在工作坊里，同学K分享了一个案例：
我很辛苦的上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。
老公不做饭，这事挺常见的。
但不是所有家庭都会因此愤怒，更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家补觉，没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉，你可能还会庆幸他没起床，然后乖乖地给他做了顿饭。
所以“老公在睡觉，没给我做饭”这事，是不一定导致老婆生气的。同学K会生气，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解。
我问K：
同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。
所以我们知道，让K生气的，不是老公不做饭，而是他的
不关心
。我列举的前面几种情况，虽然也是老公不做饭，但不是不关心，就不会让K生气。
让K生气的是：
对K来说，让她理直气壮的其中一个
信念
就是：
夫妻之间应该相互关
心。
我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我，这说明你没做应该的事。没做应该的事，你就是不对的！你既然不对，你还不改，简直是太过分了！还一副理所当然毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！
我问K：如果这时候老公一副歉意，跟你说非常对不起，然后马上改正去给你做饭。你还生气吗？
K说，不那么生气了。
所以K真正介意的，是老公错了还不改的
态度
，是不关心她还不愧疚的态度。
这里的问题就是：
那一刻，K坚定地认为这是个真理，然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了，他就去做了。
那么，
夫妻之间应该相互关心吗？
我百分百同意K的看法，夫妻之间就是应该相互关心，可是我同意有用吗？
即使全世界都同意你，都认为这是对的，这是真理，就应该这样。只要他不认为这是对的，他就不去做了。那你能怎么办呢？
即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得，他就完全可以不去做。人所坚持的真理，就是有时候会执行，有时候不想做了。你能怎么办呢
？
他的行为，不是受你的真理
支配的，也不是
受世界的真理支配的。他的行为，只受他自己的真理支配。
退一万步讲，即使老公同意了道理是这样的，夫妻之间应该相互关心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己应该的，但他就是耍赖皮，就是不想做，就是要做错的事，就是要做坏人。可以吗？
你说不可以。有用吗？
所以，我对K的第一个干预就是：
是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？
你还能怎么办呢？
这是一个非常忧伤的问题，让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。
K至少有3个选择：
1.选择别的有效办法让老公改变观点。
2.继续使用愤怒改变老公的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变他，先保护自己。
接受他就是这样的人，
节省力气，照顾自己。
4.离开这样一个老公，换个能随时同意自己这个观点的人。
等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力，但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实，你接纳也得接纳，不接纳也得接纳。
对K来说，与其原地愤怒，不如去思考：
此刻，我做什么可以让自己好受点。
这个就是爱自己。
在工作坊里，同学Q讲了另外一个故事：
我和老公结婚时，公婆任何礼节都没有，没有见面礼、没有出一分钱，更没提首饰、改口费、彩礼之类的，算是裸婚。
我原本以为公婆穷点没关系，但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。
我真的很生气。
我问Q：如果你家里非常富裕，你不差这点东西。你愿意给他们吗？还生气吗？她说，不会。
我又问：如果公婆不这么理所当然，感恩戴德，十分愧疚，实在揭不开锅了，来找你们求助。你在经济这么一般的时候，还会帮助他们吗？她说，当然会！
我说：所以，你不是不愿意给啊。你在意的是他们
要的态度
。
探索后，我发现同学Q的观点是：公婆为什么这么不自觉？为什么这么不体谅我们！人应该自觉啊！人应该体谅别人啊！
同学Q，生气的根本不是公婆的索取。而是：你们不自觉，不体谅我们。
Q的真理就是：
人应该自觉体谅别人的难处。
我一百分同意Q。可是我同意有用吗？你同意有用吗？全世界都同意都没用。只要公婆不同意，他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。
这时候，Q也面对着至少4个选择：
1.选择别的有效办法让公婆改变观点，让他们认同“人应该自觉体谅别人”。
2.继续使用愤怒改变公婆的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变公婆，允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。
4.离开公婆，或让公婆离开自己。
