有时候我觉得活着特别累。累到不知道为什么活着，累到什么都不想干，甚至不想活。
而其实我什么都没干。
我并不是说我想死，而是说我不知道活着到底有什么意思，到底要干嘛。每天像是在忍受生活一样，数着一天天过去，等待着死亡到来。
不像是在生活，而是在被活着。活着就像是一件无奈却又不得不做的事情。
觉得一切都很重要，一切又都不重要，整个人都是空的。
我不知道这样的生活对我来说意味着什么。一切都乱七八糟，无论是工作、感情还是自己。
直到有天我坐在飞机上看着夜色空空，仿似明白了些什么：
是什么让我过成了现在这个样子。又累，又乱。
我想要的太多了。
人有时候会想要很多，多到自己都意识不到自己想要很多。
工作上，我们想要工作顺利，想要赚到足够的钱，想要得到客户的认可，想要得到领导的肯定。
想要完成自己都吐槽不合理的KPI，想要努力证明自己。想要上班从不迟到，想要遵守单位的规章制度。
想要看领导脸色，想要跟同事处理好关系。想要提升专业技能，想要增加知识宽度，想要做好未来规划，想要想好辞职后的退路。
想要面对问题迎难而上，绝不逃避。
想要改变一群傻X，又想要忍着不说控制情绪。想要好的心态，想要果断魄力，不拖延，不怯懦。想要坚持、毅力、勤奋、上进，不懒惰怠慢。
想要自信、阳光、积极心态，不消极悲观。想要文明礼貌，不轻易评判指责别人。
想要有好一点的口才，想要有清晰一点的逻辑。想要有明确的目标，想要有某个特长，想有某些才艺，想要有创造能力，想要一切好的能力。
我们外在想要很多好的成绩、习惯、形象，内在想要很多好的品质、心态、能力。
不仅如此。每当看到身边的人如鱼得水，我们还会哀叹自己卑微落寞。看到别人优秀的一面，会羡慕，想要自己也变得如此优秀。
回到家也是一样。
我们想承担家庭中应该承担的责任，想照顾好老人孩子伴侣。想要能压抑自己被频频激怒的情绪，想跟家人能和谐相处。想要多花时间陪陪家人，想要跟他们在一起的时候足够专心。
想要弄清楚自己想要什么伴侣，想要得到另外一个人的宠爱。想要父母对自己满意，想要他妈别再控制自己。想要一个轻松的家庭环境，想要呼吸一口宁静的空气。
生活上，也总是想要改变。想要换辆好点的车子，想要换大点的房子。
想要去k歌旅游，想要去约朋友逛街喝酒。想要养生调节身体，想要想早睡早起。想去健身运动，想营养卫生。
想要放下手机，想收纳房间，想打扫干净卫生，想焕然一新下，想断舍离很多。
总结起来就是：
我觉得好的特质、能力、形象、习惯、性格、成绩，我都应该有。
我觉得人应该做的事情，我都想做到。
我觉得身边人好的地方，我看到了就也想要有。
读书的时候，每当读到一个好的道理，我就想做到。
自动化想要那种。
我们每天都会自动化地发现对自己有很多不满意的地方，有很多可提升的地方。
会自动化地觉得自己有很多想做的事情、想要的东西。
可是我们的时间、精力、大脑、能力，都不足以支撑自己做好这么多事。
想想就累。何况做呢？
没做又自责，更累。
当一个人觉得很累的时候，其实就是因为想要的太多，自己的能力精力不足以负担自己的想要，形成了透支。透支就会让人累。
这时候人保护自己的方式，就是要感觉迟钝一下，觉得什么都没那么重要，这样才能缓和自己，让自己不再那么透支。进而也就形成了觉得活着没意思的感觉。
人把精力都用在了这也想要那也想要上，就会不自觉地在这努力点，在那努力点，无形中形成了很多透支。
当发现自己性格不够好的时候，就会想我该怎么改变自己的性格。
当发现自己赚钱不够多的时候，就会想我该怎么赚多钱。当发现自己知识不够丰富的时候，就会想我该去多读书了。
当发现自己责任不够的时候，就想我该怎么多负点责任。
每当发现自己不够好的部分，就想改变。每当发现正确的道理，就想做到。所以你每天都处在这样的状态里：
这里我要改正，那里我也要努力。
东一榔锤，西一棒槌。没有一个恒定的方向。
像是一个走进百货商场的小孩，这很好要买，那很好也要买。完全忘记了最初为何而来，没走几步，就累得精疲力竭了。
结果自然是又感觉累，又什么都没干。
点外卖的时候，看到好吃的，我就想点。这家好吃，我想点。那家好吃，我也想点。这个好吃，我想点。那个好吃，我也想点。
20分钟过去了，在好几家店里反复周旋。终于我感觉到非常烦躁：
点个外卖怎么这么痛苦。
这个跟我觉得活着很累很痛苦是一样的动力。一个人不知道自己要吃什么很痛苦，一个人太知道自己想吃什么也很痛苦。
活着也是一样，一个人不知道自己想要什么是痛苦的，一个人什么都想要也是痛苦的。
一个人什么都想要，恰恰是因为不知道自己想要什么。
因为如果一个人分不清楚什么对自己是想要的，他就会什么都想要，什么都不想放弃。到最后不仅什么都没做好，还会把自己搞得满身狼狈。
得到，做好，都是以放弃为代价的。
减少对不重要的东西的投入，才能保证对重要的东西有足够的投入。
如果不懂得放弃，就不会有真正得到。不是得到了后才放弃不够好的，而是先放弃了不够重要的，才能得到真正重要的。
如果对你而言，最重要的是多赚钱。那么利于赚钱的因素至少有100个，比如在单位搞好人际关系，看领导脸色伺候好领导，提升专业技能，做好业绩等等等，你不可能面面俱到全面提高。
你要知道哪个才是你最看重的？其他的，就可以放弃一些了。
如果对你而言，最重要的是家庭和谐。那你就可以适放弃对工作、性格、能力、形象、人际关系等其他领域的投入了。你不必太介意工作中表现什么样子，业绩多少，同事和老板怎么看你，你只需要知道你在工作中能实现你最低想要的东西就好了。
这样你就会有心情、时间去陪家人。你也可以放弃对房子、车子、装饰的过度追求和幻想了。有了自然更换，没有的时候不必为此耿耿于怀不开心。
如果对你而言，身体健康非常重要。你就是需要去健身运动、早睡早起、营养规律。
为了做到这些，你就要放弃一些对其他东西的执着和追求了。
放弃的意思，不是完全不做，也不是不去为之努力。
而是不因此而消耗自己，不为自己这方面不够好而介意，不自责，不放心里，不产生不好的感受，不在意别人怎么看待你这方面。
当你知道此刻你最想要的是什么，你对其他生活方式就可以接纳很多。
当你知道自己为什么而活，你就可以忍受任何一种生活。
当你知道自己为什么而活，你就可以清晰地看到自己在一点点得到，自己在一点点进步，你就可以为自己每一分的进步而感到感动了。
当你知道自己为什么而活，你就可以庆祝自己的每一分进步，可以给自己放假休息，可以看到自己真的很棒，可以活得轻松从容。
愿你可以拥有，轻松快乐富足的人生。
留点篇幅想跟你交流下我看的一部电视剧——《外科风云》。一开始，我对张淑梅的遭遇充满了同情。
张淑梅是一个很好的护士，却被几个医生冤枉致死。
起因是医生没有给病人做皮试，张淑梅遵医嘱直接注射了利多卡因致死。
医生们不想承担这个责任，就跟药房主管串通，修改了取药单，说是护士张淑梅取错了药，错给病人注射了青霉素致其死亡。
张淑梅被冤，哀求医生、写信上访，都无济于事。张淑梅主动辞职，走上了专职给自己洗白的路。
这件事导致了一连串打击，让她无法面对现实而选择了死亡，留下一对孤零零的儿女在这个世界上。
这是个悲剧。男主每回忆一次往事，我也跟着骂一次医生们太坏。
突然有一天我问了自己一个问题：如果你是张淑梅，你会怎么做？
我不知道以我的智商能否识别出来自己是被医生们诬陷的。但我会留下来继续工作，不再追究或等待机会再追究。
医生曾跟张淑梅说：“你是烈士的家属，你只要认真检讨，院里只是会给你记过，但不会开除你。”
检讨，这真是一个委屈的动作。这意味着承认自己职业生涯的污点，自己没做过的一个污点。
但检讨的好处，却是留下了工作，有能力养活儿子、女，还有机会在未来十年二十年去替自己找证据申诉，卧薪尝胆。
而张淑梅在申诉失败后，却选择了辞职继续申诉，只为了还自己一个职业清白。这算什么呢？胜算有多大？自己没了工作，每天陷入这个事件，孩子怎么办？
如果我是张淑梅，我会觉得让自己和两个孩子能好好活下来，是最重要的。其他的，都可以忍受。
也许对于张淑梅来说，丢工作、没人管孩子、家庭唯一收入断掉，都不如职业清白重要，所以她置前面这些都不顾，全身心投入洗白中。
也许孩子、职业清白对于张淑梅来说都很重要，所以她在无法承受的压力下，选择了放弃：自缢死亡，让两个孩子成为孤儿。
张淑梅压力太大，是因为她想要的太多了。一个都不想放弃，每个压力都那么大。
如果我是张淑梅，我会知道一个护士的力量，根本无法推翻几个医生的阴谋。当上访屡屡失败后，就该意识到改变现状的难度。
当发现当现状无法改变，我会想怎样才能让自己更好的适应现状，而不是想继续改变现状，把一切都想变成自己想要的样子。
婴儿在这方面做的比较棒。当婴儿不被满足时，会先用哭闹来获得满足。
当婴儿意识到这些无法改变母亲的时候，就会学会用讨好、乖、温顺来委屈压抑自己、满足母亲，让自己活下来。
婴儿如果选择不断抗争的话，他一定很难活下来。对婴儿来说，活着才是第一位的。
想到这的时候，我觉得张淑梅有些活该。一切都是自找的。她为自己的职业清白奉献一生，是她的选择。虽然最后也还是没洗白。
当外在环境和他人无法为你负责的时候，当你的能力无法应对全部外在的时候，你必须学会放弃，以保存你最想要的东西。
张淑梅的做法，和《我不是潘金莲》中的李金莲，实在没什么两样。
