，但后来父亲拒绝母亲再来北京看望儿子，原因是他认为，郎朗对母亲的依恋严重影响到练琴的状态。
虽然这对一个
8
岁的孩子来说过于残忍，而对于这位“狼爸”的教育方法也褒贬不一，我们且不评论。
但他的确培养出了一位优秀的钢琴家，并且将儿子从对母亲的依恋中解放出来。
有时候看似残忍，但为终结母子一体的状态，父亲必须成为防洪堤。
在郎朗的家庭里，父亲显然比较强势。
但中国的大部分家庭却恰恰相反。
在母亲强势的家庭中，父亲往往不被尊重。
母亲夸大事实、丑化父亲的行为，给孩子带来的伤害甚至会超过父亲的行为本身。
这导致母亲日后在处理孩子的问题时也会愈发棘手。
所以最后，我要给妈妈们一个忠告：
不要把父亲踢出母子胶囊。
这不仅仅是为了父亲，为了孩子，更是为了母亲自己。
