有没有相爱但永不同居的伴侣？| KY约稿：“我不想要套路式的亲密关系 ”

作者 / 匿名

编辑 / KY主创们

在一开始，我要告诉你们，我在后面要讲述的，并不是任何意义上的“答案”。我没有答案——也许你能告诉我。

（一）

不知不觉中，社会还是给我们养成了很多对于“伴侣”这件事约定俗成的理解。

从小的方面来说，你们要在节日里互相问候，经常保持联系，基本掌握对方的行踪；

从大的角度来看，一个人在考虑自己未来的选择时，无论是由哪一方做出妥协， 一定要把对方考虑其中。

两个人如果是情侣，他们或者在一个地方生活，或者计划着某一天在同一个地方生活；

人们在修成正果的路上必须考虑同居，很大部分的夫妻认为必须在同一个房间里睡觉。

当然现在也有越来越多推崇“开放式关系”的伴侣们。但那似乎又是一个新的套路的出现：就好像，只有因为不想履行一对一排他性的感情义务，才要挑战关于“感情“的种种被默认好的规定。

但这几年我常常在想，如果脑洞大开的话，“伴侣”这个身份，能不能脱离上述所有存在？ 形成持久稳定的亲密关系这件事，有没有可能完全不参考前面的套路？ 那时，这种伴侣身份能让双方满足么？

两个人能不能是伴侣，但是一直在不同的地方生活，能不能仍然做所有自己想做的人生选择，即便会带来好几年的分离？能不能仍然因为对对方的爱，不会对其他人产生情感？

我其实的确并没有答案。

（二）

当然我也并不是闲着没事才想这些事的——还是因为有着切身的需要。

我不知道在你的心中有没有一个“有羁绊”的人。我的世界里是有一个这样的人存在的。

在非常多年的时间里，有这样那样的原因，让我们反复体会到彼此并不适合在一起生活，也的确早已走上了完全不同的人生轨迹；但在这个过程中，我们形成了对对方深刻的理解——他理解我是个什么样的人，我的光明和黑暗；他明白我的矛盾、我的困惑、我的不安与不甘；我觉得他有九成以上的把握，能够预测我在某种情境下会大致做出怎样的反应和行为。

我在和他分开的这些年里，很多次都在心里“下决定”要切断这种羁绊，但这种羁绊似乎有着超越我个人意志的更大的力量。

但同时，我也不断越来越清楚地意识到我们之间存在着的，不符合套路的那些“不合适”。 无论是哪一方，我们都没有办法如对方需要的那样做出妥协。有些事就算我愿意我也知道我做不到。我们都欣赏一种人，但符合套路的生活都需要另一种人。

就这样，我终于慢慢开始一点一点思考，这些关于感情的约定俗成的东西，究竟是不是不可挑战的。

（三）

有这样一个人存在，对我来说，很重要的一点意义是，感受到自己还不是绝对的孤独。我曾经在一篇书评里写过：