挺好吃的

从同桌的腋下抽出他刚写的作文哈哈哈

不知院长是不是刘备

我做了一个 “抹茶橙子”，待会骗表弟吃

脸前面加块玻璃 这个作品就完成了

青青草原里两股清流😂

听到咔嚓一声的时候我就知道，我发段子的机会来了

今天上厕所的气候有一道圣光照在了我家马桶上，整个人都蒙了。

还有你那颗被最爱的人拒绝了无数次的心

开回家，嫂子全身上下只穿了一条围裙正包着饺子等你

走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

两人相亲简单聊了几句。女：你做过什么错事吗？男点了根烟：那一年 在我情窦初开的年级，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！ 女：走！领证去！

我：爸爸我今天惹事了，把老师气得呜啦嚎疯的，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？我：今天上课我玩吸铁石，被老师发现了，她说没收了，我就给她了。她刚一拿 就吸在她的大金镯子上了，当时我就蒙了，她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠出血了，爸爸听后:呼～以后上课不要就好了，对了等下你王姨要来。快收好～

高中军训天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“以前当兵时一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着，你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑。

晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！

男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”

有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。 有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。 他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。 他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！

表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型，理发师苦口婆心劝她拉直，她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没13数啊？烫完头显的脸更大了，知道的是你非要烫，不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接！卧槽……

很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子：同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

一个女的在网上发帖征婚，对男方只有三个要求. 一 不能抛弃我 二 不能动手打我 三 在床上的时候要如饿狼一般对待我，第二天一个天生残疾的男士敲门铃就找上门来，女的说:先生你是来征婚的？男的说:当然 ，女的说:先生你没看我说的3个要求了吗？男的说:当然看了. 一 我天生残疾没有腿怎么跑. 二 我没有手更不可能打你了，女的说:三 你更不可能做到了， 男的说: 不然你以为我刚才用哪里敲得门铃。👉✊