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原生家庭·恨
作者：宋立 幸知在线高级情感咨询师
原生家庭，就像一面镜子一样，因为我们每个人身上80%以上（甚至有的人会更多），会高度复制父母。人往往自己最不不了解自己，怎么办？照镜子。父母就是镜子。
有的人会有这样的心里困惑：本来觉得爸爸妈妈非常好，他们就是我人生的榜样。但是当我长大之后，我从他们那里习得的方式和方法，让我在社会交往中、家庭婚姻中碰壁了。此时，再以成年人的心智回头一看，就会发现，原来爸爸妈妈身上有那么多缺点，原来我奉行不移的东西都是错的，并且是这些错的东西让我遇到了困难。于是抱怨父母：都是因为他们！如果他们不是那样，如果他们能更好一些，我今天就不至于落得这样的境地。
如果有这样的怨言，会对一个人的成长形成巨大的阻碍。为什么？因为我们不能接纳自己的父母，就没办法接纳自己；不能接纳自己，就不能正视自己的错误；不正视，就自然没有动力去改变。
我的一个来访者，她找到我，是因为她的婚姻到了危难的关头，丈夫已经起诉离婚了。丈夫说，妻子脾气太不好了，总是不满意，总是不高兴，不论他怎么努力，妻子在家都是横挑鼻子竖挑眼，这个丈夫太压抑了，实在是受不了了，于是提出离婚。妻子很委屈：“我那么爱你，全心全意为这个家，为你和孩子创造更舒适的生活，你怎么可以不要我！”
当我带着这位妻子去探索她的原生家庭，我发现，她的爱指责、爱抱怨，是从她的妈妈那儿习得的。她的妈妈就是一个爱挑剔指责抱怨的人。妈妈整天挑剔自己的丈夫，总是不满意，总是关注丈夫身上的缺点、放大缺点、忽视优点。久而久之做女儿的就习得了指责丈夫的认知，习得了妈妈的挑剔指责。
通常情况下，会有这种现象：一个爱指责抱怨的人，在生活中会非常在意别人指责她、挑剔她，如果别人对她提出一点建议，她就会异常敏感，认为这是在指责她，认为是丈夫不爱她，从而就会有抗拒，有情绪。这个来访者就是不允许丈夫对她有不满的声音，反过来挑剔丈夫。或许，我们就可以从中体会到她的丈夫的心境。
在丈夫起诉离婚之前，这位来访者一直认为自己很好，所以当她发现自己身上的缺点都是从妈妈那儿习得的，就是这些缺点导致了她今天要离婚，她没办法接纳了，她不接纳妈妈，也不接纳自己。
这个时候，我就带着她去继续觉察，探索她妈妈的这种行为是怎么形成的。这位来访者的妈妈童年很不幸，五六岁的时候父亲去世，母亲改嫁，她跟着叔叔婶婶长大，成长条件很艰苦。她的整个童年，总是被叔叔婶婶挑剔指责，管她怎么做，他们总是不满意。
所以，我的这位来访者，她的妈妈内心有很多童年伤害。成年之后带着这种伤害走入婚姻，自然地就复制了叔叔婶婶对待她的方式，习惯了去指责抱怨丈夫。其实又是一个原生家庭伤害的例子。只是，她很少跟孩子们说起自己小时候的经历。
当我带着来访者找线索，了解她妈妈的童年，这个来访者一下子就理解了她的妈妈。重新解读小时候父母的关系，她发现其实妈妈的内心特别依恋爸爸，深爱着爸爸。只是她的童年太过艰难，太缺少爱，她只能用她仅有的能量爱着她的孩子和丈夫。
领悟到这些，来访者说：“老师，我想回家抱抱我的妈妈，我的妈妈太苦了，我要给她当妈妈……” 同时，这位来访者也觉察到了，在她挑剔自己老公的时候，她只是希望他做得更好，“因为只有他愿意听我的，愿意去做得更好，我才能确认他是爱我的。”
回到家庭，她也意识到自己之所以看丈夫各种不好，其实是习得了妈妈。是她自己一叶障目，忽视了丈夫的优点，只看到丈夫的缺点。意识自己的这些问题，她的受害者情结消失了，相反，她觉得是自己让丈夫受了委屈。她说：“老师，我还要回家抱抱我的丈夫， 不管他今天做何种选择，我要向他说声对不起！”
这位来访者学会了温暖妈妈，也懂得了善待丈夫。后来，她的婚姻修复得很好。
我们接纳父母的目的是为了接纳自己、正视自己、改变自己。当我们想接纳而无力去接纳的时候，就要找到爸爸妈妈、抚养人身上为什么有哪些缺点？为什么他们当年那样彼此对待？为什么他们会那么对我？然后就会发现，他们不是不相爱，只是他们的方式不对。他们的方式又是从哪儿来的呢？他们的原生家庭！只是，他们自己没有意识到。
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