育儿 | 陪不了孩子一辈子，你就得学会放手

马伊琍在谈子女的教育问题时，曾讲了这样一件事，她的大女儿爱马提出要打耳洞，征得爸爸文章同意后，马伊琍便开始寻觅安全可靠的穿耳处，准备女儿下课就带她去，却忽然想起自己高二时穿完耳洞一直发炎鼓起小包，马伊琍随即打电话给医生，医生称：“有很大机会遗传，并且不打耳洞没事，一打才会发病，没有治疗办法，属于良性肿瘤，建议不打。”

马伊琍便把医生的话告诉女儿，让女儿自己考虑清楚再做决定，爱马想了想后最终放弃打耳洞。

成长中的孩子总是有那么多看上去非常 “无理”的要求，如在很小的年纪就要求打耳洞、染发、大冷天穿裙子……面对孩子的这些要求，身为父母的我们是该拿出家长的威严直接制止？还是耐心的讲道理温和拒绝？

明星妈妈马伊琍没有采用其中的任一方法，而是给我们展示了另外一种方法——讲清利害，让孩子自己做决定。

到这儿，你可能并不同意，甚至觉得荒谬，“让孩子自己做决定”这做法太不靠谱了！对于心智尚未成熟的孩子来说，自己选择的后果可能会很严重。但你有没有想过，我们替孩子做的选择有时也未必正确，他会不会对你的苦心并不领情，甚至是心生埋怨？或更加叛逆呢？ 

亦舒说过“喜欢一个人，就总觉着他是天底下最笨的，处处都要人操心”。 

在我身边有许多为孩子操碎了心的父母，他们总是觉得自己的孩子还小、不懂事，习惯性的替着孩子做各种决定，从决定学校、专业、工作到选择配偶、在哪儿买房、什么时候生孩子……在他们看来，要是没有自己帮他们做决定，孩子就会吃亏走弯路、会摔得头破血流，会做出让今后后悔的决定，他们对孩子没有信任只有不放心。

我同学Gary高中时酷爱写作，特别想考X大的中文系，但是到了文理分科时，他爸妈竟然擅自帮他选择了理科，原因很简单，理科的专业好找工作，挣钱多。后来，Gary去了个二流的大学的计算机系，等到他毕业，计算机专业已经不那么热门了。几经周折，Gary在一家小企业找到了一份软件开发的工作，虽然收入不高，但是很受领导器重，前途大好。

然而他的父母却认为，他的工作又累又不挣钱，硬是以每天两个电话的频率把他逼回了家考公务员。两年后，他终于考上了当地的某个部门的公务员，娶了父母帮他选择的女孩，婚后两人天天吵架，没出半年就离了婚。

Gary觉得是父母毁了自己的生活，办理完离婚手续后，直接收拾东西回了北京，几乎不和父母联系。Gary的例子或许有些极端，但是确实是给我们提了个醒。

作为父母，我们无法预计未来发生的事，更不能保证替孩子做的决定就一定是正确的，既然是这样，我们何不试着放手让孩子学会自己做决定呢？ 

教育家蒙台梭利有一个“独立成长论”，她认为独立是所有生物自然发展的内聚力量。做父母的应该明白，事事帮孩子拿主意，虽然为孩子提供了比较优越、舒服的环境，却让孩子失去了独立性。要知道，依赖一旦成为习惯，就很难改掉。

如果想让孩子有一个好的未来，就应该让孩子及早的学会自己做决定。

我们可以在孩子有了我愿意做、我会做的表示时，就开始让孩子在限定的范围中进行一些选择，父母只做正确的引导，这样不仅能够避免他们走偏走歪，也可以及早的锻炼他们独自判断、做决定的能力。然后随着孩子的成长逐步放权，等他们成年后，就可以完全让他们自己拿主意，自己对自己负责。

我们常常认为替孩子做决定是我们做父母义不容辞的责任，但是我们忽略了一件事情，孩子虽小，但是他也有自己的想法、喜好和判断。他们可能比你更清楚自己喜欢什么，擅长什么。 

我的邻居家里有个9岁的男孩，他的父亲是篮球教练，为了他培养成下一个姚明，天天强迫他做各种训练，但是他对篮球压根没兴趣，经常想着法子偷懒。一次偶然的机会他看到别人在跳民族舞，立刻被深深吸引了，于是一有时间他就看着网上的教学视频反复练习。他爸发现后，胖揍了他一顿，但是他仍旧坚持不放弃，最终，他考上了北京舞蹈学院，成为了一名非常优秀的舞者。 

孩子的主动性往往是从内心产生的，如果我们替孩子做出的决定并不是他的兴趣所在，他就会很容易厌倦、缺乏坚持的动力，而如果是他自己经过考虑后作出的决定，必定已经是激活了自己的心理内力，他就会更认真对待，坚持的时间也会更长，更容易成功。

在生活中，越来越多的家长在做决定前都会礼貌性的问问孩子的意见，这种做法非常值得赞赏，但是对于孩子的意见他们却显得不那么尊重，因为他们总会试图说服孩子做出改变。

放暑假，有一位妈妈想让孩子报个兴趣班，她特别“民主”的让孩子自己选择一项喜欢的兴趣班，孩子考虑后选择了绘画。这时这个妈妈就自动开启了“说服模式”，以各种的理由来否定孩子的选择、诱导孩子去选择她认为更重要的数学兴趣班。 

如果我们认为孩子小，还不足以作出正确的决定，作为家长我们可以在与其沟通后，指导他们作出决定。但是如果一旦你同意了让他自己做决定，那么就应该信任他、尊重他的决定，不要横加干涉。 

如果孩子的个人决定经常得不到父母的关注，且父母长期过度包办，他的自主意识就会被抑制，自信心会受打击，可能会对自己产生消极的评价，长大以后，可能会缺乏判断和做决定的能力，缺乏责任感，缺乏主见。到那时即使父母想训练他让他自己作主，他的这种意识和能力恐怕也难以培养起来了。

对于我们大多数家长来说，不肯放手的最大的原因就是不放心，害怕一放手，孩子就走错了路，学坏了。但是，我们不可能陪着孩子一辈子，更不可能帮他们规避所有的风险和失败，只有让他们做学会自己决定，才能让他们学会思考，学会对自己负责，下次做决定时，变得更加的谨慎。

有一个同事，高考败北后，执意不复读而选择参加工作，她的妈妈虽然很生气很担心，但是还是尊重了她的选择。她在医院里找到了一份会计工作，每天做的很开心，妈妈也从就没再提上学的事。 

两年后一次同学聚会，满桌的人都在谈学业、谈理想、谈学校里的各种有趣的见闻，她发现自己根本插不上话，那一刻，她突然就后悔了自己当初的选择。到家后，她跟妈妈说要回学校复读。她妈妈答应了她的请求，但是提出了一个要求：必须要上一类本科大学。

在高考前的一年里，她开始没日没夜的玩命学习，一年后奇迹般的考上了名校。上了大学，她也没有丝毫的放松，比任何人刻苦努力。因为一次失败的选择，让她懂得，读书才是她最好的出路。

我们都希望孩子做出的选择是正确的，每一个决定都能让他们变得更好。但是即使他们做出了错误的决定，也并不可怕，因为失败也是成长的一部分，也是一种人生经历，它会教会怎样对自己的人生负责。

让孩子自己做决定有一定的风险，但是正是这种风险，让孩子可以真正成为独立的个体，这或许才是做父母的对孩子最大的负责。