这阵子最火的综艺，必然是《再见爱人》第4季。
给还不了解的朋友科普下，这档“离婚综艺”邀请了3对结婚10年以上的夫妻参加节目，他们都遭遇了感情危机、甚至有离婚的想法；在经过18天的房车旅行后，3对夫妻将做出是否离婚的决定。
这一季的夫妻真的奇葩，奇葩到出圈，摘录一些“金句”如下：
她消失了，其实没啥影响，她不是带着娃走吗？她自己一个人消失了，我就更不忧虑了。
我知道她今天过生日，也知道她等着我说生日快乐，但我就是忍着不说。
他专门飞去上海给我买青团，竟然买了我不喜欢的豆沙馅，当然要骂死他！
这些名场面给网友们提供了无尽的话题，有骂的、有撑的、有给夫妻们打乱重组的，当然还有玩梗的。
话题有多热呢？参与节目的麦琳仅有的1条社交动态下，评论已超过8万丨小红书
今天我们稍微认真一下，来看看就目前的播出进度而言，3对夫妻最明显的问题分别是什么。有对象的可以拿出小本子做“错题集”了，期待爱情的单身人士也可以开始预习。
来看看他们的名场面。
杨子叫醒熟睡的黄圣依，让她吃自己做的黑暗料理“隔水蒸泡面”，并说这是“天底下最好吃的面”；结果两人都没吃几口，杨一边嘟囔“怎么这么难吃”，一边指责黄圣依不懂人情世故，至少得吃半碗。
半夜把人叫醒，就为了让吃一口黑暗料理丨《再见爱人4》
身为夫妻，也身为工作伙伴，杨子频繁打压黄圣依，“小屁孩”“没文化”“身在福中不知福，害人害己”“圣依一思考，老天爷就发笑”。
杨子你知道你说出声了吗？还是当着全国观众的面？丨《再见爱人4》
而黄圣依也总流露出一种“淡淡的死感”：半夜被叫醒，却毫无起床气；被拽着看北斗七星，那看就看呗；面对杨子的打压，连个白眼也懒得翻。
听到丈夫公然贬低自己，黄圣依的表情也没啥变化丨《再见爱人4》
作为心理健康从业者，我脑子里立刻出现了四个字：情感勒索。
有本书就叫《情感勒索》，里面说到了“情感勒索六部曲”，能帮我们识别这种情况。
1️⃣勒索者明示或暗示自己的要求；
2️⃣被勒索者感到不悦，开始反抗；
3️⃣勒索者施压：时间、责任、情感等压力；
4️⃣施压升级为威胁，以迫使被威胁者就范；
5️⃣被勒索者屈服，看上去告一段落；
6️⃣不久后重新上演。
黄杨两人在节目中的“北斗七星事件”“跷跷板事件”，都是“情感勒索六部曲”的精准体现。
很多网友对黄圣依抱着“怒其不争”的态度。实际上，逃离情感勒索并非易事，心理学者总结了3种策略。
冷静沟通。被勒索者需要尽量逃离强烈的情绪，转而进行冷静沟通，比如反问“为什么这一点对你很重要”。如果处在有利自己的场合，说这些话会更容易——有麦琳和葛夕在场时，黄圣依的确更能向杨子表达自己的观点。
条件交换。比起单方面忍让，不如交换条件创造双赢：你杨子必须回家陪孩子，同时我黄圣依也要配合你上直播。
运用幽默。比起直白表达带来的挑战，幽默回击可能更容易。杨子说“圣依一思考，老天爷就发笑”，黄圣依可以回怼“懂王一开口，跷跷板就颤抖”。
再来看这对截然不同的夫妻。
葛夕是宠物博主，逐渐爱上跳伞、翼装等极限运动，努力让生活越来越充实；刘爽是初代网红，后来经历了过气、账号被封、投资失败，开始“摆烂”，奉行巅峰后躺平的“L型理论”。两人的生活渐行渐远，与其说是两口子，不如说是合租室友。
这一对经历的问题，就是成长的错位。
先说一个心理学的概念：自我延伸模型。我们会被能扩展兴趣、技能、经验的伴侣关系吸引，而单调则会让任何亲密关系变得死气沉沉。
刘爽的“躺平”，已经成为葛夕最大的压力来源丨《再见爱人4》
随着相处时间变长，伴侣间的熟悉会冲淡新鲜感，对方原本的特质不再能明显扩展我们的感受，但“新鲜感”这个东西，是可以创造的啊！
葛夕在婚后爱上了极限运动，刘爽哪怕不参与，在场地里观看、鼓励、拍照，难道不是一起扩展了生活的边界吗？
刘爽沉浸于自己的内心世界，葛夕也可以问问，“你今天遇上什么奇葩网友了”“最近在玩什么游戏讲给我听听”，这也是共享新体验的做法。
刘爽是早些年的顶部网红，“负分滚粗”一词的首创者丨微博
也有很多长期的伴侣，并未出现成长步调的失衡，只是觉得生活无聊、关系无味。这时候可以一起去做一些新的事情，比如尝试新的运动、制定旅行计划，或者在生活中引入宠物作为变量，都是创造新鲜感、扩展生活边界的方法。
你有什么好的建议吗？欢迎评论区交流！
这一对的热度太高了。
李行亮说，两人的关系像“鬼打墙”：麦琳想要礼物→李行亮送礼物→麦琳因礼物没有送到自己的“心趴”上而生气→李行亮受到打击不敢送→麦琳不高兴，更想要礼物。
更要命的是，麦琳也不知道什么礼物能戳到自己“心趴”。
累，我写着都觉得累。
《爱的艺术》一书中提到，爱的要素之一是“了解”——不仅是在爱中了解伴侣，也要了解自己。这正是麦李二人所缺乏的。
拿“青团事件”举例。
二人闹矛盾，李行亮为了哄妻子开心，一大早飞到上海买妻子喜欢的青团，因为不知道妻子喜欢什么口味，就每种都买了一些；
然而麦琳十分生气：你去一趟上海，买个青团就回来了，也不打电话问问我还要买些什么？你费劲打飞的去买青团，我第一口吃到的竟然是不喜欢的豆沙馅？
这件事中，麦琳没有了解李行亮准备礼物的心意、付出的劳动，没有了解自己的反应对丈夫的伤害，也没有了解自己到底想要什么——是咸蛋黄肉松馅的青团？是顺路买回来的衣服和包包？还是丈夫对自己的爱意？
再举几个例子。
李行亮说妻子过于节俭，“10年没买新衣服”“油漆桶当垃圾桶用”——忙于工作的李行亮或许并不清楚妻子作为家庭主妇，在家务、育儿、家庭财务上付出的各种劳动。
李行亮描述妻子的外貌让画师作画，麦琳看到画作后觉得太丑，被气哭——李行亮并不了解妻子的体貌焦虑。
在李行亮向隔着一层布的画师描述自己长相时，被画师问“你觉得自己足够了解自己吗”，李行亮回答“未必，我本身就不是很懂人这个东西”——他也知道，自己不了解自己。
相较于其他两对夫妻，麦李二人都充分承担了自己在婚姻中的责任，但在不了解的爱中，“责任”可能变成“支配”和“占有”。
为了保持“了解”，他们可以这样做。
了解对方。针对礼物送不到“心趴”的问题，可以采取节目中提到的“例外提问”这个方法——“这么多年来，我送的礼物中你有比较满意的吗”；对李行亮投入的工作，麦琳也可以像张泉灵建议的那样，问问“你最喜欢的歌手是谁”“为什么”这样更开放、更感性的问题。
了解自己。在网友的评论中，麦琳的形象就一个词“拧巴”。她一定是有很多难处，但可以试着不对自己撒谎，正视自己的需求、识别和接纳自己真实的情绪，才能满足自己的需求，也让丈夫知道如何爱自己。
“真爱从无坦途”，这是本季《再见爱人》的宣传语。
从节目里的闹剧，到节目外自己的生活，感情中的矛盾永不缺席；躲开了东边的陷阱，又掉进西边的深坑；一方用心经营爱情，另一方却懒得维护；两人恩爱有加，外界兴风作浪……哪怕是金婚伴侣，也不敢说“我们从来没遇上任何矛盾”。
感情路上的坑洼并不可怕，前人经验、自我反思、专业帮助、理论知识，都是帮助我们继续走下去的垫脚石。最重要的还是，两个人面对从无坦途的感情，愿不愿意弯下腰填平道路、握紧彼此的手继续走下去呢？
[1]苏珊·福沃德, 唐娜·弗雷泽. (2018). 情感勒索. 四川人民出版社.
[2]罗兰·米勒. (2024). 亲密关系（第8版）. 人民邮电出版社.
[3]艾里希·弗洛姆. (2018). 爱的艺术. 人民文学出版社.
[4]Rogge, R. D., Fincham, F. D., Crasta, D., & Maniaci, M. R. (2016). Positive and negative evaluation of relationships: Development and validation of the positive–negative relationship quality (PN-RQ) scale. Psychological Assessment, 29, 1028–1043.
