文 | 约翰•戈特曼
摘自《陪养高情商的孩子》一书
当黛安娜哄3岁的儿子乔舒亚穿外套的时候，她已经快要迟到了。上班前，她需要先把儿子送到托儿所。在一顿仓促的早餐和一场关于穿哪双鞋的争执后，乔舒亚的情绪也很紧张。他并不在乎妈妈1小时后要参加一个会议。乔舒亚告诉妈妈，他只想待在家里玩。当被告知这个想法不可能时，他感到伤心、生气，一屁股坐到地板上，开始放声大哭。
在保姆到来前5分钟，7岁的埃米丽哭着找爸妈，喊着：“把我留给一个陌生人照看，这不公平！”爸爸向她解释道：“埃米丽，这个保姆是妈妈的一位好朋友。而且，爸妈想看的这场音乐会已经拖了很久了。”“我还是不想让你们走。”埃米丽哭着说。
14岁的马特告诉妈妈，他刚被学校乐队开除了，因为老师闻到有人在校车上吸大麻。“我向上帝发誓，那个人不是我。”马特说。但他最近正和一帮陌生的男孩混在一起，学习成绩也在下滑。“我不相信你，马特，”妈妈说，“在你成绩回升之前，不准你外出。”马特感到很受伤，也很愤怒。他一言不发，飞奔出门外。
三个家庭，三场冲突，三个不同成长阶段的孩子。这些家长面临一个共同的问题——当孩子情绪变得激动的时候，如何与其交流。和很多家长一样，他们也想公正地对待孩子，尊重孩子，对孩子有耐心。他们知道，这个世界对孩子来说充满挑战，他们想帮助孩子，给孩子以支持和教导，教孩子如何更有效地处理问题，如何建立健康、稳固的人际关系。然而，一心为孩子好的愿望和把这些好的愿望变为现实，两者之间有着极大的区别。
教养子女需要的不仅仅是智商，还涉及人性的另一个维度，而这一维度是过去30年里专家给父母提供的建议中从未涉及的：优秀的教养方式还需要情绪上的指导。
在过去的十几年中，科学研究发现，情绪在人们的生活中扮演着举足轻重的角色。研究者发现，对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，这些能力决定着一个人在社会各个领域取得的成就和幸福感，也包括家庭生活的幸福。这种能力如今被称为“情商”（Emotional Quotient）。对父母而言，情商意味着觉察到孩子情绪上的波动，具有共情（empathy）、抚慰、引导孩子平复情绪的能力。对孩子而言，他们关于情绪的认识大多是从父母身上学会的，情商对他们来说意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足感的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力和应对生活中高潮与低谷的能力。
《情商》（Emotional Intelligence）一书作者、心理学家丹尼尔•戈尔曼这样写道：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”戈尔曼在这本著作中用丰富而详尽的科学研究成果，让我们对这一领域的理解达到了前所未有的高度。“在这个鲜活的小世界里，我们学会了如何感知自己的情绪，了解了他人是如何回应我们的感受，读出了他人眼中的希望或恐惧，也学会了如何表达自己心中的希望或恐惧。在这个情绪学校里，不但家长对孩子说了什么、做了什么会影响孩子，父母还通过自身的言行举止来告诉孩子，他们是如何处理情绪的，夫妻之间应该如何相处。一些父母是非常有天分的情绪导师，而一些家长却糟糕透顶。”
怎么做才能成为孩子的情绪导师呢？在过去的20多年里，作为一个研究父母与孩子间亲子互动的心理学家，我一直在思索这个问题。在与伊利诺伊大学、华盛顿大学的研究团队的共同努力下，我们对119个家庭进行了深入的研究，观察父母和孩子在情绪化的时刻是如何回应彼此的。我们对这些孩子进行了追踪研究，从4岁直到他们步入青春期。与此同时，我们对130对新婚夫妇进行了追踪研究，见证了他们从新婚到生养孩子的全部过程。在研究中，我们对这些父母进行了详尽的采访，内容涵盖他们的婚姻、对孩子情绪化时刻如何回应，以及情绪在生活中扮演的角色。在他们与孩子相处，情绪变得紧张时，我们记录了这些孩子对此发生的生理反应。当孩子愤怒或悲伤时，我们细致地观察并分析了父母在情绪上的反应。几年后，我们对这些家庭进行了回访，了解孩子的整体情况，包括身体健康、学业成就、情绪健康和社交关系。
我们的研究结果给出了一个简单而又令人信服的答案。我们发现大多数父母都可以被归为两大类：一类是给孩子在情绪上进行指导的家长，另一类是未在情绪上给孩子指导的家长。我把那些与孩子共享情绪的家长称为“情绪管理训练型家长”（Emotion-Coaching parents）。他们就像运动教练，教给孩子应对生活中艰难与坎坷的策略。当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时，他们不会抗拒，更不会忽略孩子的感受。相反，他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分，把情绪化的瞬间当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。
在研究中，一个5岁女孩珍妮弗的妈妈玛丽亚这样说道：“如果珍妮弗伤心了，这就是一个需要我陪伴她的重要时刻。我会对她说，我想和她谈谈，想知道她的感受。”就像很多情绪管理训练型家长一样，珍妮弗的爸爸丹认为，女儿伤心或生气时，也是最需要自己的时刻。丹表示，给女儿安慰让他感觉自己最像个父亲，而且这种感觉是与女儿相处的其他时刻所没有的。“我需要在她身边，告诉她一切都会好的，她能战胜这个问题，甚至收获更多。”丹这样说道。
对于玛丽亚和丹这样的情绪管理训练型父母，人们往往用“温暖”“积极”来形容他们，事实也的确如此。但反过来，温暖积极的家长却未必懂得传递给儿女情商的真谛。事实上，温暖而体贴的父母往往不能有效处理孩子的消极情绪，这样的情况非常普遍。这些不能教给孩子情商的家长们可以分成以下三类：
•忽视型家长（Dismissing parents）：他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪；
•压抑型家长（Disapproving parents）：他们对孩子的消极情绪持批评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子；
•放任型家长（Laissez-Faire parents）：他们包容孩子的情绪，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。
为了向你们展示情绪管理训练型父母和以上3种父母是如何与孩子交流的，我们现在假设让黛安娜（那位不想去托儿所的小男孩的妈妈）来演绎这4个不同的角色。
如果她是忽视型家长，她可能会告诉儿子他不想去托儿所的想法很可笑，离开家不是什么大不了的事，根本不需要感到难过。她极有可能会试着帮孩子从消极情绪中挣脱出来，如用饼干哄他，或者告诉他老师安排的活动有多有趣。
作为一个压抑型的家长，黛安娜会因为乔舒亚的不配合而责骂他，告诉儿子自己厌倦了他放肆的行为，并威胁要揍他。
作为放任型的家长，看到乔舒亚伤心、生气，黛安娜会拥抱他，和他一起共享情绪，告诉他想留在家里的想法是完全正常的。但她接下来的做法却令人失望。她既不想打骂孩子，也不想哄骗孩子，然而，待在家里显然也是个无法接受的选择。到最后，她或许会提议：我陪你玩10分钟的游戏，然后你乖乖去托儿所。第二天早晨，同样的事情可能会再度重演。
那么，情绪管理训练型的父母会怎么做呢？一开始，她会和放任型家长一样，先对乔舒亚进行共情，让他知道妈妈理解他为什么很难过。但她接着还会给乔舒亚提供指导，告诉他如何应对自己的消极情绪。他们之间的对话或许会这样进行：
黛安娜：乔舒亚，赶快把外套穿好。我们该走了。
乔舒亚：不要！我不想去托儿所。
黛安娜：你不想去？为什么呢？
乔舒亚：因为我想和你待在家里。
黛安娜：是这样啊？
乔舒亚：是的，我就想待在家里。
黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，坐在椅子上一起读书，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
乔舒亚（开始哭了）：但为什么呢？这不公平。我不想去。
黛安娜：过来，乔希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，亲爱的，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
乔舒亚（点头）：是的。
黛安娜：还有点伤心？
乔舒亚：嗯。
黛安娜：我也感到有点伤心（她抱着乔舒亚，让他哭了一会儿）。我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去托儿所。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
乔舒亚：吃好吃的煎饼，看动画片。
黛安娜：不错，那一定会很棒。还有别的吗？
乔舒亚：我们能带我的玩具手推车去公园吗？
黛安娜：我觉得可以。
乔舒亚：凯尔能和我们一起吗？
黛安娜：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
乔舒亚：好的。
表面上看，情绪管理训练型家长和忽视型家长有相似之处，两类家长都引导乔舒亚想一些除了留在家里以外的事情，但两者之间有着极大的分别。作为情绪管理训练型家长，黛安娜认同儿子的难过情绪，帮助他为这种情绪贴上标签，允许他体会自己的情绪，在他哭的时候陪在他身边。从始至终，她没有试图把他的注意力从情绪中转移出来。她更没有像压抑型家长那样，因为乔舒亚难过而责备他。相反，她让乔舒亚知道，妈妈尊重他的感受，并认为他的愿望是合情合理的。
和放任型家长不同，情绪管理训练型家长懂得为孩子划定行为界限。虽然她花了几分钟时间来照顾乔舒亚的情绪，但同时她让儿子知道，她会因此而迟到，违背对同事们许下的诺言。对此，乔舒亚感到有点失望，但这种情绪是他和妈妈都能够应对的。在乔舒亚有机会认识自己的情绪，体会并接受这种情绪后，黛安娜又接着让他知道，他可以从难过的情绪中走出来，明天会更精彩。
这种回应方式，是我们在研究中见证的诸多成功亲子关系的典型。这个过程具有以下5个必备的步骤，包括：
•觉察到孩子的情绪；
•把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；
•对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
•帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；
•划定界限，指导孩子解决问题。
和很多成长的道路一样，要想成为更好的父母，家长必须首先对自己进行审视。我们在家庭实验室中的研究或许能帮你完成这一步。你也将读到，在我们的研究中，不同的教养方式是如何对孩子产生影响的。
-end-
*约翰•戈特曼(John Gottman)，美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。本文摘自约翰•戈特曼《培养高情商的孩子》一书。
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