那个没有嫁给爱情的姑娘

丽丽姐是我大学时的班导员，

在她28岁那年，

母亲病危，

临终前最大的心愿就是希望她成家。

于是，

她开始频繁相亲，

最终和母亲介绍的一个大她两岁的男生结婚了。

婚后才知道，

这个男子那份朝九晚五的工作才仅能勉强糊口，

等到丽丽姐怀孕了，

家里的开销逐渐大了起来，

于是丽丽姐不得不在下了班之后拼命写稿挣钱。

每次她半夜写完稿拖着疲惫的身子走进卧室时，

发现他鼾声如雷睡得正香，

那一刻气得她只想把他踹出去。

丽丽姐说她虽然嫁了人，

但更多时候，

她都是一个人在战斗。

她也常在想，

他们之间没有爱情，

到底还要不要继续绑在一起。

可当时的情况，

离婚并不是解决问题的办法。

于是她选择了先继续做好自己的事，

上班、写稿、做家务。

但是渐渐的，

见妻子每天忙碌不堪，

男子或许是良心发现，

抑或是真的意识到自己的责任。

主动分担了一部分家务，

在妻子写稿的时候，

也在一旁看专业书籍，

还偶尔会和妻子讨论。

孩子出生了，

他渐渐负担起照顾孩子的责任，

他还换了一份工作，

经常出差和加班，

但是薪资和奖金却是之前的两三倍。

之后他们多了许多互动，

不仅仅围绕孩子，

还经常谈论工作。

因为丽丽姐喜欢看书和电影，

于是他也在闲暇之余陪丽丽姐去电影院，

路过书店时也不忘帮丽丽姐买两本好书。

他在工作上遇到不顺心的事了，

丽丽姐也总是听他抒发心中烦闷，

关键时刻还能提点意见助他打开心结。

去年他又升了一级，

成为了公司副总。

丽丽姐喜欢旅行，

之前她都是一个人去，

孩子出生后，

男子便也带上孩子陪着丽丽姐一起去，

去年他们就去新西兰旅行了半个月。

他们才发现，

他们的性情是如此相投，

那种为了共同的家付出和经营的诚意，

让他们越过越幸福。

丽丽姐说，

虽然当初嫁了一个自己不那么爱的人，

但其实只要自己努力经营，

做好自己，

不抱怨不放弃提升自己，

并善意去引导对方，

是会在婚姻里越来越幸福的。

当下可以看到很多鸡汤诸如“姑娘，你一定要嫁给爱情”，或者“爱情也许会来得晚一些，但它永远不会缺席”。

嘱咐咱们姑娘一定要结一场有爱情的婚姻，一定要嫁给爱情。

谁都想要“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”的爱情，爱情当然很重要。

一个人可以在另一个人面前蓬头垢面，挖鼻屎放屁，还能整天坐在一起，粗茶淡饭都能吃出山珍海味的感觉，都是因为爱情。

情到深处，甚至可以不要车房，不要事业名誉，不要父母，甚至连生命都可以舍弃，也都是因为爱。

但是人们往往忽略了，爱情本质上就是一种短暂的情愫，就是一场看不见摸不着、又极不稳定的多巴胺分泌，这样的爱情又能维持多久？

一闺蜜只要一跟我说起她的姐姐，她就会捶胸顿足咬牙切齿为姐姐抱不平。

姐姐早年在大学里交了一个男朋友，两人很相爱，毕业后她如愿以偿地嫁给了自己爱的人。

但两年过后，爱的激情退去，生活逐渐归于平淡，柴米油盐一成不变的琐碎消磨着他们之间的爱情，争吵与矛盾也渐渐浮出水面。

姐姐是个追求生活品质的人，

家里吃的、用的东西，

她都想买稍好一点的，

而老公却只考虑省钱。

所以结婚两年后他以家庭开支大生活负担重为由，

限制了姐姐的一切的大额开销，

包括姐姐的护肤品、衣服鞋包，

到后来就连事先商量好的每年两次的旅游都无法成行。

姐姐老公的父亲很早就去世了，婚后他把他妈妈接过来一起住。

婆婆也是个十分节俭之人，姐姐每个月都会买两束鲜花插在客厅里，但婆婆觉得这是浪费钱，为此说了她很多次。

婆婆有很严重的重男轻女的情节，因此当姐姐生下了女儿，婆婆不仅不帮他们带孩子，还经常说些难听的话刺激姐姐。

老公是个孝顺儿子，于是也就睁一只眼闭一只眼。

月子里的姐姐不堪忍受带着孩子逃回娘家，不曾想造成了夫妻之间更大的隔阂。

长期观念上的差异，婆婆的强势介入，老公的不管不顾，让这场婚姻陷入危机。

所以，等到爱情的热烈逐渐褪去，步入漫长的婚姻，真正跟随婚姻的，是两个人最初的面目和本心。

在我们眼里都只有彼此的时候，我们总是忽略了对方那些你本就无法容忍的缺点和价值观相异所存在的矛盾。

当爱情褪去后，曾经忽视的都变本加厉的跑到你面前招摇过市了。原本不能忍受的，则会变得更加面目可憎。

就像蔡康永在《奇葩说》里说的那段话：

爱常常是误会，爱常常是对你自己的误解，爱那个人常常是你对于那个人的误解，那个人真的是你实际认识的那个人吗？

而那些能相伴到白头的伉俪，

在遇到爱情时，

便好好珍惜这份爱，

并将其延续到婚后的生活中，

彼此成全彼此包容，

在爱情消失的时候，

他们依然能像多年前那样善待和珍爱对方，

并且用在相处过程中已经形成了的，

固有的行为模式去宠爱对方，

比如钱钟书和杨绛。

在没能遇到爱情时，

也能做到相敬如宾，

性情志趣相合，

在携手共担风雨的岁月中，

因为夫妻间的一份道义和恩情，

也因为生活里彼此给予的温暖和互补，

从而产生相濡以沫的感情，

足以支撑他们走完这幸福的一生，

比如林徽因和梁思成。

所以一直以为，婚姻里最美好的状态应该是：

你为了这个家风尘仆仆日夜兼程，

我也能快马加鞭提升自己，

不期与你势均力敌，

但求不拖后腿；

我不想去参加你的所谓的兄弟聚会，

你不但不会生气，

反而帮我找能够打发无聊时间的节目；

我想生日那天出去吃顿好的，

你不仅不会怪我乱花钱，

甚至还提前订好了位子；

我说我想来一次说走就走的旅行，

你说太好了，

于是马上开始订机票酒店搜攻略。

而这些，远不仅仅只是爱情所能赋予的，而是我能信任理解和包容你，你也对我的需求和愿望感同身受。

正如杨澜在《世界很大，幸好有你》这本书中所说：婚姻慢慢生长，这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。

因此，

婚姻里一开始就伴随着爱情固然可贵，

因为它能使得这漫长的几十年，

有了一个值得回味一生的开端。

可如果最终，

你没能嫁给爱情，

也并不可怕。

因为在婚姻里，

爱情远远不足以支撑起一切风雨。

真正支撑起你们的漫漫岁月的，

是包容，是舒服，是扶持，

是长年累月里你们的默契堆积而成的，

严丝合缝的小惊喜和相伴到老的诚意。

这样最终，你会嫁给幸福。