今天，是这一周的第一次问答，我先说几点感觉性的总结。
1
、很多朋友，从父母等抚养人那里，得到的是负面期待。
2
、这好像可以说明，为什么在第一周的评论里，多数朋友说得最多的第一句话，也大多是负面的。
因为，父母这样的权威的期待，和我们对自己的期待，也就是“自我实现的预言“，有了一致性。
3
、相对而言，自我实现的预言，还是比父母的权威期待，要更加积极一些。
这
也是人性吧。毕竟，人本来是自恋的，人本来都希望自己是好的。
虽然权威的期待很重要，但当权威期待太负面的时候，我们还是能调动自恋的力量，来维护“自己是好的”这份感觉。
4
、尽管有那么多来自父母等权威的负面期待，我们也还是能成长为一个相对成熟的人，这也是一份成就，并且绝对不容小觑。
每个人的生命，都是有韧劲的，要为这份韧劲给自己鼓掌！
接着我再说一下自恋，也就是自我期待，和权威期待之间的复杂逻辑。
1
、无论是权威的期待，还是自我
的期待，
积极的，都好过消极的
。
2
、积极的期待，是有重要区分的，一些朋友已经注意到了这个问题，他们在问，来自权威的太积极的期待，是不是会给一个人带来巨大压力？
答案是肯定的，来
自权威的
过高期待
，自然会
带来压力
。
也就是，“我希望，你能成为我希望的积极形象”；
也就是，“我相信，你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给予你积极的确认和支持。”
第一种期待中，权威有一个目标，希望你成为他希望的样子。
第二种期待中，权威就是纯粹的信任你。
可以说，第二种期待，是“知己”般的感觉。
如果权威的期待是知己般的信任，那就是巨大的力量源泉，而不是压力。
在心理学的精神分析领域有一个很好的词汇——
「抱持」
。
精神分析领域认为，最好的养育环境是抱持性的，它具备这样的两个基本特征：
孩子发展
好的时候
，
认可他
；
孩子
受挫的时候
，
支持他
。
支持包括积极期待，但这里面的积极期待，是以孩子为中心的，而不是以父母头脑里的想象为中心的。
3
、父母的
期待太重
，会让孩子
失去自己本来的生命诉求
。
譬如我的故事中，我在《罗森塔尔效应》这篇内容里讲了，我名字中的“红”，是来自父亲的梦。
我出生后，他梦见自己在地里捡了一块红
宝石，所以我的父母在潜意识深处，对我有着巨大的积极期待。
这种期待的确塑造了我，但同时，也意味着，虽然他们从没有在意识上要求我，去担负起振兴家庭的重担，但这的确成了我的重担。
我在深度自我分析，和找做咨询师做治疗的时候，就觉知到了这个期待，有多沉重。
4
、我讲讲精神分析的态度，也希望这成为我们学习心理学的一个态度。
这个态度就是，
中立客观
。
精神分析师在给来访者做咨询的时候，会如实如是地观察一切呈现的人性，并且不会做好坏对错的判断，也基本不提建议。
也就是说，精神分析，只是在试图搞清楚，人性是如何运作的，而不去分对错好坏。
这是因为，一分对错好坏，就是制造分裂，或者说，制造二元对立。
譬如我们讲自我期待和权威期待的时候，就分了积极期待和消极期待。
这样的词汇，很容易让人做这样的判断：积极是好的，消极是坏的，所以我只能给积极的期待，不要发出消极的期待。
当我们做了这样的对错好坏的判断时，我们就会失去一定的自由。
在观察时会有失偏颇，在行动时也将失去一些自由。
这是一个极深的道理，我们课程的第三周，会清晰透彻地去讲。
总的来说就是，当我们把一些观察到的道理给固化，去区分对错好坏的时候，就会影响人的潜能发挥。
5
、除了分析和疗愈之外，我其实也想问大家一个问题：我们怎么去使用专栏里讲述的这些道理呢？
我们真的
只能去积极期待吗
？
在这里，我讲一个经典的故事。
一位三十来岁的男士，经常在小区里打台球，另一位六十多岁的男人，是小区里的“台球之神”。这位年轻的男士，从来没有赢过这个“台球之神”。
有一次，这哥们想，我必须要赢这个老家伙一回，不过我水平的确不如他，该怎么赢呢？
他想到了一个办法——去试图唤醒“台球之神”的失败体验。
关于“失败体验”，我们在第一周的第三篇文章中也提及过，《改变，从体验开始》。
所以，他主动邀战“台球之神”。
打着打着，他问老人，你在小区里这么牛，但你参加过更高级别的比赛吗？有人会总是击败你吗？
老人也是心理战大师。他问了三遍，老人充耳不闻，这也是一招，拒绝别人唤起自己的失败体验。
当这哥们问到第三遍后，老人才傲慢地回答说，在我参加过的比赛里，没人能赢我。
眼看这一招不行了，这哥们转念一想，老人还很爱杀象棋。
于是问他：哎，你这么爱玩象棋，咱小区不是还有一个“象棋之神”吗？你俩水平，谁高谁低。
跟上次一样，他还是问了三遍，老人一开始也充耳不闻，最后不耐烦地说，我象棋不如他。
这哥们接着问了老人一些和“象棋之神”下棋的细节。
细节是魔鬼，当老人把杀象棋的失败细节讲出来后，老人的失败体验就出来了。
果不其然，这哥们接着就真的击败了这位“台球之神”，而且，之后他们再次对垒的时候，也能够偶尔获得胜利了。
心理学是非常美妙的学问，我们不能只拿它来“搞”自己，疗愈啊改变啊，也可以拿它去“搞”别人。
要跟你说明一下，这个搞字是加引号的，也就是应用心理学的意思。
当然，不要搞自己的伴侣孩子等你本来想爱的人。
但他们有意识的或无意识地搞你时，你也要有战斗力一些。
接下来回答大家一些问题。
用户一第一位朋友在留言里说，她婆婆正帮着她带孩子，这本是好事，但她心里很不舒服，看完文章才明白原因。
是因为婆婆老在表明“我比你强”，“我是对的”，给人感觉是“我好，你不好，你要听我的”，这让她感觉很压抑。
所以她问，同一屋檐下，有什么办法能让她感觉好些？
我想告诉这位朋友的是，人性是自恋的。
你婆婆这么自恋，你可以
常夸夸她
，去
满足她的自恋
。
当你的夸奖真的入了她耳朵时，她可能就
会依赖上你的夸奖
，到那个时候你们的关系，就会出现一些反转。
也
就是，你逐渐地成了你们关系中的权威。
对你丈夫来说，他妈妈是他的绝对权威。但对你不是，这只是一位老人。
所以，别受你丈夫态度的感染，你是
可以灵活地面对你婆婆的
。
我一位亿万富婆朋友，她奶奶是家族的超级大母神。
奶奶八十多岁时，她带着奶奶去上海玩，去了很多奢华的地方，奶奶在农村里是见多识广的，但上海这些奢华地方，还是超出了她想象。
最初，奶奶还是极具威严，但几天过去后，奶奶对孙女的态度突然变了，她开始把亿万身家的孙女视为权威。
这是我这位朋友的无心之举，她也
惊讶地发现，短短几天，她和奶奶的权力关系竟然就此发生了重大改变。
所以，当你的婆婆批评你的时候，你可以充耳不闻，你可以当作耳旁风。
但还有一个道理可以使用，就是
「
投射
」
。
投射的意思是，一个人说你差的时候，其实是她担心自己差。
她要把不好的感觉甩给别人，这个时候你不认同就好，你可以在心里说，
“
她是在说她自己
”。
发现自己有低级自恋的表现，比如会牢骚满腹，还会对家人进行打压。
这样的抱怨，让自己工作没有生气，整天浑浑噩噩。也难以在家里组织聚会，总是落寞落单。
所以他在思考，怎么样去升级自己的自恋呢？
这位朋友提了一个好问题，当发现自己有严重的自恋，而且为了维护自恋还产生了严重破坏性的时候，该怎么样去升级自己的自恋呢？
这时候最重要的一个解决方案，也许就是，
